W40K style Naheulbeuk

une histoire inspiré du donjons de naheulbeuk trouvés sur un forum(l'auteur est Alucardu64 )

Titre : White crusade (Trouvé ça comme ça)

Sur Kronus, Plus que 2 factions luttes pour obtenir le contrôle de la planète : Le Chaos, commandé par Azot-liquid, et la Garde Impérial, orchestré par l'Inquisiteur Brutos.

Firts chapter ( 1er chapitre pour les incultes )

Sur la péninsule Ibérique, la base du Chaos est en pleine ébulition.
Space Marine du Chaos 1 : On brûle !!! Au secours !!!
SMC 2 : Mais ta gueule toi ! "En pleine ébulition", ça veut dire que ça bouge beaucoup !
??? : Vos gueules ! Vous avez pourri le début de l'histoire !
SMC 2 : Mais t'es qui toi ?
N-C :Le créateur-narrateur, crétin ! Tu sait que je contrôle tous !
SMC 2 : Conneries !
*Bruit inquiétant*
SMC 2 : Mais ... Je suis où, là ?

Garde Impériaux 1 : Halte, déclinez votre identité !
GI 2 : Mais c'est un bonhomme du chaos, tu voit pas ?
GI 1 : Alors Feu à ma volonté !
*Détonation de fusil laser*
G1 : STOP ! QUI A TIRÉ ?
Ogryn : Mais t'as dit feu à volonté !?!
GI 1 : Mais nan, gros abruti de merde ! J'ai dit "Feu à MA volonté"
Ogryn *Jouant de ses gros muscle* : C'est qui le gros abruti de merde ??
*Détonation de fusil laser*
*GI 1 a tué L'ogryn récalcitrant*
GI 1 : Ah la la, les joies de la technologie ...
GI 2 : Euh, pendant que vous vous bouffez le nez, le gars du chaos s'est barré ...
*Détonation de fusil laser*
GI 1 : J'aime pas les mauvaises nouvelles ...

Narrateur-créateur : Alors ?
Marine du Chaos 1 : Je te crois, ô grand chef suprême de l'univers !
N-C : C'est mieux. Mais maintenant, continuons, enfin, commençons l'histoire.

Forda (Un space du chaos) : Chef ?
Azot-Liquid : Oui ? Que veut-tu ?
Forda : Avez-vous vu l'armée de ces chiens de gardes impériaux qui bougent vers l'ouest ?
Azot-liquid : Euh,non ... 2 secondes, je regarde ... Merde, tu as raison ! Fait rassembler les hommes sur-le-champs !
Forda : Bien chef !

*Forda part rassembler tant bien que mal l'armée du chaos, éparpillé un peu n'importe où dans la camp.*

Forda : AU ARMES !! AU ARMES !! L'ARMÉE LOYALISTES APPROCHE !!

Marine 1 *Se reveille, la tête dans le cul* : Hummm ... Laisse-moi dormir 5 min, maman ...
Marine 2 : 1 minute, je suis au chiotte !
Marine 3 : Par Khorne, qui ose de déranger pendant mon bain de sang journalier ?!

*Forda réussi à mettre l'armée sur pied au prix de terrible effort sur la place de rassemblement du camps, à coté des cuisines. Azot-liquid arrive sur un blacon, surplombant la place*

Azot-liquid : Je vous ai compris !
Armée du Chaos : ???
Azot-liquid : I have a dream !
Armée du Chaos : ?????
Azot-liquid : Excusez-moi, je n'ai pas pris mes médoc... *Glou glou*. Voilà. Alors, une armée d'Eldar se déplace vers l'est ...
Forda (à coté d'Azot-liquid) : Euuuh, chef, c'est une armée de garde impériaux, et ils bougent vers l'ouest ...
Azot-liquid : Ah bon ? Vous en êtes sûr ? Bon ... *Avec une grosse voix* : Peuple du chaos ! Des loyalistes infidèles foulent en ce moment la terre ou l'on vend des tampax à moitié prix ! Que ceux qui s'en foutent se barre !

*Toute l'armée repart vers ses quartiers, sauf 5 soldats*
*Gros bide de 5min*

Azot-liquid : Bon ben, présentez-moi ces abrutis-là ...

*Les 5 marines sont amenés devant Azot-liquid, qui est assis sur un énorme trône en baïonette.*

Grad : Soldat Grad au rapport !
Julmo : Artilleur Julmo au rapport, chef !
Hure : Ingénieur Hur, présent !
Koda : Pilote Koda au rapport !
Govi : Sergent-chef Govi à vos ordes, commandeur !

Azot-liquid : Bon, vous vous êtes choisi pour cette mission-suicide d'où on-ne-revient-pas ! Acceptez-vous votre sort ?
Sergent-Chef Govi : On a le choix ?
Azot-liquid : C'est ça ou bien on vous sacrifie sur l'autel d'Elvis presley.
SC Govi : Naaaaan ! On accepte la mission, hein vous autres ?!
Grad : Oui oui oui !
Julmo : Bien sûr !
Hure : Affirmatif sergent !
Koda : Ça roule !
SC Govi : Ouf ... Mais qu'est-ce qu'on doit faire au faite ?
Azot-liquid : Vous devrez stoppez l'avancé tyrannide !
Forda *Chuchotant à son patron* : Impérial ...
Azot-liquid : Impérial je veux dire ...
SC Govie : Combien sont-ils ?
Azot-liquid : Environ un petit million, mais pas plus. Et sans compter les blindés bien sûr.
SC Govie : ... Ça ou Elvis ... Tu parles d'un choix !
Azot-liquid : Allez choisir votre équipement, puis partez ! Je ne veux plus vous voir !

*Les 5 abrutis partent donc en direction de l'armurerie. Mais comme ils ne savent pas où elle est, ils perdent environ 3 heures à chercher avant que un des crétin ne pensent à demander à un servant*

Julmo : Dites-moi, mon brave, savez-vous où se trouve l'armurerie ?
Servant : Bien sûr ! Vous prenez la 3ème à gauche, puis la 1ère à droite, vous devez arrivez devant la statue du dieu Nurgle. Ensuite, faites 18 pas vers l'ouest, puis 56,5 vers le nord.
Julmo : Euh, merci ...

*Evidemment, ces cons se sont encore une fois paumé, mais on va passer, parce que sinon, on est encore là dans 50 ans. Ils finnissent donc par y arriver.*

Hure : Ça y est, nous y voilà enfin !
Grad : C'est pas trop tôt !
Koda : Évidemment, si Hure ne s'était pas trompé en prenant la 3ème à droite ...
Hure : Mais ta gueule !
SC Govi : Stop ! On a dit qu'on en parlait plus ! Allez prendre votre équipement !

*Ils dévalisèrent donc l'armurerie, en ne laissant que pas grand-chose...*

SC Govi : C'est quoi ça ?
Grad : Ben un spectrojurtylateur !
SC Govi : Et ça sert à quoi ?
Grad : Ben à spectrojurtyler !
SC Govi : ...

SC Govi : Hure ! Pourquoi tu prends 59 chargeurs de pistolet laser ? T'as pas de pistolet laser !
Hure : Mais ça peut servir !
SC Govi : Mon pied au cul ça peut servir aussi ! Pose-moi ça !

SC Govi : Koda ??
Koda : Oui sergent ?
SC Govie : Je peux savoir ce que tu fais ?
Koda : Ben je prie !
SC Govie : Et tu pries qui ?
Koda : Khorne pourquoi ?
SC Govie : Et pourquoi tu pries Khorne la tête en bas, une hache dans le cul et du sang plein la gueule ?
Koda : C'est pour renforcer la prière !
SC Govie : Ça vas pas bien du tout, là ...

Second Chapter (Second chapitre pour les incultes) : Le départ.

SC Govi : C'est bon, tout le monde a pris ce qu'il faut ?
Hure, Julmo et Grad : Oui sergent !
SC Govi : Koda ? ... Koda ?? Merde, où qu'il est ce con ?
Grad : La dernière fois que je l'ai vu, il priait Nurgle avec un sac poubelle sur la tête ...
SC Govi : Il a un grain, lui ... Bon, Hure et Grad, allez le chercher. Julmo, avec moi : Il faut choisir un véhicule : on va pas se taper les 800 bornes à pied.

*Hure et Grad partent chercher l'incapable. Pendant ce temps, Govi et Julmo vont dans la direction du garage*

Julmo : Il faudrait un Prédator, non ?
SC Govi : Nan, trop lourd et pas assez rapide, on se fera buter si on approche trop près.
Julmo : De toute façon, on doit se farcir un million d'hommes, alors ...
SC Govi : T'inquiète, j'ai un plan.

Narrateur : Nan, vous en saurez pas plus ! Lalalère ! Passons voir Hure et Grad ...

Grad et Hure : KOOOODAAAAA ! T'ES OUUU ?!?
*Un flingue se pointe dans le dos des 2 soldats*
??? : Halte ! Pas un geste, ou on vous exécute !

