Le vaisseau monde Kaelor

Salut a tous !
bon sa fait longtemps que l'idée d'une nouvelle Eldar me trotte en tête alors je l'ai écrite et je voudrais votre avis dessus !
C'est une nouvelle sur le vaisseau monde qui vient du livre "La prophétie Eldar" et que j'avais joué

Bonne lecture^^


Ces événements se déroulent mille ans après ceux de "La prophétie Eldar"



Le vaisseau monde Kaelor avait enfin décidé d'entrer en guerre.Les Prescientes avaient donné leur aval,et les guerriers Aspects s'étaient tenus prêts.Les gardiens contenaient leur impatience.Les Archontes étaient assignés,les exarques rappelaient a leurs guerriers les rudiments de la guerre,si peu pratiquée.Tous connaissaient par cœur le plan de la grande prophétesse Eliael et de ses conseillers.Tant d'organisation,juste pour un monde moyen de l'Imperium.Une capitale de système,certes,mais dans le Golfe de Damoclès,si loin de Terra. Erila allait souffrir.Et c'était a cause d'elle.

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La grande prophétesse Eliael était sur le pont de commandement du "Vengeance of Tallder",le petit croiseur qui comportait son ost."Erila est d'un gris déprimant"songea t-elle,"vivement sa mort".Alors que la caste de l'air Tau affrontait la force impériale,le vaisseau Eldar restait en arrière.
-"Activez les manœuvres d'évitement .Évitez ce croiseur et placez nous derrière le bâtiment Tau. "commanda t-elle. Immédiatement,ses suivants obéirent,et activèrent les protocoles correspondants.C'était futile,vu se qu'il restait de la flotte humaine,mais bon,leur vaisseau était petit et un tir chanceux pourrait...."Non,ne songe pas a ca !"pensa t-elle.Une voix vient l'arracher de ses pensés
-"madame,les Tau ont bien travaillé. La flotte impériale est presque détruite.Ils leurs restent que deux croiseurs et une frégate.
-"bien,préparez vous a débarquer et prévenez nos guerriers"
-"oui,grande prophétesse."
Cela fessait trois mois humains qu'elle attendait cet acte,cet phrase.trois mois que la mort de ce monde était programmée.

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TROIS MOIS PLUS TÔT

Les banshées et les faucheurs noirs se fessaient face,armes prêtes. les deux exarques des aspects respectifs se dévisageaient ,en avant de leurs lignes.
-"alors,tu est venu reconsidérer tes paroles ?"dit milané,l'exarque banshée. elle etait entourée de Tohlial,l'exarque scorpion et de arlan l'exarque des aigles chasseurs.
-"je suis venu t'humilier devant tout le vaisseau monde,et détruire la souillure qu'est ton aspect !"gronde darelaon,l'exarque des faucheurs noirs.Lui aussi était accompagné par d'autres exarques. Kareliet des araignées spectrales et inferal des dragons de feu étaient a leurs cotes,accompagnés par leurs guerriers.Les six aspects se tenaient divisés en deux groupes,ceux menés par les faucheurs noirs et l'autres par les banshées. La raison de leur venue datait de quelques jours plus tôt....

Aha ! Il va se passer quoi ? Suspence ! Non sérieux tous les commentaires sons les bienvenus mais me jugez pas trop durement,je n'ai que 15 ans....

Merci !

Ca à l'air génial, vivement la suite, frère lycéen ! Juste fait attention à la ponctuation et quelques fautes d'orthographes (Et c'est moi qui dit ça.....)
bref bonne continuation

Merci !Bon sache que je tape déjà la suite je vais la poster demain ou ptet se soir. En tout cas ravi que cela te plaise !

Quelques jours plus tôt,Darelaon,l'exarque des faucheurs noirs,avait déclaré devant le foule qui se massait sur la place de Vaul que :
-"Les banshées sont l'aspect le plus souillé et le moins glorieux de tous. Elles sont impuissantes,obligés de compenser leurs faiblesses en discréditant la race Eldar. Elles s’approchent tellement de l'ennemi,des mon'keig,qu'elles finissent par leur ressembler. Ceci est normal. A force de les approcher,on n'en sort pas indemne."Moins de trois jours plus tard,ce fut au tour de Milané,l'exarque banshée de faire une déclaration.
-"Qui sont ces lâches qui osent nous insulter ?Ils affrontent leurs ennemis de loin,sans avoir le courage de regarder droit des les yeux l'ennemi.Ils ont une peur si importante des mon'keig qu'ils se cachent loin,en haut des champs de bataille.Car oui,je vous le dis,peuple de Kaelor !
Un faucheur noir est plus lâche qu'un ork !"
Bientôt,la tension entre les deux aspects fut si forte qu'une bataille rangée devint un scénario possible.Les deux exarques respectifs vinrent chercher du soutien auprès des autres aspects.

