W40K style Naheulbeuk

Chapter Fourteenth (Chapitre 15ème)

MKoll *Ne fout rien* : Mais c'était une grosse merde, ce gars !
Hark *En tranchant quelques têtes* : Euh, je te signal que le lui est tiré dessus, et il a rien eu !
MKoll : Bon, maintenant on fait quoi ?
Hark : Je sais pas, faut demander au chef.

*A grand renfort de moulinets meurtrier à travers la battaille, ils atteignirent enfn Gaunt, occupé à essayer de rentrer son épée dans la bouche d'un adorateur.*

Hark : Chef ?
Gaunt *Voix de rambo* : Quoi ?!
MKoll : Vous pouvez arrêter, maintenant, il est mort !
Gaunt : Hein ? Oh oui tiens, j'avais pas remarqué !
Hark : On fait quoi maintenant ?
Gaunt : Pardon ?
MKoll : Ben oui, on a rempli notre objectif, nan ?
Gaunt : ... ...
Hark : Euh, ... Chef ?
Gaunt *Hurle en postillonant* : MAIS VOUS VOYEZ PAS QU'ON EST EN PLEIN DANS UNE BATTAILLE ??
Rawne *S'essuie le visage d'un revers de main* : Mais vous êtes pas obligé de nous postillonez dessus !

Gaunt : ... Je suis pris d'une grande lassitude ... Bon, euh... Voilà : Soit vous devenez moins cons, soit je vous tue, ici et maintenant.
Hark : Mais on est en pleine battaille !

*Gaunt mit un énorme coup de pied au cul à Hark, qui s'étala de tout son long sur le sol, MKoll se barre en courant, Gaunt le poursuit.*


Narrateur : Tiens, ça fait longtemps qu'on ne s'est pas adressé à moi. Bon alors, la battaile est fini, parce que Gaunt a réussi à rattraper MKoll, et l'a frappé tellement fort qu'il a été éjecté comme une étoile filante dans la ciel. Et ces abruti d'hérétiques on cru que c'était un mauvais signe, alors ils se sont barrés.

*De retout dans leur base, l'escouade de Gaunt se regroupe.*

Gaunt : Escouade "Les Éclopés", au rapport !!
Hark : Soldat Hark présent !
Rawne : Soldat Rawne présent !

*Au fond de l'infirmerie, une voix survint.*

Nessa : Va te faire foutre connard de merde !!
Gaunt : Elle m'en veut toujours, on dirait !
Rawne : Vous croyez ?
Hark : Je vais aller la voir.

*Hark rentre d'un pas mal assuré dans la tente de l'infirmerie. Il en ressorti peu après, le nez en sang, et couvert d'hématomes.*

Hark : Affirmatif, elle vous en veut toujours de l'avoir fait bouffer ce jambon avarié.
Gaunt : Mais je savais pas qu'il était périmé, moi ! J'ai voulu être galant, merde !
Rawne : Faut tout de même avouer que lui balancer le jambon dans la gueule n'était pas une forme de galanterie !
Gaunt : Mais ...
Hark : Sans oublié que vous avez voulu lui faire du bouche-à-bouche après qu'elle ai gouté le jambon !
Gaunt : Mais je croyais qu'elle avait fait une crise cardiaque !

Nessa : C'est ça, ouais ! Espèce de gros con ! Va te faire foutre !

Gaunt : ...
Rawne : Mais au fait, où est MKoll ??

Chapitre 16ème :

Rawne : Chef, il faut retrouver MKoll !
Gaunt : Mais pourquoi ? il est si indispensable que ça ?
Hark : Lui tout seul, non, mais rapelle-toi qu'il a la clé magnétique de la cantine !
Gaunt : Meeeeerde ! Je l'avait completement oublié ! Bon, on va le chercher !
Rawne : C'est par où ?

Gaunt : Attend 2 seconde ... je l'ai frapper avec une force de 1 559 Newton, avec un
angle de 35° par rapport au sol ... J'en déduis qu'il est quelque part entre la
longitude 35 et la latitude 49 ! ... Hé ! reveilez-vous, bordel !

