Aux affres de la mort !

Salut à tous ! Je reviens parmi vous après de longs mois d'absence (en effet, le temps que je peux consacrer au hobby m'est un peut limité   )
J'ai donc eu l'idée d'une histoire qui me semble assez bonne pour le moment et je poste ci-dessous le début de cette dernière. Je n'ai pas encore réfléchi à la suite et ignore si je la continuerai (inspiration, temps etc...)
N'hésitez pas à critiquer ma calligraphie, mon respect du fluff et enfin l'histoire en elle-même, bien que je ne pense pas la modifier ! (j'aime aussi les avis positifs ^^)
Merci d'avance à tous et bonne lecture !

                      Chapitre 1: La traversée d'Azarinth !

         Le cultiste chuta, touché à la tête par un tir de fusil laser.
-"Purée Haji comment tu fais ? C'est le 7ème que tu tues de cette manière!"
-"Arrête de m'appeler comme ça, je t'ai déjà dis que ça m'exaspérait. Ensuite c'est pas le 7ème mais bien le 8ème !"
-"Oh ça va, relax ! Faut dire qu'on a subi un peu plus d'entraînement que les autres."
Il lui fit un clin d'oeil et abattit deux autres hommes qui passaient à bout pourtant. L'un hurlait encore de douleur lorsqu'il l'acheva d'un tir bien ajusté à la poitrine. Bientôt, l'odeur de la chair brûlée se fit sentir.
-"Pas faux" répondit Hajax. En effet, Samyr, son ami d'enfance, et lui-même avaient déjà servi parmi les gangs de leur planète natale: Uzuriah. Étant très jeunes, ils n'avaient jamais participé à un conflit à grande échelle. Cependant leur séjour parmi les bas-fonds d'Uzuriah leur a permis de s'accoutumer à tuer de sang froid et aux combats de rue. Hajax, de nature un peu rêveur, faisait 1m80, cheveux bruns foncés et de carrure moyenne. Il prend un malin plaisir à donner la mort à l'arme blanche et cela a failli lui coûter son entrée dans l'armée impériale. Samyr, au contraire, est très jovial, même en plein combat. Il approche les 1m90, a les cheveux bouclés et a une carrure relativement musclée , même selon les standards des gardes impériaux. Issu des déserts d'Uzuriah, il a la peau basanée, comme celle de ses ancêtres.

