la phrase interminable 'w'

oulà! y'a eu un bug....y'a t-il un gentil modo pour corriger ceci?

pas grave je reprends ^^



Alors Aun'va intervenut et organisa une chasse au canard-chaussette dans la jungle de Pech, accompagné de quelque Kroot mancho muet et aveugle et chauve. Ils attrapèrent un pingouin en armure terminator qui se nommait Rogal Dorn, qui fut abandonné par les Spaces Pingouin, car il avait manger un Kinder qui devait être le gouter de l'Empereur,
Mais ils eurent pitier de lui et lui imposèrent de danser le cha-cha-cha pour faire tomber la pluie acide qui brûle la peau
et qui fait bobo aux cachalots mangeant des marshmallows quand soudain une pince vola et s'ecrasa sur ursakar qui dit "marbo! avant de s'enfuir en lancant une grenade derrière lui qui tua aun'va, et death qui etait par là riposta avec un lance-missile dont la roquette fut coupé en 2 par les dents de Grimtuff qui beugla "OU K'ELLE EST MA PINCE?!" avant de charger Ursakar qui glapit de terreur et utilisa death comme bouclier vivant, ce denier dérouillant l'Ork avant de se tourner vers Ursakar qui lui hurla "IL EST PAS MORT!" et qui vit death se faire éventrer par l'ork fou de colère, avant de se rendre compte qu'il s'était trompé de personne et tua finalement Marbo, qui le méritait amplement, mais qui avait eu le temps de poignarder death avec son couteau (empoisonné, 2+), Death qui évita a la dernière seconde, et la lame fusa vers Ursakar, mais marbo avait lancé un d6 et fit un. la lame ne blessa pas, alors Qtor se mit a pilonner tout le monde avec son canon rail, ce qui fit un gabarit F10 PA1 lourde 45 empoisonée 1 + et qui dévia, revenant sur Qtor...qui réussit toutes ses sauvegardes mais rata son test de cd, fut rattrapé (par le gabarit?!?) et mourut
mais fut récussité... pour être confié aux Tourmenteurs par Ursak et Death, qui versèrent un pot de vin a urien pour la transformation en grotesque. urien dit: "y'aura pas grand chose a faire......"Je peu ausi orffrir le supplément Douleur X10, ce qu'ursakar et deathfire s'empréssèrent d'accepter ! Qtor se retrouva sur une table de dissection et se fit charcuter par les gorgones, ce qui lui fit dire la désormais célèbre citation "et zut.... gentil urien! gentil toutou! AAAAAAAAAIEeu!!!! ARRETEZ CA !!!! PITIE!!!!! BOUHOUHOUHOU!!!!!", phrase désormais présente dans le Tau'va, tous les Shas'os méprisent donc la phrase interminable de tau'va tsua'm, qui pourtant montre que qtor est brave comme un bébé vache !A l'abatoirre des chips et des blaireaux sanguinaires qui en mangent au dessert des Orks bien gras mais qui refusent le tau'va, ce qui n'est pas le cas du paté des schtroumpfs junior et de la schtoumfette ainsi que de"s chips et du bacon plus qtor en tutu rose à fleur bleu, qui lui donnait le pouvoir de la force de l'épice de prescience d'Aun Shi, l'éthéré serial killer du dedex précédent qui fesait des fragmovie sur MW2 (black ops c'est caca) en jouant de la mandoline, réussissant a faire a la fois Vengeance et Premier Sang, prouvant son utilisation de cheats, ainsi que sur gears of war 2 que je ne connait pas et qui est pourtant
un très bon jeu mais il n'a pu egaler les performances de qtor en couardise qui est aussi lache qu'un eldar noir monté sur un tatoo.C'est alors,que le Master chief tenta d'activer un halo,mais grande bonté, la ville sainte des pokemon bizarre a trouvé une tondeuse a gazon anti-zombie et des blaireaux tueurs de geeks avec des loup garou qui détestent l'épilation faciale au laser goau'ld épicé, surtout au thym et au romarin,et réussi à empécher le halo mais Cortana,qui complotait avec bob l'éponge et le marupilami(ouba ouba!) ainsi que... mario et les stroumf avec des land raider appela les Predators pour vaincre le supreme shas'o or'es kais kauyon et son armé d'élite mais loupa le coup et kauyon le tua et dit au cadavre de Cortana " tu méritais de mourir " ...