*Grad se retourne dans un effet Matrix, arme et pointe son pistolet bolter en direction de l'assailant. Il tire 2 coup, mais, ô quelle surprise, rate sa cible de 3 bon mètre*

Grad : Merde ! Laisse-moi reessayer !
??? : Ok.
Hure : 2 SECONDES !! Qui êtes vous ?
??? : Je suis ... Ta conscience !
Hure : J'en ai pas.
??? : Alors je suis Elvis Presley !
Grad et Hure : AAAAAAAAAAAAAAAAH !!!

Grad : Tu crois qu'on la semer ?
Hure : En tous cas, je ne l'entend pas chanter.
Grad : C'est déjà ça ...
Hure : Bon, c'est pas tous ça, mais on faisait quoi ?
Grad : Euh ...
Koda : Vous me cherchez, je crois ?
Grad : C'est vrai. Alors, t'es ou, on te cherche ?
Koda : ...
Hure : Qu'est-ce que tu fous avec de la fiente de pigeon sur la gueule ?
Koda : Ben, c'est pour prié ...
Grad : laisse-moi deviné : Tzeench ?
Koda : Mais comment t'as deviné ?
Grad : Hum, l'intuition ...

*Les 3 compères vont donc partir gaiemment dans la direction du garage. Après moulte péripéties, nous retrouvons le sergent et ses 4 régiments de 1 homme chacun.*

*Les 5 hommes cherches desespérement un moyen de transport, quand un homme leur tombe dessus en costard*

Homme : Bonjour et bienvenus au Juste-Prix ! Je suis Philipe Risoli !
Grad : Ouai, j'ai toujours révé de participer à cette émision !
Hure : Moi aussi !
Koda, Sergent Govi et Julmo : Nous on connait pas ...

Philipe : Le principe est très simple : je vous montre des véhicules, vous me dites combien ils a coûté, si vous êtes à 1000 € près, il est à vous !

*Oui, on est resté aux euros*

SC Govi : Bon ben commençons alors ...

*Ils arivent devant un superbe Land Raider tout neuf*

Hure : Je dirais ... 1 000 000 €
Philipe : Quel dommage, vous n'avez qu'une seule chance ... C'était 1 569 784 € !

*A part, Julmo, Koda et le sergent Govi discute*

Julmo : Je crois que j'ai déjà vu ce gars, mais dans "capital", je crois ...
Koda : Et alors ?
julmo : En fait, tous les véhicules où on se trompe lui reviennent !
SC Govi : Et je suppose que la plupart du temps, il dit des faux prix pour qu'on se trompe ?
Julmo : Exactement !

Philipe : Et ça, combien ça coûte ?
Jean-Pierre Pernaud : Eh Connard ! C'est MON émission, ça !
Philipe : Pardon ... Je voulais dire : à votre avis, quelle est son juste prix ?
Grad : ... 4 630 € ?
Philipe : Oh quel dommage, c'était 6 700 € ... C'est balo, hein ?

*Soudain, Koda surgit de nul-part et vide son chargeur de bolter sur philipe*

Koda : CONNAAAAAAARD DE MEEEERDE !!

*Philipe, mortellement touché, s'écroule à terre*

Koda : Je l'ai eu, cet enfoiré ! Youpi !
Grad et Hure : Mais qu'est-ce que t'as fait ?!?

*Le sergent Govi et Julmo arrive*

SC Govi : Bravo ! Très bon tir !
Julmo : Excelent !
Grad : Connard !
Hure : Crétin !
Koda : Les avis sont partagés ...
SC Govi : Bon, on le trouve ce véhicule, oui ou merde ?
Hure et grad : MERDE !
Julmo et Koda : OUI !
SC Govi : Bon, les deux comiques, vous en trouvez un pour vous, Tandis que Julmo, Koda et moi, on vas en prendre un autre.

*Ils font donc une équipe de 2, Hure et Grad, et une équipe de 3, le sergent Govi, Julmo et Koda*

# 3ème chapitre (restons français) : Les adieux

SC Govi : Alors Julmo ? Tu l'as trouvé ce véhicule ?
Julmo : Euh, j'ai trouvé ça ...

*Il montre du doigt Land raider*

SC Govi : Whouah ! Mais ou-est ce que tu l'as trouvé ?
Julmo : Vaut-mieux pas que vous le sachez ...
SC Govi : Dit sinon ...
Julmo : Ben, il était dans l'atelier de réparation et ...
SC Govi : il a quoi comme problème ?
Julmo : Euh ... les coups partent tous seul.
SC Govi : Comment ça ?

*Sur ces mots, un rayon laser bleu passat juste à coté de lui*

SC Govi : Est-ce que c'était ce que je pensai ?
Julmo : Ça dépend à quoi vous pensez ... Si vous pensez à Elvis ...
Sc Govi : Tu veux ma main sur la gueule ?

*A ce moment, un marine du chaos vient à leur rencontre*

Marine du Chaos : A mon humble avis, vous devriez partir vite, TRÈS vite.
SC Govi : Mais pourquoi ?
Marine du Chaos : Regardez derrière vous.

*Le sergent se retourne et voit le seigneur du Chaos Azot-liquid avec une marque de tir sur la poitrine qui semblait avoir été fait par un tir de canon laser*

SC Govi : C'est l'artilleur Julmo qui a fait ça !
Julmo : Vive la camaraderie ...

*Koda arrive au volant du land raider défectueux*

Koda : Montez vite !!

*Govi et julmo montent à la hâte dans le véhicule*

Julmo : Attendez, j'ai oublié ma brosse à dent !
SC Govie : Et moi mon gel douche !
Koda : On a pas le temps !

*Le land raider défonce le mur a coté de la porte du garage ouverte, et roule à tombeaux ouvert*

Julmo : On vas tous mourriiiiiir !!
Koda : Calme-toi, je roule à 30 km\h !

*Nan, j'ai dit que tu roulait à tombeaux ouvert !*

Koda : Oui, mais moi je veux rouler à 30 km\h !

*Comme tu veut. Mais sache que tu as l'armée d'Azot Liquide à tes trousses*

Koda *Regarde dans le rétroviseur* : Mais y'a pers... AAAAAAH ! Sergent, on nous poursuit !

SC Govi *Regarde à travers l'écoutille* : Oh ça va, ils ne sont qu'une petite centaine ! Accélère un peu. Julmo et moi, on vas les tiré !

*Koda ecrase l'accélérateur, mais celui-ci s'aperçoit que les freins ne fonctionnent plus*

Koda : Euh ... Chef ?
SC Govi *En train de canarder les poursuivant* : Plus tard !
Koda : comme vous voulez !

*10min plus tard, l'armée d'azote liquid est semé*

Julmo : Ça y est ! Tu peux ralentir, koda !
Koda : Peut pas !!
SC Govi : Comment ça ??
Koda : J'ai essayé de vous le dire, mais vous étiez occupé !
Julmo : Alors décélère !
Koda : Peut pas ! L'accélérateur s'est bloqué et aussi le volant !
SC Govi : Je me dois de te rappeller que c'est TOI qui a choisi CE land raider ...

*Au loin, droit devant, une forêt apparait*

Govi, Julmo et koda : MAAAAAAAMAAAAAANNN !!!!

four chapter (j'aime bien l'anglais) : 4ème chapitre pour les anglophobes.

*2min après, le land raider fonce toujours, la forêt n'est plus qu'a environ 2 km ...*

Julmo *mange un mars* : Miam, c'est vachement bon ça !
Sergent-chef Govi : Mais qu'est-ce que tu branle ! Cherche plutôt comment arrêter ce char !
Koda : qui fonce à 200 à l'heure vers une forêt plein d'arbre !
SC Govi : Je pense que se serait passé de ton commentaire.
Koda : Oh, ça va ...
SC Govi : Bon bref, tu sais comment arrêter cette merde ambulante ?
Koda : SI JE LE SAVAIS, JE L'AURAI FAIT !!
Julmo *En mâchant* : Mais alors, on est foutu ??
SC Govi : je crois bien que oui ... Adieu, monde cruel ...

Narrateur : STOP ! C'est pas la fin, merde ! Trouvez quelque chose ! c'est un ordre !

Koda : Et quoi, môssieur le narrateur-qui-fout-rien ?
Narrateur : Ça.

*Le land raideur stop d'un coup, tout l'équipage valdingue vers l'avant*

SC Govi : Aïe ... CONNARD !!
Julmo : Putain ... Je crois que je me suis cassé un ongle, OUINNNNNN !!

*Koda fout une baffe à Julmo*

Koda : Ça va mieux ?

*Julmo file une pêche à Koda, Koda lui réplique un marron, Julmo lui rend une châtaigne. Koda lui met une beigne, Julmo lui file une morlade*

SC Govi : Nan, mais c'est fini, oui ? De toute façon, vous avez épuisez le vocabulaire des coups de poing.
Koda : ... Ai la mahoire hassé, enhoiré de hulmo !
Julmo *Voix nasillarde* : j'ai le nez qui saigne, putain !
SC Govi : Bon, j'ai compris.