         Un des assaillants traversa le rideau de feu que déversaient Hajax et ses compatriotes vers les positions ennemies et parvint jusqu'à la barricade où le peloton s'était réfugié, au sommet d'un tas imposant de gravats. Il effectua alors un bond prodigieux et sauta à la gorge de l'un des gardes situé un mètre plus haut. Avant même que l'individu n'aie le temps de faire un geste de plus, Hajax lui perfora le dos à grands renforts de tirs lasers. L'agresseur émit un grognement et s'affaisa sur sa victime. Hajax repoussa nonchalamment la carcasse du pied et aida le malheureux à se relever. Ce dernier était tétanisé et regardait au loin, comme si il était devenu aveugle. Hajax le frappa violemment au visage et dit sur un ton autoritaire: "Oh mec reprend-toi ! T'es pas mort à ce que je sache alors prend ton flingue et magne-toi ! T'es mort si tu reste planté là !"
L'homme sortit instantanément de sa stupeur:"Heu...O...Oui, j' vais..."
Hajax reprit, plus calmement cette fois:"La prochaine fois, prend ton temps pour viser. Tu as paniqué et ça t'a pas porté chance." Il lui asséna une tape dans le dos: "Aller, va buter ce qui reste de ses salopards !"
Alors que le garde s'éloignait, il se tourna vers les positions ennemies. Il aperçut encore quelque militants mai le reste avait fui, l'opposition étant trop forte. Samyr le rejoignit: "T'as vu le saut du mec ?". Hajax acquiesça: "C'était pas humain...". Une voix retentit derière lui: "Et boss, vous devriez venir voir ça !". Le soldat se situait près du cadavre. "Arrêtez de m'appeler comme ça les gars, je vous ai déjà dit que j'étais pas le remplaçant du sergent ." dit-il en s'approchant de son interlocuteur. En effet, le sergent du peloton était mort dès le début de la mission, pris en embuscade par l'ennemi. Ses hommes n'avaient rien pu faire et il se fit sauvagement tuer sous leurs yeux avant que l'escouade entière n'ouvre le feu sur ses agresseurs. Les membres du groupe furent un instant désemparés et c'est Hajax qui a su remonter le moral des troupes. Il les a exhorté à continuer la mission et depuis lors, la totalité du peloton le considère comme le "chef", le "boss" de la bande. En s'approchant du cadavre, il eut l'impression que ses veines allaient éclater tellement elles étaient saillantes. Son visage était figé en un rictus sadique, comme si l'individu retirait un immense plaisir de sa propre mort. Cependant le détail le plus dérangeant et marquant figurait dans les yeux de la victime: ils étaient immaculés, blancs comme neige. Pas de rétine, pas de globe oculaire, rien qu'un vide blanc. "Qu'est ce que je disais" dit-il à voix basse, " pas humain". "Pardon ?" demanda le garde. "Non rien". Samyr le rejoignit et observa à son tour quelque secondes le défunt. "J'ai déjà entendu parler de cas comme lui" dit-il. " C'est le genre d'ennui qu'on choppe lorsque on bouffe de la drogue de combat". Hajax acquiesça de la tête, puis il regarda derrière lui: des 40 hommes du peloton de gardes il n'en restait plus qu'une vingtaine, lui et Samyr y comprit. Il vit que les hommes commençaient à fatiguer, il leur fallait un peu de repos, quelque minutes. Il repéra une entrée sur leur gauche, d'un bâtiment relativement épargné par les combats. Il fit signe aux autres de le suivre et quitta leur fortification de fortune. Il tenta d'ouvrir la lourde porte de fer à double battants et espéra qu'elle ne fut pas bloquée de l'intérieur. Elle s'ouvrit avec un grincement sonore et la petite troupe prit possession des lieux. Il s'agissait d'une large pièce, sans autres points d'accès et renfermant une dizaine de containers cylindriques posés sur des supports mécaniques massifs. Ils étaient rattachés à des tuyaux qui acheminaient leur contenu vers la pièce voisine."Probablement le réservoir d'eau d'une quelconque usine" pensa Hajax. Maintenant qu'il y pensait, il lui semblait avoir aperçu des cheminées d'aération sur le toit du bâtiment. Il donna ensuite ses ordres d'une voix forte: " O.K les gars on se repose ici dix minutes et puis on y retourne. Samyr et moi on s'occupe du guet. Faites pas trop de bruit et mangez un morceau si besoin". Sa déclaration fut accueillie par des soupirs de soulagement de la part de ses hommes.
Installés à l'une des rares fenêtres, Hajax et Samyr observaient la route.
-" Ya pas moyen de rester plus longtemps Haji ? Regarde leurs têtes, ils vont pas tenir si on continue à rencontrer tant d'opposition".
-" Ceux qu'on vient de repousser vont pas tarder à revenir avec leurs potes. On peut pas s'attarder ici"
Samyr eut un petit rire sarcastique: "Et ça prétend pas être le boss". Hajax eut lui aussi un petit rire. Il soupira: dans dix minutes ils devraient retourner dans ce merdier...

Hum, bon Shas'o Yeti feras sans doute une bien meilleure critique que la mienne, mais bon !

Je trouve que ça manque tout bêtement d'une introduction. La on est largué, comme ça dans du combat.  

Quelle planète, qui est l'ennemi (bon, le Chaos on avait deviné), comment il a renversé le pouvoir, quel régiment ? On sait même pas si c'est a 40k ! ^^

Devogearus a écrit:

"Arrête de m'appeler comme ça, je t'ai déjà dis que ça m'exaspérait. Ensuite c'est pas le 7ème mais bien le 8ème auquel je met un headshot et tu sais très bien pourquoi !"  