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-"Pourquoi est tu venu ici,dans le temple des dragons de feu,faucheur ?"s'écria Inferal a Darelaon ,qui venait d'entrer dans le temple en éveillant tous les regards.
-"Je suis venu te demander de l'aide pour purifier le vaisseau monde".
-"Si pour purifier ce vaisseau il faudrait éliminer ses cancers,on devrait te tuer.Ton ennui est si grand que tu t’abaisses a insulter les banshées avec des accusation inventés de toutes pièces pour avoir un combat ?"
-"Ce n'est pas un prétexte.C'est l'honneur de Kaelor qui est en jeu !"
-"Allons,allons"dit l'exarque dragon sur un ton conciliant."Nous savons tout les deux que c'est des sornettes.Les banshées sont des Eldars,tout comme toi et moi,et donc des êtres supérieurs. Les tuer ne t'apportera pas grand chose,mon ami".
-"Où est le guerrier incandescent que j'ai connu ?"s'écria Darelaon."Où est le fier guerrier qui se précipitait au combat ?Qui tuait ses ennemis par poignées a chaque tir ?DIS MOI !OU EST PASSÉE TON ENVIE DE TUER ?"Cria t-il. Inferal laissa les paroles de son ami résonner entre les murs du temple.
-"Il est encore bien présent. Cependant,je dois le contenir ,ou si je pars a la guerre avec toi,la population du vaisseau monde sera fortement diminuée."regretta Inferal."Je ne veux pas aller trop loin dans ma folie meurtrière"
-"Alors,laisse moi te tuer a la fin de la bataille"répliqua Darelaon.
-"Tu ne serais pas capable de me tuer".
D'un mouvement éclair,le faucheur noir releva son arme,visant le torse de son ami exarque.
Plusieurs dragons de feu réagirent immédiatement en dirigeant leurs lances ardentes vers le faucheur noir.D'un geste de la main,Inferal les fit baisser leurs armes.
-"A l'instant même,j'aurais pu te tuer,et tu aurais presque pas souffert"dit Darelaon d'un ton conciliant.
Quelque chose se ralluma dans le regard d'Inferal,une lueur qu'il n'avait pas vu depuis longtemps.Le frisson de la mort.
-"Tu me promets de me tuer ?"
-"Je me sacrifierai si il le faut ".
-"Alors,sache que les dragons de feu marcherons a tes cotes !"dit Inferal d'un ton impatient.
-"Les araignées spectrales y marchent déjà."
-"Tu as convaincu Karliaet ?"s'étonna le dragon de feu.
-"Oui,il a été relativement facile a convaincre,en fait"dit Darelaon avec de la fierté dans la voix."Il hait les banshées,du plus profond de sa pierre esprit".
-"Bientôt,elles goutterons a nos lances ardentes !"dit l'exarque flamboyant avec un sourire sadique,tout en repensant au plaisir de carboniser...

A vos commentaires !

La suite !


Et c'est ainsi,dans une promesse de mort,que tous les guerriers aspects de kaelor rejoignirent la place de Vaul. Tous étaient prêts,prêts a prouver leur valeur. Les deux ost se rencontrent,face a face.
-"Alors,tu est venu reconsidérer tes paroles ?"

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Alors que les deux armés allaient s'élancer,des points de lumière apparurent dans le no'mans'land.Ils commencèrent a apparaître dans un nombre toujours plus grand,jusqu'a former des silhouettes lumineuses.Dans un grand flash blanc,onze eldars apparurent.
Alors que la lumière s'estompait,tous reconnurent leurs visages.Le Conseil des Prescientes et la Grande Prophétesse Eliael dévisagea les exarques,leur causant un sentiment qu'ils n'avaient plus connu depuis qu'ils avaient accédé au rang de maître de temple aspect.la peur.
-"Qu'alliez vous faire,guerriers des eldars ?"dit Eliael.
Silence.Nul n'osa prendre la parole.
-"Je vous ait posé une question,exarques."continua t-elle.
-"Grande Prophétesse,nous sommes venus régler un différent"tenta Darelaon
-"Avec votre armée?Et pourquoi tous les temples aspects  sont ici représentes ?"répliqua t-elle d'un ton sec.
Wilan,l'exarque des Vengeurs,prit la parole.
-"Moi et Vinlaeth,l'exarque des lances de lumière, sommes venus observer d'une façon neutre.Nous ne portons pas la guerre avec nous."
-"Pourquoi ressentez vous se besoin de vous justifier,alors ?"continua la psyker."Si vous avez rien a vous reprocher,taisez vous.Mais ce n'est pas le cas des autres exarques,n'est-ce pas ?"
-"Nous voulons faire la guerre !Tuer et brûler !Sentir la vie qui disparaît dans les yeux de l'adversaire dans une frénésie guerrière !"Explosa Inferal
-"Cela fait trop longtemps que vous nous en avez privé."dit Tohlial,l'exarque scorpion.
-"Depuis combien de temps vous nous privez de sentir le feu de Khaine couler dans nos veines ?Vous ne vous souciez jamais de nos besoins guerriers ?"surenchérit Karliaet des araignées spectrales.
Le regard autoritaire de la dirigeante du vaisseau monde passa de la surprise a la tristesse.
-"Je préférerais vous voir tous morts,vos corps éventrés et vos os brisés mais en ayant tué les ennemis des eldars que de vous voir vous entre déchirer."Triste de devoir le déclarer,elle ajouta ;"la guerre reviendra a Kaelor."