Hark : je sais.
Gaunt : Pardon ?
Hark : C'est marqué sur la carte, regarde : emplacement de MKoll !
Gaunt : Gneuh ?!?
Rawne : Bon on y va, oui ?
Gaunt : Et pour Nessa ?

*Pour toute réponse, un gros jambon avarié percute la tête de Gaunt*

Nessa : On est quitte !
Gaunt *se relève* : Aïe ...

*Nos 4 compagnons prennent donc la route, en direction de ... Heu, c'est quoi la
grande ville la plus proche de l'endroit ?*

Hark : Huitreville.

*De Huitreville. Nous les retrouvons donc peu après le départ, à bord d'une chimère
toute rouillée*

Gaunt : Allons bon ! Tu vas fais avancer plus vite, ta merde ?
Rawne : je fais ce que je peux !
Hark : STOOOOOP !
Gaunt : Ça va pas être dur ...
Rawne : Pourquoi : STOOOOOP ! ?
Hark : T'es pas obligé de me hurler dans les oreilles !
Gaunt : Peu importe ! Pourquoi on s'arrête ?

*Hark descend de la chimère et se précipite dans les bois en hurlant : LAPIN BLANC !!*
*Gaunt, Nessa et Rawne regarde la scène, une pointe d'incompréhension dans le regard*

Gaunt : Euuuuh ... oui ...
Nessa : Là, je doit avouer que je comprend pas.
Rawne : Bon ... On continus, on vas le chercher ... ??
Gaunt : Ben ... Il avait quelque chose d'important sur lui ?
Nessa : Il avait un montre dernière génération : une chronolaser !
Gaunt : ...
Nessa : Et aussi 3 barres de céréales "toutébon" !
Gaunt : ...
Rawne : Donc, rien.
Nessa : Exact.
Gaunt : Donc, let's go !
Rawne : ???
Gaunt : Putain mais vous êtes de grosse brèle en anglais ! On y va !!
Rawne : Oh ça va ...

Suite et fin du chapter 16 :

Gaunt : Bon, encore 1 de moins !
Rawne : C'est pas grave ! Lui, il était pas important pour la suite de l'aventure !
Nessa : Il était plutot pas mal ...
Rawne : Pardon ? T'as vu sa gueule ?! Avec son acné et ses lunettes en cul de bouteille ...
Nessa : C'est ce qui faisait son charme !
Rawne : ... :doute:
Gaunt : Hum, bref ! Si ça vous fait rien, on continus !

*Sur ces mots, un lapin blanc armé d'une brosse à chiottes surgit de derrière un arbre*

Lapin : Vous, là dedans ! Avez-vous vu un homme qui ressemble à une table informatique ?
Rawne : Pardon ? Une table informatique ?
Lapin : Oui ! Ou alors une face de boutons avec écran !
Rawne : Ah ok ! Alors tournez à gauche après le chêne, puis à droite après le buisson.
Lapin : Merci !

*le lapin blanc se tourne vers les arbres, puis constatant qu'il n'y a que des chêne et des buissons, se retourne vers la chimère*

Lapin : C'est qu'il y a beaucoup de chêne, quand même ...
Gaunt : N'est-ce pas ? Et en plus, en cette saison, il sont ...

*Nessa assome Gaunt avec un gros jambon avarié*

Nessa : Si je le laissais continuer, on en avais pour 2 heures.
Rawne : Au fait, pour ton bonhomme, il est parti par là.
Lapin : Qui ça ?
Rawne : ... Oh l'taré ... Le gars que tu cherches, crétin de lapin !
Lapin : Forcement ! Je suis un lapin crétin ! Ha ha ha ha ha ect ect ...

*Et il se barre*

Rawne : No comment.
Gaunt *se reveille* : Eh ! Je croyais que tu ne parlais pas du tout anglais !
Rawne : Euh ...