"Headshot" est un terme bien trop jeu vidéo, et nos héros (psychopathes) sont censés venir de gangs. Quand on a de telles activités on ne joue pas vraiment aux FPS (si ils existent encore au Quarante-et-unième millénaire) .

Le recit de Devogearus a écrit:

"Oh ça va, relax ! Faut dire avec notre entraînement avec les gangs on est habitué aux armes à feu."  

Déjà, répétition du "avec". Très mauvais les répétitions.

Aussi, tu aurais pu trouver un autre moyen de insérer cette information dans le texte. Car dans un dialogue comme ça devant tout le peloton dire une évidence pour eux deux me semble pas être très réaliste.

Voila, vite fait. Mais surtout, ne soit pas découragé par les critiques. Au contraire, c'est elles qui doivent te donner la force et l'envie de continuer !  

Je lirais la suite !

ok, merci pour ta franchise et ne t'inquiète pas, c'est pas ce genre de remarque qui va me décourager, bien au contraire   

Je vais prochainement éditer le texte afin de mettre une intro pour mieux situer la situation.
Merci encore !

Shas'o shien a écrit:

Hum, bon Shas'o Yeti feras sans doute une bien meilleure critique que la mienne, mais bon !

Hum. Eh bien, c'est toujours sympa de se faire mousser  . Mais là tu te trompes Shas'o shien, ta critique est à mon sens tout à fait pertinente, et il s'avère que je suis d'accord sur beaucoup de choses. Qui plus est, le pro de la critique, c'est plus Herezy^^.

Par contre, je ne suis pas trop d'accord avec le fait de faire une intro. Le fait qu'on soit directement lancé dans le feu du combat n'est pas une mauvaise chose, c'est une façon "d'attirer" le lecteur. Après, une telle intro a des désavantages, il faut faire un flash-back à un moment pour expliquer la situation, les réactions du personnage etc...
Et tu l'as fait. Suffisamment pour que ce soit crédible. Sauf sur un point : on dirait que ton héros tue comme une machine, comme s'il était programmé. ll est très froid. J'ai un peu du mal à l'assimiler à un ex-gangster, je ne saurais pas dire pourquoi. Peut-être qu'il manque un peu de vantardise, de moqueries de l'adversaire. Le comportement de tes gardes est effectivement assez... insouciant ? Comme le disait Shas'o shien, tes héros se remémorent leur vie d'avant pendant un combat.


Pour la remarque sur le terme "headshot", je rejoins l'avis de Shas'o shien, c'est très inapproprié. A bannir.


Après certaines de tes phrases sont un peu lourdes, et à mon humble avis, ton récit manque cruellement de descriptions. Mais halte-là, ton récit n'est pas mauvais et je lirai la suite s'il y en a une.

Voilà, j'ai modifié l'histoire et retranscris ici les éléments ayant changés:
- J'ai entièrement revu l'histoire afin d'y caser une brève description des héros.
- J'ai essayé d'y ajouter plus de descriptions (j'attends ici l'avis de Shas'O Yeti )
- Enfin, j'ai supprimé la course vers les égouts car je trouvais sa mise en scène un peu ratée :/

Prochainement je compte insérer dans le récit:
-Un résumé de la situation dans laquelle se trouvent nos héros (quelle planète, que se passe-t-il...) et le pourquoi de leur mission.
-La traversée de la ville par l'escouade luttant pour sa survie.

Enfin, je m'excuse pour tout ceux qui auraient à recommencer leur lecture suite à ces changements (ce qui est vivement recommandé ^^)

Bon alors. Il y a du bon et du moins bon. Je garde le meilleur pour la fin donc on va commencer par ce qu'il faut revoir.


Je n'avais pas fait gaffe à la première lecture mais tu as d'autres termes qui sont trop... étranges dans tes phrases. Un peu comme "headshot". Par exemple, le "purée mais comment tu fais ?". Enlève le "purée", et rajoute quelque chose de plus vulgaire, tes gars sont d'anciens gangers, un terme comme "purée" sonnent trop faux dans leur bouche. Le terme de compatriotes, bof pas terrible non plus, c'est un terme trop... d'aujourd'hui, et encore. "Collègues" serait pire, mais "camarades" ou "compagnons" serait plus approprié.