Mais à ce moment là,il se rendit compte que c'était le modo Martial qui s'était déguisé en Cortana, il n'était pas mort,juste paraplégique.Mais il ne fit que 2 bonnes réponses a qui donne sa langue au shas'moule qui

Alors Aun'va intervenut et organisa une chasse au canard-chaussette dans la jungle de Pech, accompagné de quelque Kroot mancho muet et aveugle et chauve. Ils attrapèrent un pingouin en armure terminator qui se nommait Rogal Dorn, qui fut abandonné par les Spaces Pingouin, car il avait manger un Kinder qui devait être le gouter de l'Empereur,
Mais ils eurent pitier de lui et lui imposèrent de danser le cha-cha-cha pour faire tomber la pluie acide qui brûle la peau
et qui fait bobo aux cachalots mangeant des marshmallows quand soudain une pince vola et s'ecrasa sur ursakar qui dit "marbo! avant de s'enfuir en lancant une grenade derrière lui qui tua aun'va, et death qui etait par là riposta avec un lance-missile dont la roquette fut coupé en 2 par les dents de Grimtuff qui beugla "OU K'ELLE EST MA PINCE?!" avant de charger Ursakar qui glapit de terreur et utilisa death comme bouclier vivant, ce denier dérouillant l'Ork avant de se tourner vers Ursakar qui lui hurla "IL EST PAS MORT!" et qui vit death se faire éventrer par l'ork fou de colère, avant de se rendre compte qu'il s'était trompé de personne et tua finalement Marbo, qui le méritait amplement, mais qui avait eu le temps de poignarder death avec son couteau (empoisonné, 2+), Death qui évita a la dernière seconde, et la lame fusa vers Ursakar, mais marbo avait lancé un d6 et fit un. la lame ne blessa pas, alors Qtor se mit a pilonner tout le monde avec son canon rail, ce qui fit un gabarit F10 PA1 lourde 45 empoisonée 1 + et qui dévia, revenant sur Qtor...qui réussit toutes ses sauvegardes mais rata son test de cd, fut rattrapé (par le gabarit?!?) et mourut
mais fut récussité... pour être confié aux Tourmenteurs par Ursak et Death, qui versèrent un pot de vin a urien pour la transformation en grotesque. urien dit: "y'aura pas grand chose a faire......"Je peu ausi orffrir le supplément Douleur X10, ce qu'ursakar et deathfire s'empréssèrent d'accepter ! Qtor se retrouva sur une table de dissection et se fit charcuter par les gorgones, ce qui lui fit dire la désormais célèbre citation "et zut.... gentil urien! gentil toutou! AAAAAAAAAIEeu!!!! ARRETEZ CA !!!! PITIE!!!!! BOUHOUHOUHOU!!!!!", phrase désormais présente dans le Tau'va, tous les Shas'os méprisent donc la phrase interminable de tau'va tsua'm, qui pourtant montre que qtor est brave comme un bébé vache !A l'abatoirre des chips et des blaireaux sanguinaires qui en mangent au dessert des Orks bien gras mais qui refusent le tau'va, ce qui n'est pas le cas du paté des schtroumpfs junior et de la schtoumfette ainsi que de"s chips et du bacon plus qtor en tutu rose à fleur bleu, qui lui donnait le pouvoir de la force de l'épice de prescience d'Aun Shi, l'éthéré serial killer du dedex précédent qui fesait des fragmovie sur MW2 (black ops c'est caca) en jouant de la mandoline, réussissant a faire a la fois Vengeance et Premier Sang, prouvant son utilisation de cheats, ainsi que sur gears of war 2 que je ne connait pas et qui est pourtant
un très bon jeu mais il n'a pu egaler les performances de qtor en couardise qui est aussi lache qu'un eldar noir monté sur un tatoo.C'est alors,que le Master chief tenta d'activer un halo,mais grande bonté, la ville sainte des pokemon bizarre a trouvé une tondeuse a gazon anti-zombie et des blaireaux tueurs de geeks avec des loup garou qui détestent l'épilation faciale au laser goau'ld épicé, surtout au thym et au romarin,et réussi à empécher le halo mais Cortana,qui complotait avec bob l'éponge et le marupilami(ouba ouba!) ainsi que... mario et les stroumf avec des land raider appela les Predators pour vaincre le supreme shas'o or'es kais kauyon et son armé d'élite mais loupa le coup et kauyon le tua et dit au cadavre de Cortana " tu méritais de mourir " ...
Mais à ce moment là,il se rendit compte que c'était le modo Martial qui s'était déguisé en Cortana, il n'était pas mort,juste paraplégique.Mais il ne fit que 2 bonnes réponses a qui donne sa langue au shas'moule qui fait du gateau au

Alors Aun'va intervenut et organisa une chasse au canard-chaussette dans la jungle de Pech, accompagné de quelque Kroot mancho muet et aveugle et chauve. Ils attrapèrent un pingouin en armure terminator qui se nommait Rogal Dorn, qui fut abandonné par les Spaces Pingouin, car il avait manger un Kinder qui devait être le gouter de l'Empereur,
Mais ils eurent pitier de lui et lui imposèrent de danser le cha-cha-cha pour faire tomber la pluie acide qui brûle la peau
et qui fait bobo aux cachalots mangeant des marshmallows quand soudain une pince vola et s'ecrasa sur ursakar qui dit "marbo! avant de s'enfuir en lancant une grenade derrière lui qui tua aun'va, et death qui etait par là riposta avec un lance-missile dont la roquette fut coupé en 2 par les dents de Grimtuff qui beugla "OU K'ELLE EST MA PINCE?!" avant de charger Ursakar qui glapit de terreur et utilisa death comme bouclier vivant, ce denier dérouillant l'Ork avant de se tourner vers Ursakar qui lui hurla "IL EST PAS MORT!" et qui vit death se faire éventrer par l'ork fou de colère, avant de se rendre compte qu'il s'était trompé de personne et tua finalement Marbo, qui le méritait amplement, mais qui avait eu le temps de poignarder death avec son couteau (empoisonné, 2+), Death qui évita a la dernière seconde, et la lame fusa vers Ursakar, mais marbo avait lancé un d6 et fit un. la lame ne blessa pas, alors Qtor se mit a pilonner tout le monde avec son canon rail, ce qui fit un gabarit F10 PA1 lourde 45 empoisonée 1 + et qui dévia, revenant sur Qtor...qui réussit toutes ses sauvegardes mais rata son test de cd, fut rattrapé (par le gabarit?!?) et mourut
