Eh bien, eh bien, je ne sais pas où commencer. On va faire ça au "feeling".
C'est du bon. J'ai vu pas mal de fautes d'orthographe, mais pas assez pour m'abîmer les yeux ou pour m'arrêter dans ma lecture. Et, ça c'est bien, car ça rend la lecture plus fluide, et plus agréable. Du coup, on plonge plus facilement dans l'histoire.
J'ai beaucoup aimé ta description au moment où Galio dégaine sa lame, on imagine bien les mouvements, la pose du capitaine. Pareil, la description de Lucius est bien sympa aussi, notamment avec les cicatrices, bien évocatrices du personnage (et finalement, de pas mal d'Emperor's Childrens). Pareillement, la "cérémonie" d'hommage au capitaine est bien écrite. Encore une fois, on s'imagine bien la scène, et ça, bin c'est la base quoi. Dans le même filon, j'ai beaucoup aimé le deuxième chapitre, au moment où le temps se fige. Encore une fois, bien décrit, bien présenté, et surtout bonne idée et inspiration.
Le combat entre les deux personnages est bien décrit, quoique peut-être un peu rapide à mon goût.
Ah oui, j'allais oublier, lorsque tu répètes "cette flamme.... cette flamme...". Bah... good. On voit tout de suite que c'est quelque chose de fort, qui lui permet de rassembler ses dernières forces. Donc ici, bonne utilisation de la répétition.
Pour conclure cette première partie entre guillemets, tu maitrises bien ton tes idées, tu arrives à les mettre sur papier de façon détaillée, sans que ce soit trop lourd pour le lecteur (enfin, pour moi, pas forcément pour tout le monde), qui peut s'imaginer facilement les scènes, etc... Bref, tu maitrises l'essentiel pour écrire une bonne histoire. Je ne suis pas critique littéraire (ah si ! j'ai un bac L, ça vaut ou pas ?), donc ma critique vaut ce qu'elle vaut, mais c'est du bon. Sans compter que je trouve ça original (j'ai peur de spoiler, mais si je ne me trompe pas, le thème est basé sur la façon qu'à Lucius de revenir parmi les morts)
Bon alors, ça c'est ce qui allait bien, maintenant, ce qui va moins bien. Rassure toi, il n'y a pas grand chose. Ce qui frappe tout de suite, dès les premières lignes, c'est que tu utilises beaucoup trop les auxiliaires "être" et "avoir". Niveau style, ça baisse un peu la qualité du fait de nombreuses répétitions. Encore une fois, c'est un avis personnel. Je te conseille un dictionnaire des synonymes. Bien pratique et tu en as plein en ligne, personnellement, j'utilise celui-ci : http://www.crisco.unicaen.fr/cgi-bin/cherches.cgi .
Il est fait par des universitaires de Caen, apparemment, et je le trouve bien, il propose un bon panel de synonymes, bien que ses limites soient que, parfois, il te propose plus des nuances de ce que tu veux dire, plutôt que de parfaits synonymes (je sais pas si je suis assez clair là...).
J'ai remarqué aussi plusieurs répétitions de termes, tels que "les deux hommes", ou encore "le surhomme".
Autre chose concernant les termes utilisés, ils sont parfois maladroits, notamment celui-là : "stoïque comme un ours". Euh ouais... Là pour le coup, ça casse un peu l'ambiance. Faudrait trouver quelque chose de plus... stylé... plus... épique.
Donc, en deux mots, essaie de varier au maximum tes verbes. Au début, c'est un peu pénible, ou difficile, mais après, ça vient tout seul. Et attention aux répétitions de termes trop proches les uns des autres.
Cette fois, je le jure, c'est ma conclusion
. Donc bon texte, que je trouve original, et dans lequel on plonge facilement, mais attention aux répétitions. Mais il ne me semble pas que tu joues Imperial Fists, pourquoi ne pas faire un récit sur ton propre chapitre ? De quel légion viennent-ils ? Leurs actions ? Leurs principes ? Leur fonctionnement et leur organisation ? Leurs relations avec les autres chapitres ?
Enfin voilà. En espérant t'avoir aidé.