Ensuite, et c'est la principale erreur à mon sens, c'est la concordance des temps qui n'est pas respectée. En fait, ça concerne surtout ce paragraphe :

Citation :

Étant très jeunes, ils n'avaient jamais participé à un conflit à grande échelle. Cependant leur séjour parmi les bas-fonds d'Uzuriah leur a permis de s'accoutumer à tuer de sang froid et aux combats de rue. Hajax, de nature un peu rêveur, faisait 1m80, cheveux bruns foncés et de carrure moyenne. Il prend un malin plaisir à donner la mort à l'arme blanche et cela a failli lui coûter son entrée dans l'armée impériale. Samyr, au contraire, est très jovial, même en plein combat. Il approche les 1m90, a les cheveux bouclés et a une carrure relativement musclée , même selon les standards des gardes impériaux. Issu des déserts d'Uzuriah, il a la peau basanée, comme celle de ses ancêtres.

Pourquoi passer de l'imparfait au passé composé dans les deux premières phrases ? En général, il vaut mieux rester à l'imparfait pour le passé des perso. Idem pour les descriptions. C'est bien d'avoir présenté un peu mieux des persos, mais je vais être franc, tu peux les refaire. Je vais être plus précis. Pour Hajax, le côté un peu rêveur, et qui aime tuer à l'arme blanche ça c'est bien. Mais donner sa taille et sa carrure, nan. Mets toi à la place de quelqu'un qui le décrirait : on ne dirait pas il fait 1m80, mais plus "un peu plus grand que la moyenne", quelque chose comme ça. Et non pas il a une carrure moyenne, mais plus "assez costaud", ou alors "assez large d'épaules". La description de Samyr est un peu mieux mais encore une fois, oublie les 1m90, et dit simplement "plus grand que la moyenne", "approchait des deux mètres". Ah oui, dans un récit, les mesures doivent être écrites en lettres (sauf les dates) mais c'est un détail. Et surtout, les descriptions, à l'imparfait, toujours. Bon ça peut sembler un peu dur comme jugement, mais cette description est bien dans un sens, on a une idée du caractère des personnages, ça c'est plutôt bien. J'aime bien aussi le fait que tu aies plus développé le personnage de Hajax, le fait qu'il prenne la tête de l'escouade, qu'il encourage les soldats, c'est bien expliqué, bien présenté.


Quelque chose qui surprend, c'est qu'autant ta description des personnages n'est pas terrible, autant celle du cadavre du cultiste qu'Hajax regarde est bien. Oui, elle est même réussie. Essaie tout de même d'éviter les répétitions du verbe être, mais sinon c'est bien. Et si tu regardes, là tu as utilisé l'imparfait, ça change tout. Par contre, la répétition du mot "pas" :

Citation :

Pas de rétine, pas de globe oculaire, rien qu'un vide blanc.

Très bien. Et même la façon d'insister que les yeux soient immaculés est trèsbien faite. On comprend tout de suite qu'Hajax en est presque choqué, ou du moins que c'est pas normal.


La fin de ton texte est bien aussi. Les deux chefs qui discutent en observant les alentours, classique et imparable, on ressent bien la situation dans laquelle est l'escouade.

Maintenant je vais te donner quelques astuces.
1°) trouver un dictionnaire des synonymes pour éviter les répétitions (non pas qu'elles soient si nombreuses, mais c'est un outil de base pour écrire). Tu en as plein sur internet, personnellement, j'utilise le site du CRISCO : http://www.crisco.unicaen.fr/des/ . Ce ne sont pas tout le temps des synonymes, mais ça permet de bien élargir son vocabulaire.

2°) lis tes phrases à voix haute pour voir si elles "sonnent bien". Et puis ça permet aussi de voir plus facilement les répétitions gênantes.