*Et cette compagnie repart (miraculeusement) en direction de Huitreville. Après plusieurs kilomètre de route, nos 3 compère arrive au bord d'un lac*

Rawne : Qui diriez-vous d'une petite pause ?
Nessa : Oh oui ! Et profitons de l'ombre de ce bosquet !
Gaunt : Nan mais vous allez arrêtez de copier Naheulbeuk ?
rawne : Gna gna gna ...
Nessa : Bon, je vais verifier mon armement.
Gaunt : Tiens, j'aurai cru que t'allais faire trempettes dans l'eau !
Nessa : Ça va pas !
Gaunt *se déshabille* : Alors j'y vais ! Youhou ! *plonge*
Nessa : Non ! Y faut pas y aller !
Gaunt *nage loin* : Qu'est-ce que tu dit ? J'entend rien !
Nessa : Y a des gros poissons !
Gaunt : Hein ? Parle plus fort !

Rawne : Pas la peine de te faire chier à crier, il va vite comprendre.
Nessa : C'est pas faux.

Gaunt : Aïe ! Putain de merde, c'est quoi ça ? Aïe ! Ouille !

*Gaunt reviens sur la berge couvert de morsure*

Gaunt *Fixe Nessa* : Je te haie.
Nessa : Tout de suite les grands mots.
Gaunt : Je sais pas ce qui me retiens de te foute dans l'eau !
Nessa : Le fait que je suis une femme, peut-être ?
Gaunt : ...

Rawne : Euh, au lieu de tourner un sketch de un gars/une fille, regardez autour de vous !
Gaunt : Si c'est des hommes-poireaux, je t'en colle deux.

*Autour de nos chers zéro, une ribambelle d'adorateurs du chaos est présent, arme au poing.*

Adorateur 1 : Eh men ! Vous bougez plus vos cul d'un millimètre ou on vous l'plombe !

Adorateur 2 : Veuillez excusez mon ami, jeunes gens. Son humeur prend parfois le dessus sur sa senbilité. Veuillez, s'il vous plait, ne plus esquissez le moindre geste, sinon, nous serons dans l'obligations de mettre un terme à vos vies.

Nessa : De toute façons, on bougeait plus quand même.
Gaunt : Vous voulez quoi, tas de bouse ?!

Adorateur 2 : Nous aimerions, si cela vous conviens, de vous vider de vos richesses, et de tout vos objets de valeurs. Et ... *Rupture d'anévrisme imprévisible et soudaine*

Narrateur : Il me faisait chier, ce con, à parler comme un bourge ! Pourquoi pas un lapin blanc armé d'une brosse à chiottes, tant qu'on y est !

Gaunt : Hé hé ...
Nessa : ...
Rawne : lol ...

Narrateur : ... Nan, ne me dites pas que ...

Rawne : Et si !

Narrateur : ... Bon, je crois que je vais démmisionner ...

Gaunt : On s'en branle, marcel ! Continuons notre ô combien mouvementé et burlesque aventure !

Narrateur : Fait gaffe à la rupture d'anévrisme, toi !

Gaunt : Eh oui pardon.
Nessa : Si vous le valez bien, je vais nous débarrasser de ces attardés congénitaux.
Rawne : Oui ! Fait-toi tuer !
Nessa : Ta gueule et observe, nabot.

*Nessa plonge sur un adorateur et lui pique son flingue. Elle tire sur les autres, qui se barre sans demander leur reste.*

Rawne : Mais ... Mais ... Mais ...
Gaunt *Frappe Rawne* : Ça va mieux ?
Rawne : ... :snif: Mais comment t'as fait ça ?
Nessa : Ben tu lis les 2 lignes juste au dessus.

Gaunt : Heu ... Hey, j'ai un problème !
Nessa : On s'en serai douté, oui ...
Gaunt : Nan, sans rire, regardez !




Mais quel problème a Gaunt ? Vous le saurez, en me versant chacun 500€.

(Et aussi en lisant le chapitre 17 !)

Narrateur : Eh oui, après un (très court, vraiment) moment d'absence, je reviens !! Pour le plus grand je-ne-sais-quoi du monde ! Bon, je vous préviens, il va y avoir du changement dans cette paro ! Alors accrochez-vous aux branches (à ce niveaux-là, c'est plutôt aux racines ...).