mais fut récussité... pour être confié aux Tourmenteurs par Ursak et Death, qui versèrent un pot de vin a urien pour la transformation en grotesque. urien dit: "y'aura pas grand chose a faire......"Je peu ausi orffrir le supplément Douleur X10, ce qu'ursakar et deathfire s'empréssèrent d'accepter ! Qtor se retrouva sur une table de dissection et se fit charcuter par les gorgones, ce qui lui fit dire la désormais célèbre citation "et zut.... gentil urien! gentil toutou! AAAAAAAAAIEeu!!!! ARRETEZ CA !!!! PITIE!!!!! BOUHOUHOUHOU!!!!!", phrase désormais présente dans le Tau'va, tous les Shas'os méprisent donc la phrase interminable de tau'va tsua'm, qui pourtant montre que qtor est brave comme un bébé vache !A l'abatoirre des chips et des blaireaux sanguinaires qui en mangent au dessert des Orks bien gras mais qui refusent le tau'va, ce qui n'est pas le cas du paté des schtroumpfs junior et de la schtoumfette ainsi que de"s chips et du bacon plus qtor en tutu rose à fleur bleu, qui lui donnait le pouvoir de la force de l'épice de prescience d'Aun Shi, l'éthéré serial killer du dedex précédent qui fesait des fragmovie sur MW2 (black ops c'est caca) en jouant de la mandoline, réussissant a faire a la fois Vengeance et Premier Sang, prouvant son utilisation de cheats, ainsi que sur gears of war 2 que je ne connait pas et qui est pourtant
un très bon jeu mais il n'a pu egaler les performances de qtor en couardise qui est aussi lache qu'un eldar noir monté sur un tatoo.C'est alors,que le Master chief tenta d'activer un halo,mais grande bonté, la ville sainte des pokemon bizarre a trouvé une tondeuse a gazon anti-zombie et des blaireaux tueurs de geeks avec des loup garou qui détestent l'épilation faciale au laser goau'ld épicé, surtout au thym et au romarin,et réussi à empécher le halo mais Cortana,qui complotait avec bob l'éponge et le marupilami(ouba ouba!) ainsi que... mario et les stroumf avec des land raider appela les Predators pour vaincre le supreme shas'o or'es kais kauyon et son armé d'élite mais loupa le coup et kauyon le tua et dit au cadavre de Cortana " tu méritais de mourir " ...
Mais à ce moment là,il se rendit compte que c'était le modo Martial qui s'était déguisé en Cortana, il n'était pas mort,juste paraplégique.Mais il ne fit que 2 bonnes réponses a qui donne sa langue au shas'moule qui fait du gateau au poivre

Alors Aun'va intervenut et organisa une chasse au canard-chaussette dans la jungle de Pech, accompagné de quelque Kroot mancho muet et aveugle et chauve. Ils attrapèrent un pingouin en armure terminator qui se nommait Rogal Dorn, qui fut abandonné par les Spaces Pingouin, car il avait manger un Kinder qui devait être le gouter de l'Empereur,
Mais ils eurent pitier de lui et lui imposèrent de danser le cha-cha-cha pour faire tomber la pluie acide qui brûle la peau
et qui fait bobo aux cachalots mangeant des marshmallows quand soudain une pince vola et s'ecrasa sur ursakar qui dit "marbo! avant de s'enfuir en lancant une grenade derrière lui qui tua aun'va, et death qui etait par là riposta avec un lance-missile dont la roquette fut coupé en 2 par les dents de Grimtuff qui beugla "OU K'ELLE EST MA PINCE?!" avant de charger Ursakar qui glapit de terreur et utilisa death comme bouclier vivant, ce denier dérouillant l'Ork avant de se tourner vers Ursakar qui lui hurla "IL EST PAS MORT!" et qui vit death se faire éventrer par l'ork fou de colère, avant de se rendre compte qu'il s'était trompé de personne et tua finalement Marbo, qui le méritait amplement, mais qui avait eu le temps de poignarder death avec son couteau (empoisonné, 2+), Death qui évita a la dernière seconde, et la lame fusa vers Ursakar, mais marbo avait lancé un d6 et fit un. la lame ne blessa pas, alors Qtor se mit a pilonner tout le monde avec son canon rail, ce qui fit un gabarit F10 PA1 lourde 45 empoisonée 1 + et qui dévia, revenant sur Qtor...qui réussit toutes ses sauvegardes mais rata son test de cd, fut rattrapé (par le gabarit?!?) et mourut
mais fut récussité... pour être confié aux Tourmenteurs par Ursak et Death, qui versèrent un pot de vin a urien pour la transformation en grotesque. urien dit: "y'aura pas grand chose a faire......"Je peu ausi orffrir le supplément Douleur X10, ce qu'ursakar et deathfire s'empréssèrent d'accepter ! Qtor se retrouva sur une table de dissection et se fit charcuter par les gorgones, ce qui lui fit dire la désormais célèbre citation "et zut.... gentil urien! gentil toutou! AAAAAAAAAIEeu!!!! ARRETEZ CA !!!! PITIE!!!!! BOUHOUHOUHOU!!!!!", phrase désormais présente dans le Tau'va, tous les Shas'os méprisent donc la phrase interminable de tau'va tsua'm, qui pourtant montre que qtor est brave comme un bébé vache !A l'abatoirre des chips et des blaireaux sanguinaires qui en mangent au dessert des Orks bien gras mais qui refusent le tau'va, ce qui n'est pas le cas du paté des schtroumpfs junior et de la schtoumfette ainsi que de"s chips et du bacon plus qtor en tutu rose à fleur bleu, qui lui donnait le pouvoir de la force de l'épice de prescience d'Aun Shi, l'éthéré serial killer du dedex précédent qui fesait des fragmovie sur MW2 (black ops c'est caca) en jouant de la mandoline, réussissant a faire a la fois Vengeance et Premier Sang, prouvant son utilisation de cheats, ainsi que sur gears of war 2 que je ne connait pas et qui est pourtant
un très bon jeu mais il n'a pu egaler les performances de qtor en couardise qui est aussi lache qu'un eldar noir monté sur un tatoo.C'est alors,que le Master chief tenta d'activer un halo,mais grande bonté, la ville sainte des pokemon bizarre a trouvé une tondeuse a gazon anti-zombie et des blaireaux tueurs de geeks avec des loup garou qui détestent l'épilation faciale au laser goau'ld épicé, surtout au thym et au romarin,et réussi à empécher le halo mais Cortana,qui complotait avec bob l'éponge et le marupilami(ouba ouba!) ainsi que... mario et les stroumf avec des land raider appela les Predators pour vaincre le supreme shas'o or'es kais kauyon et son armé d'élite mais loupa le coup et kauyon le tua et dit au cadavre de Cortana " tu méritais de mourir " ...