De manière générale, cette deuxième version est bien meilleure que la première. On est plus dans l'ambiance, on comprend mieux les personnages... C'est le principal dans une histoire, un récit. Donc je t'encourage à continuer.

Moi y'a un truc qui me gène, c'est que ça soit d'anciens gangsters qui reprennent les rennes du peloton comme ça, sans soucis. Ce que je veux dire c'est que grâce a leur habitude a la violence oui ça peut en faire de bon combattants, mais de bons chefs ?

Et sérieux, les gardes acceptent de suivre des hors-la-loi sans aucune méfiance ?

(et puis j'aurais plutôt vu les bandits se faire la malle a la mort du sergent)

Shas'O Yeti a écrit:

Par exemple, le "purée mais comment tu fais ?". Enlève le "purée", et rajoute quelque chose de plus vulgaire, tes gars sont d'anciens gangers, un terme comme "purée" sonnent trop faux dans leur bouche. Le terme de compatriotes, bof pas terrible non plus, c'est un terme trop... d'aujourd'hui, et encore. "Collègues" serait pire, mais "camarades" ou "compagnons" serait plus approprié.

Complètement d'accord, n'hésite pas a insérer des insultes. On en voit/entends tout le temps, je pense pas que cela nous choqueras ! ^^

Et "camarades" sonneras bien mieux. Un peu communiste on est d'accord, mais c'est volontaire !*

*: Je n'ai rien contre les communistes au contraire, mais a cause de la propagande américaine durant la Guerre Froide, les communistes et en particulier le mot "camarades" est resté ... Pas péjoratif, mais très connoté.

Shas'o shien a écrit:

Moi y'a un truc qui me gène, c'est que ça soit d'anciens gangsters qui reprennent les rennes du peloton comme ça, sans soucis. Ce que je veux dire c'est que grâce a leur habitude a la violence oui ça peut en faire de bon combattants, mais de bons chefs ?

Et sérieux, les gardes acceptent de suivre des hors-la-loi sans aucune méfiance ?

(et puis j'aurais plutôt vu les bandits se faire la malle a la mort du sergent)

Non ça se tient. Ce sont les plus entraînés, et les seuls qui semblent gérer un temps soit peu la situation. Par instinct, les autres vont suivre. De plus, je suis pas certain que les autres gardes savent l'origines des deux gangers. Enfin, on peut se dire que les deux hors-la-loi considèrent qu'ils ont plus de chances de survivre en restant groupés.

Mouais ... Pourquoi pas ... Je reste pas entièrement convaincu.

Salut salut !

Je viens de voir qu'il y avait une nouveauté dans cette section du forum que j'affectionne tout particulièrement, alors je viens enquêter !

Yeti a écrit:

Hum. Eh bien, c'est toujours sympa de se faire mousser Smile . Mais là tu te trompes Shas'o shien, ta critique est à mon sens tout à fait pertinente, et il s'avère que je suis d'accord sur beaucoup de choses. Qui plus est, le pro de la critique, c'est plus Herezy^^.

Mouarf, vos critiques sont très bien aussi, et pis dites pas ça, on va me prendre pour le lourdingue qui détruit tout le monde    

Bon assez divagué, je lis et donne mon avis :

Déjà, je préviens, contrairement à mes "collègues" quoi? ce terme est à bannir ? :DJe n'ai pas lu la première version.
Du coup, j'ai eu la chance d'éviter les "headshots" et tous ses petits copains.

La critique de Yeti est vraiment très poussé, et je suis d'accord sur toute la ligne avec ce qu'il dit.
(Merci, ça sera plus court pour moi comme ça..... enfin normalement, car j'ai souvent tendance à m'emporter et à trop gribouiller )

Commençons :
Ton style d'écriture est vraiment... étrange. Tu écris certaines phrases vraiment pas mal, et qui sont d'un bon niveau. (surtout dans la description)
Mais des fois, tu nous fais du "free-style" et tu sors des phrases descriptives d'un niveau assez bas.
Tout cela me perturbe ^^
Les astuces de Yeti t'aideront pour sur.
Mais, intègre une règle toute simple (qui n'est pas tout le temps vraie) mais qui t'aidera grandement :
Description = imparfait / actions = passé simple.