Gaunt : Regardez !
Nessa : Quoi donc ?
Gaunt : Là ! À gauche !
Rawne : Mais y'a rien, là !
Gaunt :Ta droite ... Rawne ... Ta droite ...

*Nessa et Rawne tournent la tête et virent un énorme singe géant d'une vingtaine de mètres environ*

Nessa *crie* : Bordel de chiotte de putain de merde !
Gaunt *murmure* : Mais assommez-là, cette chieuse ! Il ne nous voit pas, en tout cas pour l'instant ...
Rawne : je propose qu'on s'esquisse furtivement ...
Gaunt : Range ce crayon, Nessa, s'esquisser ça veut aussi dire se barrer !
Nessa : Oh ça va ...

*Nos trois loser se mettent donc en marche, lentement mais sûrement*

Gaunt *murmure* : Qui se devoue pour se retourner pour voir s'il nous as vu ?
Nessa : Bah vas-y, c'est toi qui la vu !
Gaunt : Mais c'est toi qui as crié, connasse !
Nessa : Connasse ? Et toi espèce d'impuissant !
Gaunt : Nan mais tu t'es vu, planche à pain ??
Nessa *crie bien fort* : Quoi ? Mais tu va l'avoir dans la gueule mon pain !

*Et elle le fit. Ce qui bien sûr attira le singe géant*

Narrateur : Et ben voilà, vous êtes comme deux rond de flan maintenant ! Je vous préviens, s'il y en a une qui crève, je la ressucite pas !

Nessa : Pourquoi une ?

Narrateur : Parce que tes deux potes masculins sont en train de t'attacher à un arbre.

Nessa : Quoi ? Enfoirés ! je me vengerais ! Connards !!

*Pendant que Gaunt et Rawne se barrent, le gros singe arriva près de Nessa.*

Kong : Grooooooumf ??
Nessa : Oh non ... Il va nous refaire un remake de King Kong ...

Narrateur : Quoi, tu préfère qu'il te bouffe ? Si tu veut, rien que pour toi, je change le script !

Nessa : Nan ... Ça ira comme ça ... *Tout bas* : ..spèced'enfoiré..

Kong : Graaaaaouwwww !!

Narrateur : Tiens, y parle comme feu le sergent Govi ! Et encore, Je me demande si est le plus con des deux !

Nessa : Pourquoi t'a dit "feu" ? Y'a pas le feu quelque-part que je sache ?

Narrateur : Mais comment tu peut-être aussi conne ? On met "feu" devant un prénom pour dire qu'il ou elle est mort(e) !

Nessa : Mais pourtant, "sergent" n'est pas un prénom !! Ah-AAAH ! Tu vois que je ne suis pas conne !

Narrateur : J'abdique. Kong ?

Kong : Grawh ?

Narrateur : BOUFFE-LÀ !! BOUFFE-LÀ !!

Nessa : T'a pas le droit ! Je suis un perso obligatoire dans cette parodie ! Je ne pas pas mourrir !

Narrateur : Tu veut parier ? Je te signale que c'est moi qui écrit l'histoire, alors je fais ce que je veux !

*Kong s'approche de Nessa ... La pauvre pouffe hurle à plein poumons*

Nessa ; Ah non, tu va pas t'y mettre toi aussi !

*Quoi, qu'est-ce que j'ai dis ?*

Nessa : t'a dis "la pauvre pouffe" !!

*Meuh non, j'ai dis : la grande et courageuse Nessa !*

Nessa : C'est ça, fout-toi de ma gueule encore une fois !

*J'en profite, vu que tu va disparaitre ...*

Nessa : Naaaan ! j'veux pas aller à l'ANPE !!!!

*Quelque dizaine de mètre plus loin ...*


Gaunt : Pfouh, on l'a échappé belle !

Rawne : Ouais ! Heureusement que t'a eu l'idée d'attacher la fille pour qu'elle fasse diversion ! À ce propos, on revient la prendre quand ?

Gaunt : La prendre ? Mais elle est plate comme un limande !

Rawne : ... Je voulais dire la récupérer !

