Forum au blagues ^^

Vous vous sentez l'ame d'un clown ? Vous faites rigoler vos potes avec vos blagues vaseuses ? Alors faite les nous partagez ! Mettez vos blagues ici (pas de X svp) ! Ou alors faites des commentaires sur les blagues des autres !

D'ailleurs je vais commencez :

Un indien , un vieillard , Bill Gates et un pilote sont dans un avion ( l'avion du pilote bien sur!).Tout à coup les moteurs de l'avion s'arrêtent ! Plus de carburant ! Alors le pilote prend un parachute et saute . Il ne reste plus que 2 parachutes . Alors Bill Gates s'adresse au 2 autres passagers : " Je suis l'homme le plus intelligent de la terre ! Il faut donc que je survive pou transmettre mon savoir aux autres !". Alors il prend un parachute et saute à son tour . Là le vieillard s'adresse à l'indien : " Toi tu est jeune alors que moi j'ai beaucoup vécu ! Il faut donc que ce soit toi qui saute !"
Et l'indien répond : " Ne t'inquiète pas vieux frère blanc , nous allons pouvoir sautee tout les 2 car l'homme le plus intelligent de la terre à pris mon sac à dos ! "

Et voila dites moi ce que vous en pensez.

Bush et Blair sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.
- Vous semblez très occupés, chers collègues...
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien ?
Blair regarde Bush :
- Tu vois ce que je disais? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans!!

Tiens ouais je la conaissais celle-la ^^

En voila une autre :

Une automobiliste est sur une route de campagne.
Arrivé à un virage , il voit à quelques mètres devant lui un immense bouchon ( de voitures pas de cire ! ) !

Très étonné de voir un bouchon ici , il demande à l'automobiliste devant lui : " Mais qu'est ce qui se passe ici ?"
- Un groupe de terroristes à arrété une voiture à 2 kilomètres d'ici et ont pris en otage ses 3 occupants ! Il s'agit de Sarkozy , Chirac et De Villepin ! Ils réclament 1 millions d'euros pour les faire libérer ! L'un des terroristes va passer parmis les automobilistes pour récolter la somme ! "
-Et à votre avis ils vous donner quoi en moyenne ?
- Oh entre 5 et 10 litres d'essence !

Je viens de me rendre compte que j'ai oublié une phrase dans la blague précédente :

Après : L'un des terroristes va passer parmis les automobilistes pour récolter la somme !

voila la phrase oubliée : Si ils ne disposent pas du compte il vont les arroser d'essence et les bruler vifs !

Je m'excuse encore d'avoir oublié cette phrase cruciale.....

[EDIT de Khajog Khan : La fonction Edit est ton amie, évite les double-posts.]

En même temps sans cette phrase, ta blague n'est pas dénuée de sens. Moi j'avais compris que les terroriste pour récolter l'argent, demanderaient des litres d'essences ( étant donné que c'est devenu un produit de luxe, on fait assez de pub pour ça quand même)..

En vla encore une autre ^^ :

George W. Bush se rend dans une école primaire pour parler aux enfants du
conflit armé au Proche-Orient. Après son discours, il permet une période de
questions.
" Alors, qui a une question? " demande Bush.
Un petit garçon lève la main.
" Oui petit, quel est ton nom? "
" Billy, monsieur le président. "
" Quelle est ta question Billy? "
" J'en ai trois monsieur le président :
1. Pourquoi les Etats-Unis ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des
Nations Unies?
2. Pourquoi Etes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que
vous ?
3. Qu'est devenu Oussama Ben Laden? "

La cloche annonçant la récréation se met alors à sonner. Bush dit qu'il
poursuivra la période de questions après la récréation.
Au retour, Bush demande :
Où en étions-nous? Ah oui, la période de questions. Y a-t-il quelqu'un qui a
une question? "

Un petit garçon lève sa main.
" Oui petit, quel est ton nom? "
" Steve, monsieur le président. "
" Quelle est ta question Steve? "
"En fait... j'en ai cinq monsieur le président :
1. Pourquoi les Etats-Unis ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des
Nations Unies?
2. Pourquoi Etes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que
vous?
3. Qu'est devenu Oussama Ben Laden?
4. Pourquoi la cloche de la récréation a-t-elle sonnée 30 minutes plus tôt
que d' habitude ?
5. Qu'est devenu Billy? "

pas mal !

J'en ai une moi ...