J'ai bien aimé le début, j'aime cette entrée brutale dans l'action, et je considère qu'une intro n'est pas obligatoire, même si Yeti & Shien ont raison et qu'il te faudra expliquer tout cela. (notamment grâce aux flash-back)

Si je retranscris, mes sentiments au cours de ma lecture, les premières phrases de ton texte sont propres et on s'attend donc à un histoire de qualité.

Ensuite arrive cette phrase :

Citation :

Cependant leur séjour parmi les bas-fonds d'Uzuriah leur a permis de s'accoutumer à tuer de sang froid et aux combats de rue

Là, tu passes d'une phase de description à l'imparfait au passé composé comme ça, en free style, ça m'a vraiment choqué et j'ai relus à deux fois les phrases^^

Ensuite, on retrouve à nouveau des descriptions et scènes intéressantes qui mériteraient d'être plus poussées, et à nouveau un peu plus tard dans ton texte, on se retrouve avec ce même problème d'irrégularité dans la qualité de ta plume.

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Voilà pour mes impressions au cours de la lecture.
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Pour ce qui est des problèmes de ton texte, je ne reviendrai pas sur ce qui a été mis en avant par Yeti. (du moins j'essaierai)
1 : Met en forme ton texte. Tu as de trop gros pavés, et ça devient difficile à lire à certains moments.(Les retours à la ligne sont tes amis ! :p )

2 : Concordance concordance concordance concordance! (obligé de répéter ce qui a déjà été dis :(désolé, je ne tiens pas mes paroles)

3 : Il faut que tu connaisses tes personnages, imagine les terribles choses qu'ils ont du voir, ou subir/faire. Cela t'aidera a créer leur identité, et par la même occasion leur langage.

4: Yeti a mis en avant une partie d'un problème sur tes persos que je souhaite approfondir : Yeti disait qu'il était trop froid et qu'il manquait d'émotions (comme s'il était un robot) étant donné que ce sont des ex-bandits, Tes personnages devraient ressentir quelque chose lorsqu'il tue un être humain, comme une montée d'adrénaline, de rage, de folie, ou de quoi que ce soit d'autres, à toi de voir. Mais OUI Yeti a raison ils doivent ressentir quelque chose^^
(Surtout qu'ils ont l'air d'être de sacrés tarés /cf: l'histoire des couteaux/)

5: Relecture à voix haute, Yeti l'a précisé, je ne m'étalerai pas dessus.


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Les + et les - maintenant :

Les - :
- Concordance des temps
- Personnages avec un caractère "humain" pas assez visible
- La qualité des dialogues est moyenne

Les + :
+ Un don pour la description à travailler, et ça donnera quelque chose de vraiment bien
+ Du rythme dans ton texte
+ Un début d'histoire accrocheur

Voilou, et pour terminer ma petite question habituelle, afin de cerner correctement ton niveau, j'aimerai savoir si c'est ton premier texte que tu écris.


Amicalement,
Le herezy qui retourne dans sa grotte.

Me revoilà enfin ! Déso pour mon absence. L'école et la panne d'ordinateur m'ont un peu mis à sec et maintenant que j'ai du temps  libre, je me lance dans la suite du récit.

Je me permet de répondre aux critiques:
1: Les deux gangsters dans l'escouade: j'ai lu quelque part que les gardes impériaux étaient recrutés à partir de n'importe quel milieu. D'ailleurs au plus ce dernier est hostile au mieux ce sera (car l'environnement hostile fournit déjà un entraînement aux recrues). Ainsi, cela ne doit pas forcément choquer les autres que ces deux individus fassent partie de leur escouade. De plus, vu qu'ils semblent posséder la meilleure expérience, les autres les suivront comme l'a expliqué Yeti

2: La concordance: c'est mon point faible car je suis apparemment le seul qui n'est pas choqué par mon utilisation de temps ^^. La phrase : "Cependant leur séjour parmi les bas-fonds d'Uzuriah leur a permis..." me perturbe particulièrement (car je vois pas trop où est le problème   )
On pourrait me dire comment reformuler ça car je ne vois pas du tout comment je dois procéder   

Sinon merci à vous 3 pour vos critiques très constructives . Ça me fait plaisir ^^ !