Mais à ce moment là,il se rendit compte que c'était le modo Martial qui s'était déguisé en Cortana, il n'était pas mort,juste paraplégique.Mais il ne fit que 2 bonnes réponses a qui donne sa langue au shas'moule qui fait du gateau au poivre tellement

Alors Aun'va intervenut et organisa une chasse au canard-chaussette dans la jungle de Pech, accompagné de quelque Kroot mancho muet et aveugle et chauve. Ils attrapèrent un pingouin en armure terminator qui se nommait Rogal Dorn, qui fut abandonné par les Spaces Pingouin, car il avait manger un Kinder qui devait être le gouter de l'Empereur,
Mais ils eurent pitier de lui et lui imposèrent de danser le cha-cha-cha pour faire tomber la pluie acide qui brûle la peau
et qui fait bobo aux cachalots mangeant des marshmallows quand soudain une pince vola et s'ecrasa sur ursakar qui dit "marbo! avant de s'enfuir en lancant une grenade derrière lui qui tua aun'va, et death qui etait par là riposta avec un lance-missile dont la roquette fut coupé en 2 par les dents de Grimtuff qui beugla "OU K'ELLE EST MA PINCE?!" avant de charger Ursakar qui glapit de terreur et utilisa death comme bouclier vivant, ce denier dérouillant l'Ork avant de se tourner vers Ursakar qui lui hurla "IL EST PAS MORT!" et qui vit death se faire éventrer par l'ork fou de colère, avant de se rendre compte qu'il s'était trompé de personne et tua finalement Marbo, qui le méritait amplement, mais qui avait eu le temps de poignarder death avec son couteau (empoisonné, 2+), Death qui évita a la dernière seconde, et la lame fusa vers Ursakar, mais marbo avait lancé un d6 et fit un. la lame ne blessa pas, alors Qtor se mit a pilonner tout le monde avec son canon rail, ce qui fit un gabarit F10 PA1 lourde 45 empoisonée 1 + et qui dévia, revenant sur Qtor...qui réussit toutes ses sauvegardes mais rata son test de cd, fut rattrapé (par le gabarit?!?) et mourut
mais fut récussité... pour être confié aux Tourmenteurs par Ursak et Death, qui versèrent un pot de vin a urien pour la transformation en grotesque. urien dit: "y'aura pas grand chose a faire......"Je peu ausi orffrir le supplément Douleur X10, ce qu'ursakar et deathfire s'empréssèrent d'accepter ! Qtor se retrouva sur une table de dissection et se fit charcuter par les gorgones, ce qui lui fit dire la désormais célèbre citation "et zut.... gentil urien! gentil toutou! AAAAAAAAAIEeu!!!! ARRETEZ CA !!!! PITIE!!!!! BOUHOUHOUHOU!!!!!", phrase désormais présente dans le Tau'va, tous les Shas'os méprisent donc la phrase interminable de tau'va tsua'm, qui pourtant montre que qtor est brave comme un bébé vache !A l'abatoirre des chips et des blaireaux sanguinaires qui en mangent au dessert des Orks bien gras mais qui refusent le tau'va, ce qui n'est pas le cas du paté des schtroumpfs junior et de la schtoumfette ainsi que de"s chips et du bacon plus qtor en tutu rose à fleur bleu, qui lui donnait le pouvoir de la force de l'épice de prescience d'Aun Shi, l'éthéré serial killer du dedex précédent qui fesait des fragmovie sur MW2 (black ops c'est caca) en jouant de la mandoline, réussissant a faire a la fois Vengeance et Premier Sang, prouvant son utilisation de cheats, ainsi que sur gears of war 2 que je ne connait pas et qui est pourtant
un très bon jeu mais il n'a pu egaler les performances de qtor en couardise qui est aussi lache qu'un eldar noir monté sur un tatoo.C'est alors,que le Master chief tenta d'activer un halo,mais grande bonté, la ville sainte des pokemon bizarre a trouvé une tondeuse a gazon anti-zombie et des blaireaux tueurs de geeks avec des loup garou qui détestent l'épilation faciale au laser goau'ld épicé, surtout au thym et au romarin,et réussi à empécher le halo mais Cortana,qui complotait avec bob l'éponge et le marupilami(ouba ouba!) ainsi que... mario et les stroumf avec des land raider appela les Predators pour vaincre le supreme shas'o or'es kais kauyon et son armé d'élite mais loupa le coup et kauyon le tua et dit au cadavre de Cortana " tu méritais de mourir " ...
Mais à ce moment là,il se rendit compte que c'était le modo Martial qui s'était déguisé en Cortana, il n'était pas mort,juste paraplégique.Mais il ne fit que 2 bonnes réponses a qui donne sa langue au shas'moule qui fait du gateau au poivre tellement.....poivré, que

(une petite fois en entier pour le fun)

Farsight se gratte le menton en mangeant un cake qu'il a trouvé dans la chambre de Shadowsun remplie de drones qui faisaient la cuisine en tabliers bleus a pois verts tachées de sauce de snotlings qui mangeaient les boulons du Thunderhawk de Calgar qui était en train de voler au dessus de Macragge pour chercher les chaussettes de l'Empereur qui avait des rayures roses et blanches mais la Crisis du commander Puretide les avaient nettoyées puis vendues à Horus.