Georges W. Bush Jr. c'est le président des Etats-Unis, un pays laïc ...

Double blague, c'est fort eihn !

Non et sinon j'en ai une, plus .. "gore"

C'est un zoophile, un pyromane, un nécrophile et un sado-mazochiste qui sont dans une forêt (voyez l'tableau déjà), et ils se font chier.
C'est alors que le zoophile sort :
"P'tain ça serait bien qu'y aie un chat, comme ça j'pourrais m'le faire !"
Le pyromane enchaine :
"Ouais et comme ça après moi j'le crame !"
Le nécrophile, enthousiaste, répond :
"Et après moi j'me l'fais ..."
Enfin, le sado-mazochiste dit :
"Miaou."

Désolé !

Tepec

Oula vaux mieu pas s'imaginé la suite là

J'en ai encore plein en réserve !

Ben Laden meurt d'une crise cardiaque
>
> Bien entendu, il se retrouve en enfer où le Diable l'attend avec
impatience.
> - Je ne sais pas ce que je vais faire de toi.
> Tu es bien sur mes listes, mais je n'ai plus une place de libre.
> Mais, bien sûr, il est évident que ta place est ici !
>
> Il réfléchit cinq minutes...
> - Je sais ce que je vais faire...
> J'ai ici quelques Américains qui ne sont pas aussi méchants que toi.
> Je vais en envoyer un au paradis, et tu prendras sa place.
> Je vais te faire une fleur : tu pourras décider toi-même qui tu vas
remplacer...
>
> Oussama pense que ça ne se passe pas trop mal et il accepte.
>
> Le Diable ouvre une première porte.
> A l'intérieur de la pièce, il y a Richard Nixon dans une piscine qui nage
sans arrêt.
> Dès qu'il s'approche du bord, le bord recule et il continue à nager, nager
encore et encore.
> - Non, dit Ben Laden, je suis mauvais nageur et je ne pense pas que je
pourrais faire ça à longueur de journée.
>
> Le Diable l'emmène dans une seconde pièce :
> George BUSH est là avec une énorme masse, et il casse un tas immense de
cailloux.
> - Non, dit Ben Laden, j'ai d'énormes problèmes de dos et ça serait une
agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de journée.
Le Diable ouvre une troisième porte.
> A l'intérieur, Bill Clinton est allongé sur un lit.
> Ses mains et ses pieds sont attachés aux barreaux.
> Penchée au-dessus de lui, Monica Lewinski lui fait ce pourquoi on la
connaît.
> Oussama regarde cette scène incroyable pendant un moment et dit :
> - Je prends cette option-là.
>
> Le diable lui dit :
> - C'est bien.
> Il ouvre la porte et dit :
> - Monica, sortez ! Vous avez un remplaçant !

PS: si il y'a des fautes c'est pas à cause de moi car c'est du copié collé

En v'la encore une autre pour la route ^^:

> Ce sont 3 jeunes qui voyagent en train dans un compartiment avec une
> petite
> vieille;
> Régulièrement ils voient la vieille qui porte une bouteille à sa bouche
> et
> paraît satisfaite ensuite, sans réussir à voir ce qu'elle boit.
> Comme ils approchent d'un tunnel, celui qui est le plus près de la vieille
> dit
> aux autres, lorsque nous seront sous le tunnel je prendrai discrètement la
> bouteille et gouterai pour vous dire ce que c'est.
> Le tunnel passé, les autres le questionnent mais il n'a pas réussi à
> déterminer
> ce que c'est et le manège de la vieille continue.
> Arrive un autre tunnel et les 2 autres se proposent de subtiliser la
> bouteille
> pour goûter, ce qu'ils font, mais même réaction : cela ne ressemble à rien
> de ce qu'ils ont déjà bu.
> Finalement à la fin du voyage n'y tenant plus il s'adressent à la vieille
> et lui
> demandent :
> - "Pardon Madame, mais que buvez-vous donc comme cela et qui semble vous
> donner tant de satisfaction depuis le début du voyage?"
> - "Mais mes enfants, je ne bois pas, je crache..................."

PS: c'est encore du copié collé

Pis encore une pour le route !

C'est une famille de sadique (le père , la mère , le fils, la fille ) qui part en vacances à la montagne.