Je vais très prochainement rééditer le texte et l'adapter surtout au niveau du vocabulaire et des pavés ^^. Je vais aussi un peu retravailler les persos afin qu'ils soient plus accrocheurs.
J'essaierai aussi de faire gaffe à la concordance.
Après ça je commencerai la suite de l'histoire (pour ça vous me conseillez de faire un nouveau post ou continuer à la suite ?)
Enfin, Herezy, c'est la première fois que je me lance dan un récit de cette envergure et qui me tient à cœur. J'ai cependant déjà écrit de nombreux textes (1 ou 2 pages) dans le cadre scolaire.

Salut à toi,

Citation :

2: La concordance: c'est mon point faible car je suis apparemment le seul qui n'est pas choqué par mon utilisation de temps ^^. La phrase : "Cependant leur séjour parmi les bas-fonds d'Uzuriah leur a permis..." me perturbe particulièrement (car je vois pas trop où est le problème  Neutral )

Bon, je vais tenter d'être plus clair alors.
Description = imparfait.
Action = Passé simple.
Du coup, pas de présent ni de passé composé ! (sauf dans les dialogues)

je vais citer tout ton pavé pour te faire comprendre, puis le "re-écrire".
en gras = correct (description avec de l'imparfait)
en souligné = incorrect (pas de présent ni de passé simple en description!    )
attention à la sur utilisation du verbe avoir

Citation :

-"Pas faux" répondit Hajax. En effet, Samyr, son ami d'enfance, et lui-même avaient déjà servi parmi les gangs de leur planète natale: Uzuriah. Étant très jeunes, ils n'avaient jamais participé à un conflit à grande échelle. Cependant leur séjour parmi les bas-fonds d'Uzuriah leur a permis de s'accoutumer à tuer de sang froid et aux combats de rue. Hajax, de nature un peu rêveur, faisait 1m80, cheveux bruns foncés et de carrure moyenne. Il prend un malin plaisir à donner la mort à l'arme blanche et cela a failli lui coûter son entrée dans l'armée impériale. Samyr, au contraire, est très jovial, même en plein combat. Il approche les 1m90, a les cheveux bouclés et a une carrure relativement musclée , même selon les standards des gardes impériaux. Issu des déserts d'Uzuriah, il a la peau basanée, comme celle de ses ancêtres.

Bon maintenant la correction :
Ce qui est en gras + souligné = corrigé.

Citation :

-"Pas faux" répondit Hajax.
En effet, Samyr, son ami d'enfance, et lui-même avaient déjà servi parmi les gangs de leur planète natale: Uzuriah.
Étant très jeunes, ils n'avaient jamais participé à un conflit à grande échelle. Cependant leur séjour parmi les bas-fonds d'Uzuriah leur avait permis de s'accoutumer au meurtre de sang froid et aux combats de rue.
Hajax, de nature un peu rêveur, faisait 1m80, cheveux bruns foncés et de carrure moyenne. Il prenait un malin plaisir à donner la mort à l'arme blanche et cela faillit lui coûter son entrée dans l'armée impériale. Samyr, au contraire, était (ou restait) très jovial, même en plein combat. Il approchait les 1m90, avait les cheveux bouclés et avait une carrure relativement musclée , même selon les standards des gardes impériaux. Issu des déserts d'Uzuriah, il avait la peau basanée, comme celle de ses ancêtres.

Comme tu peux le voir, je n'ai changé que la concordance des temps.
Mais, tu dois absolument travailler sur la diversité de tes verbes utilisés.

Si tu as d'autres questions, ou si tu ne comprend pas un point, n'hésites pas

Merci,c'est plus clair maintenant ^^