Les Space marines (ultra-Narine) devaient donc intervenir mais vu que leurs armures étaient rouillés, ils ne purent pourchasser Puretide alors ils retournèrent sur Terra pour voir Harry Potter 7 sur des écrans plats provenant de sociétés de l'Adeptus Mechanicus... malheureusement défectueuses car elles affichaient la météo du futur sur des planètes inconnues habitées par des nécrons tout rouge qui tenaient dans leurs mains un fromage qui puait la peste de Nurgle...mais qui avait été parfumé à la fraicheur de febreze par ce qu'il le valait bien. "febreze ! pour toute vos choses qui puent! febreze !"
Mais à la ferme le canard n'était pas d'accord il disait "coin" alors qu'il voyait rond !!
Alors Aun'va intervenut et organisa une chasse au canard-chaussette dans la jungle de Pech, accompagné de quelque Kroot mancho muet et aveugle et chauve. Ils attrapèrent un pingouin en armure terminator quise nommait Rogal Dorn, qui fut abandonné par les Spaces Pingouin, car il avait manger un Kinder qui devait être le gouter de l'Empereur,
Mais ils eurent pitier de lui et lui imposèrent de danser le cha-cha-cha pour faire tomber la pluie acide qui brûle la peau
et qui fait bobo aux cachalots mangeant des marshmallows quand soudain une pince vola et s'ecrasa sur ursakar qui dit "marbo! avant de s'enfuir en lancant une grenade derrière lui qui tua aun'va, et death qui etait par là riposta avec un lance-missile dont la roquette fut coupé en 2 par les dents de Grimtuff qui beugla "OU K'ELLE EST MA PINCE?!" avant de charger Ursakar qui glapit de terreur et utilisa death comme bouclier vivant, ce denier dérouillant l'Ork avant de se tourner vers Ursakar qui lui hurla "IL EST PAS MORT!" et qui vit death se faire éventrer par l'ork fou de colère, avant de se rendre compte qu'il s'était trompé de personne et tua finalement Marbo, qui le méritait amplement, mais qui avait eu le temps de poignarder death avec son couteau (empoisonné, 2+), Death qui évita a la dernière seconde, et la lame fusa vers Ursakar, mais marbo avait lancé un d6 et fit un. la lame ne blessa pas, alors Qtor se mit a pilonner tout le monde avec son canon rail, ce qui fit un gabarit F10 PA1 lourde 45 empoisonée 1 + et qui dévia, revenant sur Qtor...qui réussit toutes ses sauvegardes mais rata son test de cd, fut rattrapé (par le gabarit?!?) et mourut
mais fut récussité... pour être confié aux Tourmenteurs par Ursak et Death, qui versèrent un pot de vin a urien pour la transformation en grotesque. urien dit: "y'aura pas grand chose a faire......"Je peu ausi orffrir le supplément Douleur X10, ce qu'ursakar et deathfire s'empréssèrent d'accepter ! Qtor se retrouva sur une table de dissection et se fit charcuter par les gorgones, ce qui lui fit dire la désormais célèbre citation "et zut.... gentil urien! gentil toutou! AAAAAAAAAIEeu!!!! ARRETEZ CA !!!! PITIE!!!!! BOUHOUHOUHOU!!!!!", phrase désormais présente dans le Tau'va, tous les Shas'os méprisent donc la phrase interminable de tau'va tsua'm, qui pourtant montre que qtor est brave comme un bébé vache !A l'abatoirre des chips et des blaireaux sanguinaires qui en mangent au dessert des Orks bien gras mais qui refusent le tau'va, ce qui n'est pas le cas du paté des schtroumpfs junior et de la schtoumfette ainsi que de"s chips et du bacon plus qtor en tutu rose à fleur bleu, qui lui donnait le pouvoir de la force de l'épice de prescience d'Aun Shi, l'éthéré serial killer du dedex précédent qui fesait des fragmovie sur MW2 (black ops c'est caca) en jouant de la mandoline, réussissant a faire a la fois Vengeance et Premier Sang, prouvant son utilisation de cheats, ainsi que sur gears of war 2 que je ne connait pas et qui est pourtant
un très bon jeu mais il n'a pu egaler les performances de qtor en couardise qui est aussi lache qu'un eldar noir monté sur un tatoo.C'est alors,que le Master chief tenta d'activer un halo,mais grande bonté, la ville sainte des pokemon bizarre a trouvé une tondeuse a gazon anti-zombie et des blaireaux tueurs de geeks avec des loup garou qui détestent l'épilation faciale au laser goau'ld épicé, surtout au thym et au romarin,et réussi à empécher le halo mais Cortana,qui complotait avec bob l'éponge et le marupilami(ouba ouba!) ainsi que... mario et les stroumf avec des land raider appela les Predators pour vaincre le supreme shas'o or'es kais kauyon et son armé d'élite mais loupa le coup et kauyon le tua et dit au cadavre de Cortana " tu méritais de mourir " ...
Mais à ce moment là,il se rendit compte que c'était le modo Martial qui s'était déguisé en Cortana, il n'était pas mort,juste paraplégique.Mais il ne fit que 2 bonnes réponses a qui donne sa langue au shas'moule qui fait du gateau au poivre tellement.....poivré, que la V6

(une petite fois en entier pour le fun)

Farsight se gratte le menton en mangeant un cake qu'il a trouvé dans la chambre de Shadowsun remplie de drones qui faisaient la cuisine en tabliers bleus a pois verts tachées de sauce de snotlings qui mangeaient les boulons du Thunderhawk de Calgar qui était en train de voler au dessus de Macragge pour chercher les chaussettes de l'Empereur qui avait des rayures roses et blanches mais la Crisis du commander Puretide les avaient nettoyées puis vendues à Horus.