*Le sergent sort son pistolet bolter et tire un coup dans la jambe gauche de Julmo et de Koda*

Koda et Julmo : AAAAAAAAAH !!
Julmo : Mais qu'est-ce que t'as fait bordel de merde ?!?
SC Govi : Ben, comme ça, vous êtes à égalité : une jambe en moins tous les deux !
Koda : GRRRRRRR !

Narrateur : Vous avez pas oubliez les 2 abruties fini Grad et Hure ?

Grad : Mais pourquoi tu t'es senti obligé de prendre cette charrette ?
Hure : C'est mon coté paysan qui s'est réveiller. Et pis si ça te plait pas, marche !
Grad *En chuchotant* : Connard de fermier de mes deux, va bouffer ton purrin ...
Hure : Quoi ?
Grad : Euh ... Là-bas, un spatio-port !
Hure : je viens de te le dire il y a déjà 10 min, tu m'écoute pas ou quoi ?
Grad *En chuchotant* : C'est parce que tu as de la merde dans la bouche, paysous.
Hure : Parle plus fort, j'entends rien !
Grad : je disais : Ça serait bien d'aller y faire un tour !
Hure : Ça aussi je l'ai dit tout-à-l'heure. tu sais que tu me fais peur ?
Grad : Oui Oui, c'est ça. Bon, tu peux pas le faire avancer un peu plus vite ton boeuf ?

Bon ! Voici le ... 4,25 ème chapitre (trop tôt pour le cinq)

Narrateur : Ouai, pour une fois, c'est moi qui commence l'histoire ! Hein, quoi ? Quoi ma gueule ?! Qu'est-ce qu'elle a ma gueule ! Ah bon ? Pardon. Je disais donc : revenons au sergent govi et à ses 2 zigotos. C'est bon, t'es content ? Tu l'as eu ton intro de merde ! Evidemment, dit comme ça, c'est beaucoup moins stylé. Mais bon, c'est toi qui voit. Hein ? Oh, excusez-moi.

*Les 3 soldats marchent depuis maintenant 15 min à travers un désert aride, pour atteindre la foret, situé à environ 1km*

SC Govi : Bon, vous avancez, oui ?
Koda : Hey ! Moi je suis pilote je te rappelle ! On m'as entraîner à conduire !
Julmo : Et aussi à choisir les véhicules qui sont merdique ?
Koda : Oh, ta gueule ...
SC Govi : Au fait, comment vont vos jambes ?
Koda : Heureusement que t'avais sur toi l'élexir du Dr Doxey, sinon, je t'aurai démoli la face !
Julmo : N'empêche, faut avouer que la potion était extraordinaire ! Elle nous a fait repousser une jambe en 2 min !
SC Govi : L'ennui, c'est que je n'avais que 2 fioles ...
Koda : HEIN ?!?
Julmo : Re-HEIN ?!?
SC Govi : Nan, mais oh, pleurez-pas ! Sinon je vous bousille l'autre jambe !
Julmo *tout bas* : Enfoiré ...
SC Govi : J'ai tout entendu !

*Le sergent lui flanque un coup de crosse sur la tronche*
*Julmo est à terre, il ne peut plus se relever*

Julmo *Nez re-cassé* : Putain ! Encore le nez ! Pouvez-pas viser autre chose ?
SC Govi *pointe son bolter sur les parties génitales de julmo* : Ici, par exemple ?
Julmo : Nan mais en fait le nez c'est très bien ! *regarde Koda* Et toi connard, arrête de rire !
Koda : Ah ah ah, C'est "a s'en rouler le cul par terre" !!
SC Govi : Nan, on dit : "a s'en taper le cul par terre".
Koda : Mais non, c'est "rouler" !
SC Govi : "Taper" !
Koda : "Rouler" !
SC Govi *menace Koda d'un coup de crosse* : C'est quoi ?
Koda : Taper ?
SC Govi : Si tu le demande si gentiment ...
Koda : Non, non, nooooon !!

*Govi donne un énorme coup de crosse à koda*

Chapitre 4,5 (En fait je vais le faire en plusieurs fois, le chapter four)

*Le sergent Govi, Julmo et Koda, arrivent en fin à la lisière de la forêt*

SC Govi : Enfin arrivé ! Bon on va ou maintenant ? On longe la forêt ou on y rentre ?
Koda : Il fait noir dans la forêt ...
Julmo : Noir c'est noir ! Il n'y a plus d'espoir ...
Koda : Merde ! Un fan de Johnny Hallyday ! Tuons-le !
SC Govi : Stop ! Personne ne tue personne !
Julmo : Allumez le feu !
SC Govi *Donne un coup de crosse à Julmo* : Nan mais et puis quoi encore ?!?
Koda : Vous êtes sadique, chef.
SC Govi : T'en veux un, toi ?
Koda : Et en plus un malade mental ! Manquerais plus que vous soyez un homo et ...

*Et ce qui devais arriver arriva ...*

SC Govi : OUIIIIIIINNNNN !!!

Narrateur : Oula, j'ai raté un épisode, moi !

Psychologue 1 : Il a du avoir un enfance malheureuse ...
Psychologue 2 : Non, je pencherais pour un cancer des seins.
Psychologue 3 : Bande d'incultes, vous voyez pas qu'il rentre dans une dépression nervo-cervilo-facial ?!
Psychologue 1 et 2 : Pas con.

Narrateur : Je voudrais pas paraître impolis, mais vous monopolisez l'antenne, là ... Quoi ? Moi aussi ? Et merde.

Julmo et Koda : ???
Julmo : Euh ... On fait quoi, là ?
Koda : On attend, enfin, je crois ...
Julmo : Faut avouer que t'y est aller un peu fort, tout de même !
Koda : Je pensais pas qu'il allait chialer, moi !
Julmo : Attend, j'ai une idée.

*Julmo donne un coup de crosse au sergent*
*Pas de réaction*

Koda : À moi !

*Koda Flanque un coup de crosse au sergent*
*Le sergent Govi arrête de pleurer soudainement et lève les yeux lentement vers Koda*

SC Govi : Toi, t'es mort !
Koda : Gneuh ?

*Koda prend la tangente, poursuivit de près par Govi. En courant Govi tire avec son pistolet bolter sur Koda*

Koda : JUUUULMOOOOO !!! AIDES- MOOOAAAA !!!
Julmo *En mangeant* : 2 Secondes, je fini mon couscous !
Narrateur : Mais où t'as trouvé ça ?
Julmo : Ben dans le garde-manger du Land-raider !
Narrateur : Il y a quoi d'autre ?
Julmo : Des ananas confits, un milk-shake à la banane, un poulet-frite et un peu de faisan au truffe.
Narrateur : Passe-moi le milk-shake, s'il te plait !
Julmo : Le voilà !
Narrateur : Merci bien. *Slurp* À ton avis, qui vas gagner entre Govi et Koda ?
Julmo : Je dirais, ... Hum ... Plutôt le sergent. Il est beaucoup plus entraîner que Koda. Mais la peur donne des ailes !

Koda : MAIS TU VA M'AIDER OUI OU MERDE !!
SC Govi : CRÈÈÈÈÈÈÈVE !!!!

Julmo : Bon, je vais l'aider, sinon il va nous faire un caca nerveux.
Narrateur : Ou bien il va mourir.
Julmo : C'est une éventualité que je ne préfère pas évoquer.

*Au terme d'une course ardu, Julmo réussi à faire un head-lock sur le sergent*

Julmo : Sergent ! C'est moi ! Julmo ! calmez-vous !
Koda *En nage* : t'aurais ... pu ... venir ... plus ... tôt ...
Julmo : Eh ho, si t'es pas content je le lâche !
Koda : Nan nan nan !
SC Govi : RAAAAAH !! TUER !!
Julmo : MERDE ! Il a invoquer la fureur de khorne !
Koda : Aaaah OK, c'est pour ça qu'il a des énorme muscle, la peau toute rouge et qu'il a le QI d'une huitre ?
Julmo : Exactement. Sauf que pour le dernier point, cela ne change pas beaucoup.

*Govi, dans un excès de rage fait valdinguer Julmo 15m plus loin. Il percute un arbre et s'évanouit. Govi se retourne lentement vers Koda*

SC Govi *Plein de haine* : Toi, ... Toi ! Je te reconnais !
Koda : Ah bon ?
SC Govi : Oui, ... Tu est celui à qui je dois du fric !
Koda : Ah bon ? Euh, je veux dire : tout-à-fait ! Allez aboule le fric, pecnot !
SC Govi : L'ennui ... C'est que je l'ai pas ! Je vais devoir te tuer pour éponger ma dette !

*Il repart à l'assaut de Koda, ce dernier se barre a une vitesse de 200km\h*

Koda : ON EST QUIIIIIIIITE !!
SC Govi : Trop tard !

Chapitre 4.75.