A peine sortis de chez eux qu'ils voient un chien traverser la route, les enfants disent en coeur :
- PAPA , PAPA ! Ecrase-le s'il te plait !
- D'accord les enfants!
Le père accélère et roule sur la pauvre bète.
-OUAAAAAIS !!!!!!! s'écrient les enfants fous de joie.

Beaucoup plus tard alors qu'ils sont au pied des montagnes les gosses s'écrient :
-PAPA y'a une mémé qui traverse ,écrase-la !
Et le père répond :
-Oh non les enfants ! On à déja roulé sur 2 chiens , 3 chats, 1 cycliste , 4 poussettes et 15 autres piétons !
-Oh Papa s'il te plait !
Alors la mère chuchotte à l'oreille de son mari:
-Allons chéri pour les enfants ..... Et puis cela fait bien 10 minutes que nous n'avons écrasé personne!
-Bon , bon d'accord.
Le père accélère et roule sur la vieille dame.

Une demi heure plus tard , la famille grimpe la montagne(toujours en voiture ) en étant au bord d'un ravin de plus de 500 mètres de profondeur.

Le fils chuchotte alors à l'oreille de son père :
- ce qui serait super marrant , c'est que tu ouvre la portière de maman et que tu la jette dans le ravin !
Le père exécute alors l'idée de son fils : il ouvre la portière et éxpédit, d'un coup de pied ,la mère dans le gouffre!

Le fils éclate de rire alors que la fille se met à pleurer. Le père se dit que cette fois il est allé trop loin. Il arrete donc la voiture et essaye de réconforter la gamine. C'est alors qu'elle lui explique : " Je ne l'ai pas vu tomber !!!!!!!

Super famille y'a pas à dire !

Alors c'est un belge... nan, on va prendre un.....un chinois !

Alors c'est un belg... chinois qui arrive en france, il appelle un taxi, la mercedes se gare devant lui, il monte dedans puis demande au chauffeur
-c'est quoi ça? en montrant l'alllume cigare
-un allume cigare...
-ah ok....et ça sert à quoi?
-a allumé les cigares....
-et ça? en montrant le signe mercedes a l'avant du capot
le chauffeur qui en a marre repond:
-un viseur pour ecraser les mémé....
Un peu après une mémé traverse la route le chauffeur acéélère pour faire croire au chinois qu'il va ecrasé la vieille, au dernier moment il fait un ecart, puis il entend un "BOUM", il se retoure et voit la porte du chinois ouverte....
Le chinois repond en souriant:
-vous avez failli la loupé....




O'kevs

excellente celle là !

Tenez en voila une autre un peu osée :
> > A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa
> > civière
> > Avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite
> > Intervention.
> > Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne.
> > Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et
> > Examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres
> > blouses
> > Blanches et discute.
> > Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine.
> > Puis il repart.
> > Quand le troisième Blouse blanche approche, lève Le drap et la
> > scrute,la Jeune femme s'impatiente:
> > - C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous
> > m'opérer?
> > L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
> > - J'en ai aucune idée Nous on repeint le couloir..

PS: s'il y'a des fautes c'est parce que c'est un copier collé d'un doc

Citation :

PS: s'il y'a des fautes c'est parce que c'est un copier collé d'un doc

C'est pour ça que c'est bien de corriger les fautes et de rendre la syntaxe un peu plus lisible. Merci.

Bon, un peu d'humour noir ne fait pas de mal :

Qu'est-ce qui a 4 pattes et un bras ?


Un pitbull dans un jardin d'enfant.

Khaj'

Vraiment sympa vos blagues Tash'var et O'kevs
Bien sur la tienne bien que dans un tout autre style est vraiment trypante Khajog

Ouais moi je suis plutôt humour noir. ^^

Genre :
C'est une maîtresse d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter.
- John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puéricultrice.
- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte.
- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
- Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH.


Khaj'

Puisque je suis de retour autant en mettre une.

Celle là je l'adore :

A l'école (en maternelle)

Un des gamins demande de l'aide à sa maîtresse pour mettre ses bottes.
Elle constate qu'elles sont en effet vraiment dures à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, poussé, tiré dans tous les sens, les bottes sont
chaussées et le gamin lui dit: "elles sont à l'envers maîtresse".
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet,
les bottes sont à l'envers...
Bref..., nouvelle galère pour les enlever, et elle réussit à garder son
calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.
Et là le gamin dit: "c'est pas mes bottes".
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une claque,
fait tout son possible pour rester calme... Elle se demande pourquoi il ne
l'a pas dit avant !
"Bon, allez, on les enlève" dit-elle. Et elle se met au boulot. ..
Le gamin poursuit :
"c'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je
dois les mettre".
Là, elle a envie de pleurer et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
Pour finir, le gamin enfin chaussé, elle le met debout, lui enfile son
manteau , son cache-nez et lui demande "où sont tes gants?".