Les Space marines (ultra-Narine) devaient donc intervenir mais vu que leurs armures étaient rouillés, ils ne purent pourchasser Puretide alors ils retournèrent sur Terra pour voir Harry Potter 7 sur des écrans plats provenant de sociétés de l'Adeptus Mechanicus... malheureusement défectueuses car elles affichaient la météo du futur sur des planètes inconnues habitées par des nécrons tout rouge qui tenaient dans leurs mains un fromage qui puait la peste de Nurgle...mais qui avait été parfumé à la fraicheur de febreze par ce qu'il le valait bien. "febreze ! pour toute vos choses qui puent! febreze !"
Mais à la ferme le canard n'était pas d'accord il disait "coin" alors qu'il voyait rond !!
Alors Aun'va intervenut et organisa une chasse au canard-chaussette dans la jungle de Pech, accompagné de quelque Kroot mancho muet et aveugle et chauve. Ils attrapèrent un pingouin en armure terminator quise nommait Rogal Dorn, qui fut abandonné par les Spaces Pingouin, car il avait manger un Kinder qui devait être le gouter de l'Empereur,
Mais ils eurent pitier de lui et lui imposèrent de danser le cha-cha-cha pour faire tomber la pluie acide qui brûle la peau
et qui fait bobo aux cachalots mangeant des marshmallows quand soudain une pince vola et s'ecrasa sur ursakar qui dit "marbo! avant de s'enfuir en lancant une grenade derrière lui qui tua aun'va, et death qui etait par là riposta avec un lance-missile dont la roquette fut coupé en 2 par les dents de Grimtuff qui beugla "OU K'ELLE EST MA PINCE?!" avant de charger Ursakar qui glapit de terreur et utilisa death comme bouclier vivant, ce denier dérouillant l'Ork avant de se tourner vers Ursakar qui lui hurla "IL EST PAS MORT!" et qui vit death se faire éventrer par l'ork fou de colère, avant de se rendre compte qu'il s'était trompé de personne et tua finalement Marbo, qui le méritait amplement, mais qui avait eu le temps de poignarder death avec son couteau (empoisonné, 2+), Death qui évita a la dernière seconde, et la lame fusa vers Ursakar, mais marbo avait lancé un d6 et fit un. la lame ne blessa pas, alors Qtor se mit a pilonner tout le monde avec son canon rail, ce qui fit un gabarit F10 PA1 lourde 45 empoisonée 1 + et qui dévia, revenant sur Qtor...qui réussit toutes ses sauvegardes mais rata son test de cd, fut rattrapé (par le gabarit?!?) et mourut
mais fut récussité... pour être confié aux Tourmenteurs par Ursak et Death, qui versèrent un pot de vin a urien pour la transformation en grotesque. urien dit: "y'aura pas grand chose a faire......"Je peu ausi orffrir le supplément Douleur X10, ce qu'ursakar et deathfire s'empréssèrent d'accepter ! Qtor se retrouva sur une table de dissection et se fit charcuter par les gorgones, ce qui lui fit dire la désormais célèbre citation "et zut.... gentil urien! gentil toutou! AAAAAAAAAIEeu!!!! ARRETEZ CA !!!! PITIE!!!!! BOUHOUHOUHOU!!!!!", phrase désormais présente dans le Tau'va, tous les Shas'os méprisent donc la phrase interminable de tau'va tsua'm, qui pourtant montre que qtor est brave comme un bébé vache !A l'abatoirre des chips et des blaireaux sanguinaires qui en mangent au dessert des Orks bien gras mais qui refusent le tau'va, ce qui n'est pas le cas du paté des schtroumpfs junior et de la schtoumfette ainsi que de"s chips et du bacon plus qtor en tutu rose à fleur bleu, qui lui donnait le pouvoir de la force de l'épice de prescience d'Aun Shi, l'éthéré serial killer du dedex précédent qui fesait des fragmovie sur MW2 (black ops c'est caca) en jouant de la mandoline, réussissant a faire a la fois Vengeance et Premier Sang, prouvant son utilisation de cheats, ainsi que sur gears of war 2 que je ne connait pas et qui est pourtant
un très bon jeu mais il n'a pu egaler les performances de qtor en couardise qui est aussi lache qu'un eldar noir monté sur un tatoo.C'est alors,que le Master chief tenta d'activer un halo,mais grande bonté, la ville sainte des pokemon bizarre a trouvé une tondeuse a gazon anti-zombie et des blaireaux tueurs de geeks avec des loup garou qui détestent l'épilation faciale au laser goau'ld épicé, surtout au thym et au romarin,et réussi à empécher le halo mais Cortana,qui complotait avec bob l'éponge et le marupilami(ouba ouba!) ainsi que... mario et les stroumf avec des land raider appela les Predators pour vaincre le supreme shas'o or'es kais kauyon et son armé d'élite mais loupa le coup et kauyon le tua et dit au cadavre de Cortana " tu méritais de mourir " ...
Mais à ce moment là,il se rendit compte que c'était le modo Martial qui s'était déguisé en Cortana, il n'était pas mort,juste paraplégique.Mais il ne fit que 2 bonnes réponses a qui donne sa langue au shas'moule qui fait du gateau au poivre tellement.....poivré, que la V6 ne sortira pas ce samedi parce qu'il n'y a PERSONNE sur Tau'va Tsu'am qui soit connecté!!!C'est alors que palpatine,squattant le siège de Martial dans son manta, appuya sur le gros bouton rouge et...