*Julmo parvient tout de même à calmer le sergent, au terme d'une très longue poursuite. Cependant, Govi avait quand réussi à attraper Koda ...*

Julmo : Sergent ? Comment vous sentez-vous ?
SC Govi : Grawh. Va chier.
Julmo : Bon, ben je reviendrait plus tard. Je vais voir Koda.

*Julmo rentre dans un tente, où il y a le logo "Croix rouge française de Kronus"*

Narrateur : Petit rappel : Kronus est le nom de la planète où sont nos héros.

??? : Nan mais c'est bon, ils sont pas cons les lecteurs quand même !

Julmo : Dites, vous pourriez faire silence ? Il y a un blessé grave, là !

Narrateur et ??? : Pardon.
Narrateur *En chuchotant* : au fait, t'es qui toi ?
??? : Un envoyé de Relic Entertainment corporation.
Narrateur : Ah ok. Et tu viens faire quoi, là ?
Envoyé : Je suis venu voir comment se passe l'histoire, si elle ne se détache pas trop du contexte de warhammer 40k.
Narrateur : Et alors ?
Envoyé : Ben attend, je viens d'arriver.
Narrateur *Montre la tente de la croix rouge* : Et là, y'a rien qui vous choque ?
Envoyé : Ben non, ... Pourquoi, je dois remarquer quelque chose ?
Narrateur : ... :hum: ... Govi ? Passe-moi ton bolter s'il te plait !

SC Govi : Tiens, mais il s'appelle "reviens".

Narrateur *Pointe le bolter sur l'envoyé* : Les cons ne servent à rien, ici.
Envoyé : Dans ce cas, tue tout les personnages.
Narrateur : Sur un point, t'as pas tord. Mais eux, au moins, il servent à quelque chose !
Envoyé : À quoi ?
Narrateur : Je trouverais bien plus tard. Mais en attendant, meurt !


Narrateur : Tiens, je te rend ton bolter.
SC Govi : Grawh.
Narrateur : Ouh la, sa s'arrange toujours pas, toi !


Julmo : Alors, comment te sens-tu ?
Koda *a du mal à parler* : Comme quelqu'un qui s'est mangé 2 arbres, 23 rochers et environ 2 chargeurs de bolters dans la cuisse et le bras droit.
Julmo : À ouais quand même !
Koda : Quand même.

5ème Chapitre (Fiveth Chapter pour les francophobes)

*Le sergent s'étant à peu près remis de ses émotions, Julmo et lui transportèrent Koda (qui est dans les pommes) sur un brancard à travers la forêt*

Sergent-Chef Govi : Tu peux me rappeller pourquoi on n'a pas laissé cet imbécile à la croix rouge .
Julmo : Pour la Nième fois, je te rappelle que c'est le fils d'un des amis des cousin germain à mon père.
Narrateur : Oh la, trop compliqué pour moi !
Julmo *avec une pointe d'ironie* : Sans blague ?!
Narrateur : Gna gna gna ...

*2 km après*

SC Govi : Bon, une chtite pause !
Julmo : Bonne idée ! Je suis crevé !
Koda *Baille* : Oooaaah... J'ai bien dormi moi. Quoi ! Vous prenez encore une pause ! Bande de fainéants !
Julmo : Euh ... Koda ? Ta gueule et rendors-toi.
SC Govi *lueur rouge dans les yeux* : Je vais l'aider ...
Julmo : Nan nan, c'est bon regarde, il dors !

*Julmo fourre un somnifère très puissant dans la bouche de Koda*

Julmo : C'est pour ton bien !
Koda : Espèce de con ... Zzz zzz zzz ...
SC govi : Grawh.
Julmo : Bon.

*Julmo foure un somnifère dans le nez du sergent*

Julmo : Oups ! Excusez-moi ! Simple erreur de routine !
SC Govi : Espèce de [ Cet réplique est censuré pour cause de non-respect de la population grecque, de la mère de Julmo, et des homosexuels].

*Julmo vise juste cet fois avec le somnifère, et Govi tombe dans les pommes 2 secondes après*

Julmo : Bon ben, bonne nuit Julmo !
??? : Bonne nuit.
Julmo : Gnin ? Kicéça ?

*Julmo se prend un marron et tombe dans les pommes*

Narrateur : Mais que c'est ce qui s'est passé ? Vous le saurez au prochain chapitre !

Fan 1 : Oh non !
Fan 2 : Arnaque ! Remboursez !

*Tirs de bolter bien prononcés*

Narrateur : Qui d'autre a une objection ?

Fans : ...

Narrateur : Bon. Passons à Hure et Grad.

*Hure et Grad vienne d'arriver au spatioport. Celui-ci est rempli de garde impériaux. Ils sont en train de charger un vaisseaux de tampax tout neuf.

Hure : Il ne faut pas les laisser faire ! Tu est avec moi Grad ? Grad ? Graaaaad !

*Hure voit Grad en train de charger les impériaux avec son épée énergétique.

Grad : POUR PHILIPE RISOLIIIIIII !!!
Hure *rejoint Grad* : POUR ... Euh ... TATA YOYOOOOOO !!!

Narrateur : Bon alors là, je dois vous racontez ce qui se passe pour plus de compréhension. Mais comme je suis pas assez payé, je *Clic de chargement de bolter* ... je vais donc vous offrir les services de 2 présentateurs super-connu ! J'ai nommé : Julien Arnauds et David Pujadas
(Pour ceux qui savent pas, c'est les présentateurs du journal de TFI et de France2)

Julien Arnauds : Dans cette journée de ... J'ai oublié la date, il va se dérouler une belle bataille !
David Pujadas : Exactement, mon cher Julien ! Alors commençons : Grad gagne 10 points en décapitant 2 gardes d'un revers d'épée admirable !

Julien : tandis que Hure ne gagne pas de point, car il a loupé un ogryn dans un couloir.
David : Quel abrt... Euh quel dommage ! grad, quand à lui met une grenade incendiaire dans la bouche d'un garde, cet action lui vaut 50 point !

Julien : Oh ! Hure vient de se faire cramer 2 cheveux par un tir de laser !
David : Regardez plutôt Grad ! Il vient d'écraser les parties génitales d'un ogryns, celui-ci s'est vengé en tirant n'importe où et a tué 27 de ses camarades ! C'est une action qui vaut au moins 584 points !

Julien : Ça y est ! Hure vient de commencer à se battre ! il a pris un garde par les pied et l'a balancé sur un Tank hydra, et ce dernier à explosé, faisant 96 morts chez les impérialistes ! Je lui décerne 1067 points !
David : Grad vient de se surpasser : il vient de tuer la petite souris caché dans les décombres : Ça lui rapporte 1 000 000 points !

Julien : Hure se fout des souris. Il préfère les rats ! Il viens d'en dégommez une centaines en tirant à travers un mur. 594 064 points !
David : Mais les gardes impériaux ne s'avisent pas vaincu ! Ils envoient leur soldat le plus puissant !

*Roulement de tambour*

Julien : Tin-tin tin-tin !
Dadid : C'est fini les bruitages, Julien.
Julien : Oh pardon.
David : Et voici ... Lara Croft !

Suite et fin (Du 5ème chapitre !)

Narrateur : On continu avec Grad et Hure ?
Fans : Ouiiiiiiii !!
Narrateur : Donc re-voici Julien et David !
Fans : Ouaiiiiiii !
Narrateur : Et Lara Croft ?!?
Fans : Ouaiii ... *Coup de bolter* ...
Narrateur : À vous les studios.

Julien Arnauds : Et voici donc le soldat d'élite des gardes impériaux, la magnifique, somptueuse, époustouflante, sexy ...
David Pujadas : Euh, ça ira comme ça Julien, merci.

*le spatioport est en ruine, tous les gardes impériaux sont mort (environ 2 000). Seul une femme se tient au milieu des décombres (Mise-à-part Grad et Hure, bien sûr)*

Grad : Mais qui c'est, cette nana ?
Hure : je crois que c'est leur soldat d'élite.
Grad : Woaw, elle est tellement ...
Hure : Notre ennemi, et on vas la tuer.
Grad : Hein ? Euh, bien sûr !
Hure : Laisse-moi faire.

*Hure s'avance lentement vers Lara*

Grad *Regarde à sa gauche* : Oh, des pop-corns !


Julien : Et c'est à nous de commenter le match !
David : Exactement mon cher Julien ! Pour l'instant, Hure et Lara se regarde droit dans les yeux et ... STOP !

Julien, Hure, Lara, Narrateur : Quoi ?
Grad *Mange* : Huoi ?

David : On a fini !
Julien : Exactement mon cher David ! Bye tous le monde ! Allez, David je t'invite à un resto que ... *Ils s'éloignent et disparaissent*.

Narrateur : Je prend le relai !

Hure, Lara : Ouf
Grad *Mâche toujours* : Ourf ! *Quelque pop-corns se sont barré de sa bouche*

Narrateur : Reprenons : Hure et Lara se regarde. Soudain, Lara sort ses flingues et commence à tirer vers Hure. Mais une balle atteint le pacquet de pop-corns.