"Je les ai mis dans mes bottes."

C'est moi ou ce forum dépéris à vu d'oeil ?


Bon en voila une autre mais essayer de deviner la réponse ( que ceux qui la connaissent se taisent pour laisser les autres trouver)

Scwarzenneger en à un long et s'en sert encore souvent,
Le pape en à un aussi mais ne s'en sers plus depuis longtemps,
Casimir n'en a pas.

Qu'est ce que c'est ?

Ô mon dieu j'ais peur de la réponse lol

Il n'y a pourtant pas de quoi en avoir peur

La réponse est : Un NOM DE FAMILLE .

( esprit mal plaçé à quoi avait tu pensé ?)

Une autre :

Cela se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois
femmes, deux brunes et une blonde.
Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la
cour de la prison, une par une. Évidemment elles sont mortes de trouille
et évidemment elles éviteraient bien le peloton d'exécution.

Le curé qui vient les confesser prend pitié d'elles et leur confie :
"Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent
que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment
crucial."

Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au
poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se souvient des
paroles du curé et hurle "OURAGAN !!!".
Là, les soldats s'enfuient affolés !

La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur
cellule et sont très impressionnées ! Le curé avait raison !
Ca marche! Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour,
attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se
remémore la scène de la veille et hurle "CYCLONE !!!".
Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s'abriter.

La blonde a assisté à tou cela de sa fenêtre et a eu la confirma que
ça marchait!
Elle a bien compris ce qu'elle pourra faire.
Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteauet lorsque le capitaine crie "en joue!", elle hurle "FEU

Une bonne petite blague purement fictive bien sur

Il y a 2 gars raides déglingués qui sortent de chez un collègue chez qui
ils ont été dégusté le beaujolais nouveau.
" Ouktami la bagnole ? "
" Chaiplus ! "
" Bon je vais chercher par là et toi par là... "
Et les voila qui tâtent le toit de 2 voitures.
" C'est pas celle-la ! "
" Pas celle-la non plus ! "
Et ils tâtent les toits de 2 autres tires. " Pas celle-la..."
" Pas celle-la non plus... "
Et ils continuent. Un mec qui promène son chien, intrigué, demande au
plus proche :
" Je ne suis pas curieux mais j'aimerais savoir,
comment vous pouvez reconnaître votre voiture en tâtant le toit ? "
" Tout simple, sur le toit de la nôtre il y a un gyrophare "

Celle-la aussi ma bien fait déliré alor je partage
Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse
était à son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher,
et lui chuchota :
-Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés
-Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi
-Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu
-Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi ..
-Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore
à mes cotés.
-Tu sais quoi ?

Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
-Quoi donc, mon chéri ? Chuchota-t-elle...

- Je crois que tu me portes la poisse !!!

Pas mal celle là
Je vais refaire le coup de " trouver la réponse"

Pour un chasseur quelle est la différençe entre un chien et un renard ?

La réponse est "à partir de 10 bières"

Une autre:

Un milliardaire fète ses 50 ans et invite tout ses amis et le jet-set habituelle mais pour cette fois exceptionnelement il invite aussi tout son quartier. Même Mohammed l'épicier est invité.

Arrivé à un moment dans la soirée le milliardaire réclame le silençe et dit : "Le 1er qui vaincra le crocodile du nil qui se trouve dans me piscine aura 1 millions d'euros !"
A peine à t-il terminé sa phrase que Mohammed est dans l'eau et qu'il commençe à se battre. Après 20 minutes de combat acharné , Mohammed sort vainqueur en terrassant le crocodile.
Le milliardaire , arvi de la distraction qu'il vient d'offrir à ses invités dit : " Bravo Mohammed ! Vous méritez amplement votre million !
- J'en veux pas de ton million !
- Alors vous voulez ma voiture de luxe ?
- J'en veux pas non plus !
- Mais enfin qu'est ce que vous voulez ?

- LE NOM DE L' ***** QUI M'A POUSSE DANS LA PISCINE !

PS: N'allez pas croire que je suis raçiste ! C'est juste que je la trouve excellente