Farsight se gratte le menton en mangeant un cake qu'il a trouvé dans la chambre de Shadowsun remplie de drones qui faisaient la cuisine en tabliers bleus a pois verts tachées de sauce de snotlings qui mangeaient les boulons du Thunderhawk de Calgar qui était en train de voler au dessus de Macragge pour chercher les chaussettes de l'Empereur qui avait des rayures roses et blanches mais la Crisis du commander Puretide les avaient nettoyées puis vendues à Horus.
Les Space marines (ultra-Narine) devaient donc intervenir mais vu que leurs armures étaient rouillés, ils ne purent pourchasser Puretide alors ils retournèrent sur Terra pour voir Harry Potter 7 sur des écrans plats provenant de sociétés de l'Adeptus Mechanicus... malheureusement défectueuses car elles affichaient la météo du futur sur des planètes inconnues habitées par des nécrons tout rouge qui tenaient dans leurs mains un fromage qui puait la peste de Nurgle...mais qui avait été parfumé à la fraicheur de febreze par ce qu'il le valait bien. "febreze ! pour toute vos choses qui puent! febreze !"
Mais à la ferme le canard n'était pas d'accord il disait "coin" alors qu'il voyait rond !!
Alors Aun'va intervenut et organisa une chasse au canard-chaussette dans la jungle de Pech, accompagné de quelque Kroot mancho muet et aveugle et chauve. Ils attrapèrent un pingouin en armure terminator quise nommait Rogal Dorn, qui fut abandonné par les Spaces Pingouin, car il avait manger un Kinder qui devait être le gouter de l'Empereur,
Mais ils eurent pitier de lui et lui imposèrent de danser le cha-cha-cha pour faire tomber la pluie acide qui brûle la peau
et qui fait bobo aux cachalots mangeant des marshmallows quand soudain une pince vola et s'ecrasa sur ursakar qui dit "marbo! avant de s'enfuir en lancant une grenade derrière lui qui tua aun'va, et death qui etait par là riposta avec un lance-missile dont la roquette fut coupé en 2 par les dents de Grimtuff qui beugla "OU K'ELLE EST MA PINCE?!" avant de charger Ursakar qui glapit de terreur et utilisa death comme bouclier vivant, ce denier dérouillant l'Ork avant de se tourner vers Ursakar qui lui hurla "IL EST PAS MORT!" et qui vit death se faire éventrer par l'ork fou de colère, avant de se rendre compte qu'il s'était trompé de personne et tua finalement Marbo, qui le méritait amplement, mais qui avait eu le temps de poignarder death avec son couteau (empoisonné, 2+), Death qui évita a la dernière seconde, et la lame fusa vers Ursakar, mais marbo avait lancé un d6 et fit un. la lame ne blessa pas, alors Qtor se mit a pilonner tout le monde avec son canon rail, ce qui fit un gabarit F10 PA1 lourde 45 empoisonée 1 + et qui dévia, revenant sur Qtor...qui réussit toutes ses sauvegardes mais rata son test de cd, fut rattrapé (par le gabarit?!?) et mourut
mais fut récussité... pour être confié aux Tourmenteurs par Ursak et Death, qui versèrent un pot de vin a urien pour la transformation en grotesque. urien dit: "y'aura pas grand chose a faire......"Je peu ausi orffrir le supplément Douleur X10, ce qu'ursakar et deathfire s'empréssèrent d'accepter ! Qtor se retrouva sur une table de dissection et se fit charcuter par les gorgones, ce qui lui fit dire la désormais célèbre citation "et zut.... gentil urien! gentil toutou! AAAAAAAAAIEeu!!!! ARRETEZ CA !!!! PITIE!!!!! BOUHOUHOUHOU!!!!!", phrase désormais présente dans le Tau'va, tous les Shas'os méprisent donc la phrase interminable de tau'va tsua'm, qui pourtant montre que qtor est brave comme un bébé vache !A l'abatoirre des chips et des blaireaux sanguinaires qui en mangent au dessert des Orks bien gras mais qui refusent le tau'va, ce qui n'est pas le cas du paté des schtroumpfs junior et de la schtoumfette ainsi que de"s chips et du bacon plus qtor en tutu rose à fleur bleu, qui lui donnait le pouvoir de la force de l'épice de prescience d'Aun Shi, l'éthéré serial killer du dedex précédent qui fesait des fragmovie sur MW2 (black ops c'est caca) en jouant de la mandoline, réussissant a faire a la fois Vengeance et Premier Sang, prouvant son utilisation de cheats, ainsi que sur gears of war 2 que je ne connait pas et qui est pourtant
un très bon jeu mais il n'a pu egaler les performances de qtor en couardise qui est aussi lache qu'un eldar noir monté sur un tatoo.C'est alors,que le Master chief tenta d'activer un halo,mais grande bonté, la ville sainte des pokemon bizarre a trouvé une tondeuse a gazon anti-zombie et des blaireaux tueurs de geeks avec des loup garou qui détestent l'épilation faciale au laser goau'ld épicé, surtout au thym et au romarin,et réussi à empécher le halo mais Cortana,qui complotait avec bob l'éponge et le marupilami(ouba ouba!) ainsi que... mario et les stroumf avec des land raider appela les Predators pour vaincre le supreme shas'o or'es kais kauyon et son armé d'élite mais loupa le coup et kauyon le tua et dit au cadavre de Cortana " tu méritais de mourir " ...