Grad : Aaaaaah !! Mais regarde ce qu'elle a fait ! Bute-là ! Détruit-là ! Annihile-là ! Bouffe-là ! Nique-là ! ect ect ...

Narrateur :
Hure brandit sa hache de khorne et ne réusii qu'à couper le bracelet porte-bonheur de Lara. Une lueur rouge apparaît dans son regard. Elle fond sur Hure (je sais, ça le fait pas) et lui décoche un coup de pied dans la gueule. Hure est éjecté à 50 m.

Mais il se relève, reprend sa hache et ... Se prend un autre coup de pied dans la gueule de la part de Croft. Puis un coup de genou sous le menton, et un autre dans les ...

Hure : Ah non ! Pas là !!
Lara : Oh que si !
Hure : NOOOOON !!! *BAM* ...

Narrateur, Grad : Ouh, le pauvre ...
Narrateur : Bon, à toi Grad !
Grad *Sueur froide* : Euh, vous êtes sur ? on peut pas plutôt parler ?

Narrateur : Et lara recommence son manège : Coud de pied dans la gueule, puis coup de genou et enfin coup de pied de haut en bas ... Grad est à environ 30m sous terre.

Grad : Aaah ... Aaah ... je souffre ...
Lara *Lâche une grenade incendiaire dans le trou* : Petit cadeau de noël !
Grad *souffre* : Elle est pas si méchante finalement ... Eh, mais attend, on est en été !

Sixth Chapter : The death (6ième chapitre : La mort)

*Govi, Koda et Julmo se reveille, ils sont attaché avec une corde, et ils sont dans une pièce sans fenêtre .*

Sergent Govi : Mais on est où, là ?
Koda : En voyant les insignes qui glorifie l'empereur, ainsi que toutes ces idoles, j'ai comme un doute : soit on est chez les impériaux, soit on est sur l'étoile noir de Dark Vador.
Julmo : Je pencherais pour ...

*Un garde ouvre la porte, et laisse passer le colonel-commisaire Abraham Moscato*

Abraham : Alors mes poulets, elle vous plait notre prison ?
Koda *Tente de cracher mais se chit lamentablement* : Espèce de connards !
Julmo : Enfoiré de mes deux ! Fils de pute !
Govi : Voyons messieurs, un peu de politesse ! On dit : allez vous faire enculer par un gorille entouré de tigre en colère dans la jungle amazoniene !

Abraham : Eh oh, je peux en placer une, oui ? Vous êtes des espions !
Govi, Julmo et Koda : Hein ???
Abraham : Exactement ! Vous êtes venu ici dans l'espoir d'en apprendre plus sur la fabrication des tampax impériaux ! Mais vous êtes tombé sur une de nos patrouille !
Ha ha ha *Rire démoniaque*
Vous serez exécuté demain sur la place publique de notre camp, sans jugement !
Ha ha ha *Re-rire démoniaque*

*Sur ces mots, il part en claquant la porte*

SC Govi et Koda : On est dans la merdeuuu !
Julmo : Mais non.
SC Govi et Koda : Mais comment ça ?
Julmo il faut que vous, sergent, re-fassiez appel à la fureur de khorne ! Pour ça, il faudrait que Koda vous emmerde encore ...
Koda : Pas question ! J'ai failli y laisser ma vie la dernière fois !
SC Govi *Devient tout rouge* : CETTE FOIS CI JE TE LOUPE PAS !!!

*le sergent se libère et se dirige vers Koda*

Koda : NOOOOOOON !!! GAAAAAAARDE !!!
Garde *Ouvre la porte et rentre dans la pièce* : Oh putain !
SC Govi : TUER !!!

Narrateur : Govi fait re-passer le garde par la porte (mais plus vite), et sort de la pièce, Julmo et Koda sur ses talons. Le sergent fonce dans le couloir, se servant de quelques crânes impériaux pour repeindre les murs en rouge.

Narrateur : On va passer à Hure et Grad pour faire un peu de suspence ...

*Le spatio-port est en ruines. Hure est évanouit près d'une colone brisé, tandis que Hure git inanimé sur le toi d'un batiment*

Narrateur : Hep, une minute là ! je croyais qu'il était au fond d'un trou et que Lara lui avait balancé une grenade incendiaire !

*Exacte, mais grace à son arme energetique, ça l'a juste propuslé hors de son trou et fait attérir sur un toit.

Narrateur : Ah ok. Et Lara ?

*Lara est en train de chercher des toilettes intactes pour ...*

Narrateur : On a compris. Bon, je vais reveiller ces 2 idiots.

*Grad et Hure se reveille brusquement*

Grad : Mais qu'est-ce qui s'est passé ? Je m'en souvient plus !
Hure : Mais comment j'ai atteri là-haut, moi ?

*Ils se rejoignent*

Grad : je me souviens ! Je me suis battu contre une fille et ...
Hure : Et tu t'es pris une branlée.
Grad : Hein ? Mais non ! Je suis battu comme ...
Hure : Comme une merde, oui.
Grad : Et puis d'abords, t'étais où, toi ?
Hure : J'était ... Au toilettes.
Lara : Elles-sont-où-elles-sont-où-elles-sont-où !!
Grad : AAAAAAH !! *Il s'évanouit*
Lara : Quoi ? Je suis si laide que ça ?
Hure : Non je crois pas ...
Lara *lueur rouge dans le regard* : TU CROIS OU T'EN EST SUR ?!?
Hure : Euh, je crois ?
Lara : Mauvaise réponse !

*Pauvre Hure, encore une fois à 30 mètre sous terre ...*

Lara : Alors connard, il fait bon en bas ? *Rire sadique*
Hure : Salope !

*Musique d'Indiana Jones*

Julien Arnaud : Tin-tin-tin ...
David Pujadas : Euh, Julien, qu'est-ce que tu fais là ?
Julien : Moi ? Rien.

Indiana : Et oui, c'est moi, Jones, Indiana Jones !
Hure : Mon héros !
Indiana : Te méprend-pas gamin, je viens sauver Lara !
Hure : Gneuh ?!?
Lara *Donne un lance-rockette* : Tiens, prens ça, Indy.
Indiana : Merci ma jolie ! *À Hure* Alors gamin, près à recevoir une rockette ?
Hure : Naaaan pitié !

*Indy tire, mais la rockette était resté coincé dans le lanceur, le tout explose*

Lara : AAAAAAAH !! Indy ! Tout va bien ?
Indiana : ... J'ai mal ... J'ai un bras en moins ... Je meurs ... Adieu ...

*Indy s'écroule sur le sol, mort.*

Lara : Vous avez tué mon sauveur ! Espèce d'enfoiré !

*Soudain, Lara tombe par terre, morte, une épée énergétique en travers de la poitrine. Grad se tenait derrière elle*

Hure *Sort du trou*: T'as bien fait de la tuer mon pote ! La parodie partait un peu en couilles !
Grad *fait le beau* : Hé hé hé ! C'est qui le meilleur ?
Hure : C'est toi ! *Tout bas* Après la soupe du chien.
Grad : Bon, c'est pas tous ça, mais on doit quand même aller rejoindre le sergent !
Hure : Et tu sais ou il est ?
Grad : Bien sur ! J'ai laisser un micro-espion comme celui-ci sur lui !
Hure : Génial ! Et en plus t'en a deux !
Grad : Hein ? Mais nan, j'ai n'est qu'un, celui-là !
Hure : ... ...
Grad : Et merde.


Fin du chapitre 6.

Chapitre 7 : Les retrouvailles.

Hure *Panse ses blessures* : Maintenant que tu m'as montrer ton degré de connerie, on va où ?
Grad : Oh ça va. Je propose qu'on aille vers l'ouest.
Hure : Et il est où, le nord ?
Grad : Hey, t'a une boussole dans ton casque, crétin !
Hure : Je sais pas si tu vois, mais je n'est PAS de casque.
Grad *réfléchie* : Moi non plus, j'ai pas de casque.
Hure : Et il t'as falu réfléchir pour trouver ça ?!?
Grad : On n'a qu'a demander au survivant !
Hure : Y'a pas de survivant. Les seul qu'on a pas tués, il ont pris 3g de cyanure pour se sucider.
Grad *Rire démoniaque* : Hé hé hé, on est si terrible que ça ?
Hure : Moi, je sais pas, mais quand tu a enlevé ton armure pour mieux bouger ...
Grad : Va crever !

*Je sais, je l'ai emprunter à Naheulbeuk. Allez pas me faire un procès !*

Grad *Se dirige vers la forêt à 2km* : On va par là ?
Hure : Jusqu'a maintenant, C'était moi le chef, nan ?
Grad : Je te signale qu'a cause de toi, je sens le purrin ! Rapelle-toi le chapitre 4 !
Hure : Ça n'as pas du changer beaucoup ton odeur ...
Grad : Enfoiré de paysans !
Hure : Et toi, connard de citadin !
Grad : QUOI !!!