Salut. Je vais faire ma critique directement ici, par souci de commodité.

La première chose qui me frappe, c'est l'orthographe. Un texte est bien plus agréable à lire s'il n'y a pas de fautes d'orthographe. Prends bien le temps de relire chacun de tes textes, et n'hésite pas à demander à tes proches de corriger. Tu peux aussi demander au Larousse.

Ensuite, tu utilises beaucoup trop souvent les auxiliaires "être" et "avoir". N'hésite pas à varier tes verbes. Voici un site que j'utilise pour m'aider à trouver des synonymes, ou des verbes que je qualifie "d'alternatifs" : http://www.crisco.unicaen.fr/cgi-bin/cherches.cgi .
En général, l'usage des alternatifs ou autres synonymes va te forcer à revoir la construction de ta phrase. Je te donne un exemple, tiré de ton texte (premier paragraphe) :

Citation :

Le vaisseau monde Kaelor avait enfin décidé d'entrer en guerre.Les Prescientes avaient donné leur aval,et les guerriers Aspects s'étaient tenus prêts.

 
Tu vois, ici, en deux phrases, tu utilises deux fois l'auxiliaire "avoir" et une fois "l'auxiliaire" être. Sur un total de trois verbes, c'est beaucoup trop. Je me permets de "remixer" ta phrase pour te donner un exemple de "reformulation de phrase suite à l'emploi d'un alternatif" (hmm... j'espère que c'est clair).
"Sur la décision des Prescientes, le vaisseau-monde Kaelor entrait enfin en guerre, et les guerriers Aspects se préparaient au conflit qui s'annonçait."

La répétition des auxiliaires rend la phrase trop lourde. N'hésite pas non plus à faire des phrases longues, c'est important. Je m'explique, une phrase de quelques lignes (sans en faire une dizaine non plus) et sans répétition va sembler plus "fluide", moins lourde. C'est très important car cela va donner le rythme de ta phrase. Mais c'est assez compliqué de "saisir" ce rythme en fonction de l'action que tu veux décrire. Un exemple : pour une scène où un personnage meurt de façon rapide, il faut favoriser une phrase brève du genre : "Henri s'écroula sans un bruit.". Attention, concernant la répétition, c'est différent pendant les dialogues. A l'oral, on utilise naturellement des phrases beaucoup plus simples qu'à l'écrit, et la répétition des verbes est moins visible. Donc pour un dialogue crédible, qui se veut naturel, n'aies pas peur de la répétition. La répétition peut également être employée pour insister sur une chose précise, pour accentuer un sentiment, une pensée etc...


Cela a déjà été dit avant, mais fais attention à ta ponctuation. Laisse un espace entre une virgule et le mot qui suit, ça rend le texte plus agréable. Sans compter que c'est une faute de traitement de texte. Pense à mettre des majuscules à chaque début de phrase. Pour les mêmes raisons que précédemment. Les guillemets ne se mettent qu'au début et à la fin des dialogues, pas à chaque phrase. Mets des majuscules aux noms de personnages, c'est plus poli, et c'est plus classe ! (d'ailleurs, tu n'en mets pas au début, mais ensuite, tu les as mis)


Pour ce qui est de la concordance des temps, pour une action brève, privilégie le passé simple. Ici par exemple :

Citation :

-"je suis venu t'humilier devant tout le vaisseau monde,et détruire la souillure qu'est ton aspect !"gronde darelaon

 
Pas "gronde", mais "gronda".
On utilise TOUJOURS le passé simple pour décrire une action de ce genre.