Gaunt : Ça va pas la tête ? Tu crois qu'elle occupe le monstre comment ?

Rawne : ... Hum ... Je vois bien la scène ! La belle qui lui fait un streap ...

Gaunt : Ta gueule, espèce de pervers zoophile ! Je voulais juste que le singe géant la bouffe ! Comme ça, on en ait débarrassé ! Et donc plus question de jambon, avarié ou non !

Rawne : Boooh, elle était bien aussi ma version ...

Gaunt : Je sais pas ce qui me retient de t'en coller une.

Rawne : Simplement le fait que je mesure 2m50, tout en muscle, et que toi tu dépasse à peine une petite pomme rabougri, et que tu as la force d'un mouchoir mouillé ?

Gaunt : Je ne suis pas aussi con que Hark. Tes minables petit "tour" d'hypnose ne marche pas sur moi.

Rawne : Dommage.

*la scène qui suit est d'une intensité telle que nous la censurons, pour la santé mentale de tous nos lecteurs.*

*Quelques instant plus tard ...*

Gaunt : Pom pom pom ... Tu suis, Rawne ?
Rawne *agonisant* : Aaaaaaargh ... Beeeergh ... Splof !

*Oui, il est vraiment salement amoché.*

Gaunt : Bon, il vaut mieux que je t'achève, tu ne sers à rien. À moins que ...

Rawne *se relève péniblement* : Qwwa ?

Gaunt : Non rien, je voulais juste te donner une lueur d'espoir. Good bye !!

Rawne : Comprend rien ...

Gaunt : Je vois ... Anglophobe jusqu'au bout, hein ? Allez, dégage, p'tite chiure.


Narrateur : Encore un de moins dans l'aventure. Mais qu'en ai t-il de Nessa ? Ou du moins, qu'en reste t-il ? Allons voir ça de plus près.

Nessa : Putain ! J'ai enfin réussi à me faire cet enfoiré de singe géant !

Narrateur : Nan, c'est pas vrai ! Elle a buté Kong ?!? Comment t'a fait ?

Nessa : Très simple, j'ai utilisé mon spectrojurtylateur !

Narrateur : Ton QUOI ??

Nessa : Mon spectrojurtylateur !

Narrateur : ... Et ça sert à quoi ton spectro-machin ?

Nessa : Ben a pectrojurtylé !

Narrateur : J'en était sur qu'elle dirait ça ... Mais tu l'as eu comment ?

Nessa : Je l'ai acheté avec ta carte banquaire !

*Dit-elle, avec un sourire sadique*

Narrateur : Toi, on t'a pas sonner ! ... Comment ça ma carte banquaire ?! Salope, rend-la moi !

Nessa : Tiens voilà ...

Narrateur : Combien ça t'a coûté ?

Nessa : Qu'est-ce que ça peut foutre ?

Narrateur : Combien ça t'a coûté ?

Nessa : Tu est trop près de tes sous.

Narrateur : Combien ça t'a coûté ?

Nessa : Tu est trop près de tes sous.

Narrateur : Combien ça t'a coûté ?

Nessa : 20 000 €.

Narrateur : Combien ça ta ... 20 000 € !!! 20 000 € !! SALOPE DE PUTE DE MERDE !!

Nessa : Tu vois que tu est trop près de tes sous.

Narrateur : Mais je vais te pourrir la gueule pouffiasse !

*Zen tous le monde !! On se calme. Respectons-nous et ... PAF !*
*Mais pourquoi tu m'as frappé connard !*

Narrateur : Toi, ta gueule ! Je veux regler son compte, à cette salope !

Nessa : Attrape-moi, si tu peut !

Narrateur : Ben, voilà ! t'es content de toi ? Elle s'est barré par ta faute !

*Oh, et puis si c'est comme ça, je me barre moi aussi !*

Alucardu64 : Hep, si tu te barre, qui vas faire les *...* ?

*Tes *...*, tu te les fous ou je pense !*

Alucardu64 : Va donc, eh sale con ! Bon, c'est pas grave, je vais appeler son frère, le [...], pour remplacer. En attendant, à la prochaine, pour le chapitre 18.