*Grad saute sur Hure. Ils se "battent" comme des gamins de 6 ans. Soudain, un tir de bolter les stope tous les deux*

SC Govi : Hé, Chapi chapo, arrêtez de vous battre !
Grad et Hure : Sergent !?!
Julmo *A l'armure de son bras gauche cassé*: Tiens, il ont encore assez de cerveau pour reconnaître le sergent ...
Koda *marque de blessure un peu partout*: Étonnant. Tout-à-fait étonnant.

Hure : Bande d'enfoiré ! Vous nous avez laissé dans le hangar comme deux cons !
Julmo : ... Que vous êtes parfaitement ...
Grad : Il en veut une, le Juju ?
Koda : Et en plus il comprend ce qu'on dit !
Grad : Mais je vais lui mettre une ! Je vais lui en mettre une !
Julmo : Calme-toi, on voulai juste voir si vous étiez bien Grad et Hure ...
Koda : On aurai pu se passer du test, car vu leur niveau intellectuel, même un ogryns est moins con.

*Grad fonce sur koda, mais ce derniers esquive Grad au dernier moment. Grad atterit sur une gigantesque bouse de vache. Tout le monde éclate de rire. , sauf Hure*

Hure : Enfoiré !

*Hure fond sur Koda, mais celui-ci lui plante un dague dans le coeur en s'écartant*

Hure : M'en fout, j'en ai deux !

*Soudain, Le sergent Govi, Julmo et Koda disparaissent dans un nuage de fumée. A leur place, il y a 3 agent de la matrice.*

Agent Smith : Notre couverture est brisée. Passons à la phase d'élimination.
Agent 1 et 2 : Bien reçu. Phase d'élimination enclenchée.

Grad *plein de merde* : C'est quoi ce bordel ?!
Hure *retire la dague* : Mais kicéça ?

Agent Smith : Vous avez été choisi par Azot-liquid pour être sacrifié sur l'autel d'Elvis Presley.

Grad : Nan ! on vendra chèrement notre peau ! Hein, Hure ! Hure ?

Grad se retourne et voit Hure en train de foncer vers la forêt à 200 km/h*

Grad : ATTEND-MOOOAAAA !!!
Agent Smith : Les cibles sont en train de bouger. Poursuivez-les et anéantissez-les !
Agent 1 et 2 : Bien reçu. Mode poursuite enclenché.

*Agent Smith et l'agent 1 se lance à la poursuite d'Hure et Grad, tandis que l'agent 2 reste sur place.

Agent Smith : Agent 2 ! Que faites vous ?
Agent 2 : Il y a un virus dans la matrice ! C'est marqué sur mon écran *les lunnettes* : "Déconnexion dans 1 min 14 sec"

*l'agent Smith sors son desert et descend l'agent 2*

Agent 1 : Mais qu'est-ce que vous avez fait ?
Agent Smith *tapote son flingue: J'ai utilisé mon antivirus.

Chapitre 8 : L'évasion (Roooh la surprise !)

*Le Sergent Govi, Koda et Julmo ont réussi à sortir de la prison. Ils sont à présent dans la cour.*

Sergent Govi *Dépèce quelques gardes* : RAAAAH TUER !!!
Julmo : Eh ben ! Jamais je ne me lasserai de voir ça !
Koda : Mais t'es déguellasse ! Je ne vois pas ce qu'il y a de bien, dans regarder ces chiens d'infidèles se faire éventrer, découper, mordre, bouffer, démembrer, et éviscérer !
Julmo : T'as oublié exploser, moissoner et castagner. .
Koda : M'enfin ?!? Il leur retire leur colone vertébrale et les étrangle avec ! Il leur arrache les poumons et les bouffe ! Il ...

Narrateur *vomi* : Beeeuurgh ... Arrête, par pitié !

Julmo : Nature sensible ?

Narrateur : J'ai toujours détesté les séries hospitalières.

Koda : Tu m'étonnes ! Grey's anatomie c'est de la merde !
Julmo : Urgence aussi c'est à chier !
Koda : Remarque, Dr House c'est pas mal ...

Dr House *File un coup de canne à Koda* : Quoi, qui parle de moi dans mon dos, c'est pas gentil ça !

Koda : Mais euuuuuh !
Dr House : Bon, pourquoi vous me regardez comme ça ? Vous êtes tombez amoureux de moi ?
Julmo : Hein ? Mais non !
Dr House : Toi, vas t'abonnez au journal de Mickey, je te parle pas !
Koda *Rigole* : Ah ah ah ! Allez julmo, laisse nous entre hommes !
Dr House : Entre hommmes ? Mais pourtant j'en vois qu'un. Et il a une canne.
Koda *sort son pistolet bolter* : Tu viens de dire quoi, là ?
Dr House : T'as de la merde dans les oreilles ou quoi ? Faut que passe à l'hosto pour une IRM ! Qui sait, t'as peut-être une infection ou un cancer ?

*Le sergent Govi saisi Dr House et le balance sur un Baneblade. Cer dernier explose et détruit 3 autre tank Hydra.

SC Govi *regarde partout* : Y m'énervai le médico.
Koda : Ouai, moi aussi. Bon, t'as bientôt fini, de buter tout le monde ?
SC Govi : Groumf et Grawh.
Julmo : Euh ... Traduction ?
Koda : Il a dit : Cela sera très certainement fait dans les prochains instants.
Julmo : C'est quand même plus clair.

*Govi se précipite sur les renforts : 500 gardes du régiment cadiens et 100 char salamanders. Tous ce beau monde durera environ 4.69 secondes.*

SC Govi : Oui, j'ai mis un peu de temps, y'avait un con qui essayait de fuir. J'ai été obligé de lui balancer un leman russ sur la gueule.

Julmo : Mais il a retrouvé l'usage de la parole ! Aléluia !
SC Govi : Grawh Grawh.
Julmo : Traduction ?


*Le Dr House sort de sous une carcasse de Baneblade*

Dr House : Crétin ! Il vient de te dire d'aller lui faire un calin !
Koda : Mais il est invulnérable, lui ? *Re-sort son pistolet bolter et le pointe sur House*

Dr House : Arrête de jouer, gamin !

*House lance sa canne-boomerang et récupère le pistolet-bolter de Julmo*

J'aime bien ces engins. Essayons-le.

*Il tire sur Govi, qui est touché à l'épaule, et tombe par terre*

Surprise ! C'est moi le boss de la base !

Narrateur : Surprise ! C'est aussi la fin du chapitre !

Dr House : Hey, l'inconnu de service, on sonnera la cloche quand on voudras de toi !

... ... ...

Chapitre 10 : La re-évasion.

SC Govi : Aaah ... Aah ... Que je souffre ...
Julmo : 2 secondes, sergent ! On se farci le boss !
Koda : On se croirai dans un jeu vidéo !

Dr House : Dites-moi, les deux comiques, vous êtes du genre "de la vie à la mort" ?
Koda : Hein ?
Dr House : Quoi, vous avez pas compris ? Je demandais depuis combien de temps vous êtes marié !
Julmo : Connard !
Dr House : Hey, c'est moi qui a le flingue !
Koda *sort son pistolet bolter* : Moi aussi j'en ai un !

*House tire et détruit le bolter de Koda*

Koda : Putain, y sait tirer ce con !
Dr House : Je t'entend ! Et ce con, y sait aussi manier le scalpel !

*sort un scalpel et le lance sur Koda. Il le reçoit dans le ventre*

Julmo : 2 secondes, je vais chercher un pack de santé !
Dr House : Hey, la marinette ! Prend toi ça !

*House balance un scalpel sur Julmo, qui le reçoit dans la cuisse droite. Il s'écroule à terre*

Dr House : Alors, c'est qui le meilleur ?

Narrateur : C'est moi, et je vois pas ce que tu fous encore là, on t'as payé pour un chapitre, pas plus !

Dr House *En partant* : Désolé, urgence médicale !

Narrateur : Bon, je vous soigne, mais c'est bien parce que vous êtes les hér... les personnages principaux !

Koda et Julmo : Merci quand même ... Et le sergent ?

Narrateur : Oh, je suis le narrateur-créateur, pas un faiseur de miracle !

Julmo : Mais il est juste touché à l'épaule !
Koda : Viiiite ! Il va se vider de son sang !

Narrateur : Déjà fait. Et ses coeurs ont arrêté de battre.

Koda : Putain de merde ...
Julmo : Bon, c'est pas tous ça, mais maintenant, c'est moi le chef !
Koda : Hein ? Nan c'est moi !
Julmo : Moi !
Koda : Ta gueule, c'est moi !
Julmo : Nan c'est moi et personne d'autre !

Narrateur : Vos gueules ! Si vous arrivez pas à vous décider, je crée un nouveau personnage !

Koda : A la seul condition que tu crée une femme avec de gros ...
Julmo *assome Koda* : C'est bon, on a choisi ! C'est moi le chef !