Concernant l'histoire, je n'ai pas lu "La Prophétie Eldar". Tout simplement parce que je n'aime pas cette race et que leur fluff ne m'intéresse absolument pas (donc oui, c'est une certaine forme de racisme:twisted:). Mais du coup, je trouve l'exarque Dragon de Feu pas crédible. Les autres non plus d'ailleurs. Le Dragon de Feu est vraiment trop facile à persuader. Les autres sont prêts à s'étriper parce que... pourquoi ? Je pensais que les Eldars étaient une race quasi-éteinte. Qu'ils soient prêts à se trucider entre eux m'étonne au plus haut point.


Je sais que ça peut paraître très sévère comme critique, mais tu m'as demandé de faire une critique de ton texte, et si tu veux t'améliorer, ne prends pas mal les remarques que j'ai faite ici, mais vois les plus comme des conseils.
Toutefois, histoire de finir sur une bonne note, je vais relever cette phrase :

Citation :

"Où est le guerrier incandescent que j'ai connu ?"s'écria Darelaon."Où est le fier guerrier qui se précipitait au combat ?

La formule "guerrier incandescent" est très bien choisi, surtout que Darelaon s'adresse à un Dragon de Feu. C'est donc une très bonne formule pour parler de l'esprit combatif de ce dernier. Et ici, la répétition de "Où est le guerrier ?" est bien employée. C'est dans ce genre de cas que la répétition est non "lourde" mais tout à fait appréciable.

Voilà, en espérant ne pas t'avoir découragé. Je t'invite à continuer malgré ça. C'est en écrivant qu'on apprend à écrire.

Merci beaucoup pour cette critique !Je vais essayer de corriger tout ca. Pour les fautes,j'essaie d'en faire le moins possible mais c'est pas facile.Pour les exarques,il faut savoir que les Kaeloriens ont des cycles de guerre et de paix,et s'entre déchirent si le cycle s’arrête (Prophétie Eldar).Ensuite,je sais que j'ai mal retranscrit cela,mais le dragon de feu ce retient durant toute la conversation.Il ne laisse qu'une façade pacifiste mais est facile a convaincre car son envie guerrière l’obséde (un peu comme tous les exarques,ils se retiennent mais n'en peuvent plus).Et le faucheur sait cela.

Bon,pour la suite j'hésite entre ajouter trois ou deux autres races.Trois ferait trop,pas vrai ?

Encore merci je vais corriger la suite !(d'ailleurs elle arrive je dois la taper sur l'ordi).

Je pense que ce qui compte c'est comment tu introduis ces races. Pas le fait qu'elles soient deux ou trois.

Par contre... pense à ta ponctuation (espaces entre les virgules...). Je crois que tu as pris une mauvaise habitude. Je te donne un autre exemple. Pour un CV ou un mémoire, ou un devoir au lycée à taper sur l'ordi, tu peux perdre des points à cause de cela, et c'est dommage. Ici, tu n'es pas noté certes, mais c'est plus agréable pour les gens qui te lisent, et pas seulement dans tes histoires. C'est un peu comme ékrir com sa sof ke sa arache moin lé zieu (mé c paske je sui ce kon apel une grammar-nazi, c ta dir ke je détest lé fot dortograf o poin de vouloir bruler la persone ki ékri com sa sur une plasse publik, je me ren conte ke sa me demande plusse de réflection dékrir com sa ke dékrir normalemen)

J'aurais bien envie de te faire faire un petit exercice si tu as le temps. Tu corriges toutes les fautes d'orthographe et de ponctuation dans ton texte précédent, et tu me l'envoies par MP. Ensuite, tu le repostes sur le forum. Idem, si tu veux m'envoyer ta suite avant de le poster pour que je corrige les fautes. Je sais que ça peut sembler extrêmement prétentieux, que ça fait très scolaire, que tu es en vacances, mais je te propose ça afin de t'aider.

Ah oui, c'est bien beau de me raconter tout cela en commentaire. Mais le gars qui lit ton texte et qui ne connaît pas le fluff eldar, il ne pigera rien comme moi, et n'ira peut-être pas au bout de sa lecture. Je pense que tu devrais étoffer ton histoire, mettre plus d'explications. Je sais que ça peut paraître décourageant au premier abord, mais en réalité c'est tout le contraire. Quand tu te rends compte que tu as écris une trentaine de pages pour bien expliquer ton histoire, et qu'il te reste encore plein de choses à dire, tu te dis "Whoa, mais j'ai tellement de trucs à raconter que j'ai de quoi écrire un livre, voire deux si je prends le temps de développer." Et en général, plus tu développes ton histoire, plus les gens aiment.