Narrateur : On va voir ... Période d'essai de 3 jours !

*Koda commence à se réveiller, mais Julmo lui enfonce la tête dans le sol*

Julmo : Pas de problème !

*Koda sort sa tête du sol et regarde partout*

Koda : Kicaféça ?!?
Julmo *désigne un cadavre* : Lui, là-bas. Il t'a même traité de salope, de con et d'urinoir.
Koda *tabasse le cadavre* : Je te faire bouffer de la terre, moi ! Je ...
Julmo : Arrête, il est mort !
Koda *Crache sur le cadavre* : Enfoiré ...

Fin (mais pas du chapitre)

Julmo : Bon ! On va peut-être arrêter les conneris !
Koda : Comment ça ?

Julmo : Je sais pas si t'a remarqué, mais ils nous arrivent que des merdes ! D'abord on se fait poursuivre par nos anciens potes, ensuite notre land raider a failli nous tuer, le sergent à failli t'éventrer, On se fait capturer par ces chiens d'infidèles, le sergent crève, et en plus, on a du affronter Dr House pour arriver ici !

Narrateur : Le paté que t'as fait ! Je m'étonne si il y a encore un lecteur, là ...

Julmo : Ouai, c'est ça, dit tous de suite que nos lecteurs sont cons !

Narrateur *bafouille* : Je ... Je n'ai pas dit ça ... Voyons, ... Ne donne pas mauvais sens à mes paroles !

Julmo : C'est ça oui ...
Koda : Bon ! On continu cette aventure, oui ? Je suis sûr que nos lecteurs sont complètement paumé !
Julmo : Alors, voyons voir ... Que nous faut-ils faire ... Merde j'ai oublié !
Koda : Au début, il falai stopper l'avancer des infidèles, mais maintenant qu'on est plus sous les ordres de l'autre con, on peut faire ce qu'on veut !
Julmo : Comme tagger les mur, dire des gros mots ou aller piquer des poules chez le voisin ?

Narrateur : Piquer des poules chez le voisin ???

Julmo : Euh, je me suis un peu emporté.
Koda : Alors, je décide qu'on aille au bar du coin : chez momo !
Julmo : Hey, je te rappelle que c'est moi le chef ! Alors : Je TE décide qu'on aille au bar de momo !

*Et, ils y allèrent ...*

The End. (Seulement du chapitre !)

Chapter eleven (Chapitre 11 pour les anglophobes)

Agent Smith : Les cibles sont en mouvement vers le nord. Mouvement pour interception.
Agent 01 : Bien reçu.
Agent 03 : Nouvel élément. Présentation : Agent 03, en formation.

Agent Smith : Agent 03, Mouvement chez Zigomarché. Achat de bierre.
Agent 03 : Bien reçu. Je suis en mouvement

*L'Agent 03 pars donc acheter un pack de bierre, tandis que Smith et agent 01 s'élance à la poursuite d'Hure et Grad.*

Hure *Court* : Putain ! Vite ! Tu les vois ?
Grad *Court* : Nan, j'ai pas envi de me retourner ! Vas y toi !

*Hure risque un coup d'oeil derrière, mais se prend un arbre*

Grad *S'arrête* : Tu pourrais faire attention ! Regarde devant quand tu cours !
Hure *a une soudaine envi de tuer Grad* : Va te faire foutre. *Se relève et se remet à courir*

*45 min passe ...*

Grad : On va être obligé de courir comme des cons pendant longtemps ?
Hure : Seulement si on ne les voit plus !
Grad : Mais ça fait 1/2 heure qu'on les voit plus !

*Ils s'arrêtent, Hure se retient de coller une baigne à Grad*

Hure : Tu me fais encore un coup comme ça, je te jure que je te frappe !
Grad : Oh le pauvre petit choux !
Hure : Oh alors là, tu m'as trouvé !

*Au moment au Hure allait se jeter sur Grad, les agent apparaissent de derrière un arbre*

Agent Smith : Ogjectif en visuel, phase d'élimination enclenchée
Agent 01 : Bien reçu, attente instruction.
Agent Smith : Je répète, phase d'élimination enclenchée.
Agent 01 : Bien reçu, attente instruction. Bien reçu, attente instruction. Bien reçu, attente instr ... BAM !

Agent Smith *Range son eagle fumant*: Le nombre de virus dans la matrice en ce moment, ça fait peur !

Hure et Grad : ???

Agent Smith : Oh pardon, je reprend mon language à la con. Hum hum... Contact visuel, élimination en cours. Système de meutre numéros 3 activé.

*Smith sort une petite cuillière, et menace Grad et Hure avec*

Hure : Houla. Sa fait peur !
Grad *Sort un yahourt et le tend à Smith* : Tiens, il te manquait ça !
Hure : Oh putain, la blague de merde !

Agent Smith : Confirmation. Jeu de mots inconcevable.

Grad : Mais vous n'avez pas d'humour !
Hure : Nan, là je crois que tu as VRAIMENT un sens de l'humour en dessous de zéros.

Agent Smith : Élimation impossible, sujets trop arriérés mentalement. *Se barre*

Hure : J'y crois pas ! Ta "blague" de merde l'as fait fuir !
Grad : Boh, elle était pas si nul que ça, quand même ...

Bon,arrêtons le (ô énorme) suspense, et voici le :

Chapter twelve (Je vais pas tous le temps vous dire la traduction !)

*En errant à travers la forêt, Grad et Hure tombe sur le bar à momo*

Grad *ouvre la porte* : Salut la compa...
Hure : Mais pourquoi le bar est rempli de garde impériaux ?

Gardes : Mais venez, on va pas vous tirer dessus ! C'est une zone de trêve !

Hure *hésitant* : Euh ... D'accord ...

*Ils s'installèrent donc avec les impériaux. Peu de temps après, Koda et Julmo arrivèrent*

Julmo *ouvre la porte* : Salut la compa...
Grad : Hey ! C'était ma réplique ça ! Recommence !
Koda : Heu... D'accord ...
Hure : Et ça c'était la mienne ! Mais putain vous avez pas appris votre texte ou quoi ?

Gardes : Mais vous allez pas nous chier une pendule pour ça ! Venez dont vous asseoir !

Koda : Ouais ! Enfin à boire ! Et une tournée générale pour tous !

Barman :Donc, extraits du sacrifié pour les impériaux, et pour le chaos ?

Julmo et Koda : Un téquila-Nurgle !
Grad : Un spécial Khorne on-the-rock !
Koda : Une vodka-Whaag !

Tout le monde : ???

Koda : Quoi ?


*La soirée alla de bon train, plaisanterie à deux rouble et vannes pourri, battaille de bière-squig et de toast pour nécron (biscotte de métal qui-fé-mal). Vers 23h34, une partie de poker s'engagea entre 2 impériaux et Julmo et Grad.*

McKoll (un garde) : Putain, mais c'est quoi cette chance de cocu !
Julmo : Hé hé hé ...
Hark (l'autre garde) : Y triche, j'en suis sûr !
Julmo : Meuh non, voyons !
Grad : On n'est pas comme ça !
Hark : Vous êtes quand même du chaos ...
Grad : Et alors ?
Hark : Rien ...

*Julmo avais misé son bolter, tandis que Grad, avait parié sa hache dédicacé de khorne*

??? *voix grave et lente* : Tu n'as pas interet à perdre ma hache, serviteur ...
Grad : K-k-khorne ?
Khorne : Oui ... C'est la hache que je t'ai ... *tousse* ... Excusez-moi, je suis asmatique...
Grad : ...

*La soirée se passa sans grand incidant majeurs (excepté peut-être le carnage de Khorne sur quelques gardes). Nous retrouvons nos nouveaux protagonistes ...*

Narrateur : Nos quoi ???

*Protagonistes. Cherche pas, c'est trop compliqué pour toi*

Narrateur : Ouais c'est ça.

*Je disais donc, avant d'être interrompu par l'autre con, que nous allons retouver nos nouveaux personnages, devant le bar.*

Hark : Laisse-moi aller lui péter la gueule, je suis sûr qu'il a triché !
Gaunt *retient Hark* : Mais non, je l'ai fouillé avant !
Rawne : Bon, les filles, on y va ?
Nessa : Hein ?
Rawne : Euh... Non, pas toi, tu est vraiment une fille. Je parlai aux autres cons !
Hark : Qui est un con ?!
Gaunt : Vos gueules ! On doit y aller.

*Ils partirent en direction de la foret*

Narrateur : Pour les bonshommes du chaos, dites-vous simplement qu'ils sont ivres-mort dans le bar

Chapter euh ... treize (13) :

MKoll (se prononce Mac Koll) *cours* : AAAAAATTENDEEEZ MOAAA !!

Rawne : Trop tard, il fallait être là à la fin du chapitre précédent !
MKoll *brandit une hache* : Mais je jouais au poker ! Regardez ce que j'ai gagné !
Gaunt, Hark, Rawne : OOOOOOOOH !!!
Nessa : Cé-quoa-sa ?
MKoll : C'est une hache, nessa. Ça sert à taper les gens !
Nessa : A ok.

Narrateur : Il y a une seul fille dans l'histoire, et il faut qu'elle soit conne ! Je trouve que le créateur est un gros macho.

Rawne : Mais qu'est-ce qu'on s'en fout !
Hark : Exactement !

Gaunt : Bon, on y va, à cette bataille ?
Tout le monde : Let's go !
Gaunt : Hein ???
Hark : On y va ...

*Ils marchaient à travers la foret, pour aller rejoindre leur régiment, quand une escouade d'adorateur leur tombe dessus*

Adorateur du chaos 1 : Halte ! La bourse ou la vie !
Nessa : Nan mais j'y crois pas, là ! On est au 41ème millénaire, et il y a encore des clodos qui font du "robin-des-boisisme" !
Adorateur de chaos : Il faut bien vivre, madame !
Nessa : Tu sait où tu peut te la foutre ta bourse ?
Adorateur du chaos 2 : Non ?

Hark, Rawne, MKoll et Gaunt : Ouh la la, le pauvre ! Mauvaise réponse !

*Nessa met un gros coup de pied dans les cou***** de l'adorateur, il s'écroule à terre en gémissant.*

Nessa : Autre chose ?
Adorateur du chaos *tremblant* : La ... La vie, alors ?

Gaunt : Mais il est con, lui ?
Hark : Là quand même, faut avoir une case en moins !

*Nessa fout une énorme droite au second adorateur*

MKoll : Elle a été gentille, là !
Nessa : Bon ! *Sort son pistolet laser* J'en ai marre !*Tire sur les adorateurs, qui partent dans tous les sens*

Gaunt : Eh bien, si tous les impériaux était comme toi ...
Hark : On a assez perdu de temps ! Go !
Gaunt : Une minute ! C'est qui le chef, ici ?
MKoll : C'est le dernier qui poste !
Gaunt : Mais non, c'est moi, crétin ! Nessa, apprend-lui le règlement !

*Nessa approche vers MKoll, l'air menacent.*

MKoll : Non, non non nonononon !!

Suite et fin du chapitre 13 :

*Nos 5 compères arrivent enfin au camp, qui est en pleine ébulition*

Narrateur : Celui qui me refait une blague foireuse, je le bute !

MKoll : Qu'est-ce qui raconte lui ?
Gaunt : Oublie. Bon, vous avez tous pris vos équipement ?
Rawne : Euh, chef ? J'ai un problème !
Gaunt : Allons bon ! Quoi-qui-ya ?
Rawne : Bin, ... Je crois que ...
Gaunt : Mais t'accouches, oui ?
Nessa : Ce qu'il veut dire, c'est qu'il a envie d'aller au chiotte !
Gaunt : Gneuh ?? Bon, vas-y, mais ne nous rettarde pas ! Je voudrais être en 1ère ligne de la battaille !

*Rawne part.*

Hark : Tu veut dire le 1er à se faire buter ?
Gaunt : Mais nan voyons ... Je ... Oh et puis merde ! C'est moi le chef après tous, c'est moi qui décide !
Hark : Bien. À vos ordres !

Narrateur : Hey ! C'est quoi cette battaille dont on parle depuis tout-à-l'heure ?

Gaunt : T'es pas au courant ? C'est un affrontement entre nous et les orks !
Nessa : Hein ? Mais c'est pas les eldars noir qu'on se fait ?
MKoll : Mais non, c'est les Tau !
Hark : Vous racontez n'importe quoi. On se frite les nécrons !

Narrateur : ...

*Rawne revient.*

Rawne : Bon alors, on va se les faire les spaces marines ?

Narrateur : *Pleurs*

Gaunt : On se fait les orks ! Je vous l'dit !
Nessa : Mais non, puisqu'ils ne sont plus ici !

*Sur ces mots, l'inquisiteur brutos, le leader des impériaux apparait sur un char leman russ*

Inquisiteur Brutos *Grosse voix* : Mes frères, l'offensive contre le chaos va ...

Narrateur : Ah, je vous l'avais bien dit !

Les impériaux : Chuuuuut !!

Inquisiteur Brutos : Hum. Bref, soyez prêt !

*L'armée impériale s'avance sur la plaine. Les chaos arrivent de l'autre coté. Et la suite arrive

ATTENTION : Ce qui suivre n'est pas une parodie !
C'est un moment d'action, de bataille de boucherie du 41ème millénaire.
Ce n'est pas une blague !

Ça reviendra normal juste après !

Chapter Fourteenth (Chapitre 14ème)

Quand le soleil apparut de derrière la colline, il inonda le champ de battaille. L'armée impériale, s'était rassemblé sur le versan sud. Les hérétiques étaient massé sur le coté nord. Certains officiers impérials hurlait, inspirant leur hommes au courage. "Pour L'empereur", criaient-ils.

L'inquisiteur Brutos, dans sa tunique vert-jaune de combat, fixai l'armée adverse d'un oeil sûr. Son sabre pendait mollement à sa ceinture, elle avait encore les traces du combat menée contre les orks, sur Ganahefar. Brutos se retourna, et son regard se perdit dans la masse de gardes rassemblés autour d'un char d'assaut Baneblade. Ce dernier portait maintes erraflure sur le flanc droit. Les pilotes du char se tenait fièrement sur la coque, mais il ne parlai pas. Tous appréhandai cette battaille. Brutos tourna la tête, et regarda l'escouade d'Ogryns. Elle était forte de cent unitées sur-humaines. L'inquisiteur regarda une dernière fois l'armée hérétique, puis rejoigni son escorte, située vingt mètres plus bas.

L'ordre fut enfin donné. Les impériaux réagirent promptement à cet appel. Tous se mirent à rejoindre leur escouade, monter dans leur engins de combats. Quelques commisaire veillaient au bon déroulement de cette organisation. Dès que tous fut fin près, l'immense machine de guerre impériale se mit en route. Les deux cent chars de combats se mouvèrent. Le troisième régiment d'infanterie cadienne prirent par la droite. Ils avaient pour objectif de prendre à revers l'ennemi. Le reste de l'infanterie, environ cinquante mille hommes, suivaient les chars.

L'assaut fut donné. Les impériaus se ruait au corps-à-corps. C'était une tactque de l'inquisiteur : quand l'ennemi se rapprochait trop, aller au contact diminuait de moitié le choc de la charge ennemi. Le bruit causé par la mélée se répétait dans la vallée. Des bruits de tirs, de cris et de combat de mélée étaient si assourdisant que même un waaagh ork en deviendrai sourde.

Gaunt et son escouade étaient au coeur de la mélée. Ils fauchaient des adorateurs de chaos par dizaines. Ils avaient pour objectifs d'éliminer le sergent space marines Gojumak. Si ce dernier mourrait, ses hommes perdraient leur moral, et serait donc plus facile à tuer.

Rawne évita un coups de glaive en se baissant de moitié. Il riposta en tranchant net le bras de son assaillant au niveau du coude. Du sang noirci en sortit en aspergeant tous le monde autour. L'hérétique hurlait et s'effondra sur le sol, mort. MKoll vida son chargeur de pistolet laser sur les trois adorateurs qui fonçaient sur lui. Deux sont tombés, le troisième s'enpala sur l'épée énergétique de MKoll. Dans un dernier râle, l'hérétique expira, du sang souillé sortait de sa bouche. Hark, quand à lui, avançait inexorablement, fauchait hérétique sur hérétique. Sa veste, d'ordinaire vert-jaune, était désormais rouge de sang.

Hark tomba sur le sergent Gojumak. Ce dernier, dans son armure de space marine, mesurait trois bon mètre. Son pistolet bolter tirait dans la mélée, blessant et tuant aussi bien adorateurs que gardes impériaux. Sa main droite était équipée d'une griffe éclair. Des éclairs crépitaient à sa surface. Lorque le Sergent du chaos remarqua Hark, il fondit sur lui, griffe éclair brandit. Avec l'habilité d'un chat, Hark évita ce coup, et fit chanter son pistolet laser sur le géant. Malheureusement, les tirs furent dévié par l'énorme armure du space marine, ne laissant que quelques petites égratinures.

MKoll arriva près de Gojumak, et vit le visage du géant. Une cicatrice allant de la bouche à l'oreille droite lui défigurait sa face. MKoll sauta sur le géant, dans un hurlement de fureur, son épée énergétique au dessus de sa tête. Le space marine mit sa griffe éclair en travers du chemin de la lame. Mais malheureusement pour lui, l'épée lui coupa sa griffe en deux, puis tombit sur son crâne. La tête du géant était verticalement séparé en deux. Du sang et des éclats de cervelle furent ejectées dans un rayon d'un mètre. Le space marine s'effondre lourdement au sol, dans une mare de sang. Un sourire naquit sur la bouche de MKoll.