Mais à ce moment là,il se rendit compte que c'était le modo Martial qui s'était déguisé en Cortana, il n'était pas mort,juste paraplégique.Mais il ne fit que 2 bonnes réponses a qui donne sa langue au shas'moule qui fait du gateau au poivre tellement.....poivré, que la V6 ne sortira pas ce samedi parce qu'il n'y a PERSONNE sur Tau'va Tsu'am qui soit connecté!!!C'est alors que palpatine,squattant le siège de Martial dans son manta, appuya sur le gros bouton rouge et... rien ne se passa parce que

Farsight se gratte le menton en mangeant un cake qu'il a trouvé dans la chambre de Shadowsun remplie de drones qui faisaient la cuisine en tabliers bleus a pois verts tachées de sauce de snotlings qui mangeaient les boulons du Thunderhawk de Calgar qui était en train de voler au dessus de Macragge pour chercher les chaussettes de l'Empereur qui avait des rayures roses et blanches mais la Crisis du commander Puretide les avaient nettoyées puis vendues à Horus.
Les Space marines (ultra-Narine) devaient donc intervenir mais vu que leurs armures étaient rouillés, ils ne purent pourchasser Puretide alors ils retournèrent sur Terra pour voir Harry Potter 7 sur des écrans plats provenant de sociétés de l'Adeptus Mechanicus... malheureusement défectueuses car elles affichaient la météo du futur sur des planètes inconnues habitées par des nécrons tout rouge qui tenaient dans leurs mains un fromage qui puait la peste de Nurgle...mais qui avait été parfumé à la fraicheur de febreze par ce qu'il le valait bien. "febreze ! pour toute vos choses qui puent! febreze !"
Mais à la ferme le canard n'était pas d'accord il disait "coin" alors qu'il voyait rond !!
Alors Aun'va intervenut et organisa une chasse au canard-chaussette dans la jungle de Pech, accompagné de quelque Kroot mancho muet et aveugle et chauve. Ils attrapèrent un pingouin en armure terminator quise nommait Rogal Dorn, qui fut abandonné par les Spaces Pingouin, car il avait manger un Kinder qui devait être le gouter de l'Empereur,
Mais ils eurent pitier de lui et lui imposèrent de danser le cha-cha-cha pour faire tomber la pluie acide qui brûle la peau
et qui fait bobo aux cachalots mangeant des marshmallows quand soudain une pince vola et s'ecrasa sur ursakar qui dit "marbo! avant de s'enfuir en lancant une grenade derrière lui qui tua aun'va, et death qui etait par là riposta avec un lance-missile dont la roquette fut coupé en 2 par les dents de Grimtuff qui beugla "OU K'ELLE EST MA PINCE?!" avant de charger Ursakar qui glapit de terreur et utilisa death comme bouclier vivant, ce denier dérouillant l'Ork avant de se tourner vers Ursakar qui lui hurla "IL EST PAS MORT!" et qui vit death se faire éventrer par l'ork fou de colère, avant de se rendre compte qu'il s'était trompé de personne et tua finalement Marbo, qui le méritait amplement, mais qui avait eu le temps de poignarder death avec son couteau (empoisonné, 2+), Death qui évita a la dernière seconde, et la lame fusa vers Ursakar, mais marbo avait lancé un d6 et fit un. la lame ne blessa pas, alors Qtor se mit a pilonner tout le monde avec son canon rail, ce qui fit un gabarit F10 PA1 lourde 45 empoisonée 1 + et qui dévia, revenant sur Qtor...qui réussit toutes ses sauvegardes mais rata son test de cd, fut rattrapé (par le gabarit?!?) et mourut
mais fut récussité... pour être confié aux Tourmenteurs par Ursak et Death, qui versèrent un pot de vin a urien pour la transformation en grotesque. urien dit: "y'aura pas grand chose a faire......"Je peu ausi orffrir le supplément Douleur X10, ce qu'ursakar et deathfire s'empréssèrent d'accepter ! Qtor se retrouva sur une table de dissection et se fit charcuter par les gorgones, ce qui lui fit dire la désormais célèbre citation "et zut.... gentil urien! gentil toutou! AAAAAAAAAIEeu!!!! ARRETEZ CA !!!! PITIE!!!!! BOUHOUHOUHOU!!!!!", phrase désormais présente dans le Tau'va, tous les Shas'os méprisent donc la phrase interminable de tau'va tsua'm, qui pourtant montre que qtor est brave comme un bébé vache !A l'abatoirre des chips et des blaireaux sanguinaires qui en mangent au dessert des Orks bien gras mais qui refusent le tau'va, ce qui n'est pas le cas du paté des schtroumpfs junior et de la schtoumfette ainsi que de"s chips et du bacon plus qtor en tutu rose à fleur bleu, qui lui donnait le pouvoir de la force de l'épice de prescience d'Aun Shi, l'éthéré serial killer du dedex précédent qui fesait des fragmovie sur MW2 (black ops c'est caca) en jouant de la mandoline, réussissant a faire a la fois Vengeance et Premier Sang, prouvant son utilisation de cheats, ainsi que sur gears of war 2 que je ne connait pas et qui est pourtant
un très bon jeu mais il n'a pu egaler les performances de qtor en couardise qui est aussi lache qu'un eldar noir monté sur un tatoo.C'est alors,que le Master chief tenta d'activer un halo,mais grande bonté, la ville sainte des pokemon bizarre a trouvé une tondeuse a gazon anti-zombie et des blaireaux tueurs de geeks avec des loup garou qui détestent l'épilation faciale au laser goau'ld épicé, surtout au thym et au romarin,et réussi à empécher le halo mais Cortana,qui complotait avec bob l'éponge et le marupilami(ouba ouba!) ainsi que... mario et les stroumf avec des land raider appela les Predators pour vaincre le supreme shas'o or'es kais kauyon et son armé d'élite mais loupa le coup et kauyon le tua et dit au cadavre de Cortana " tu méritais de mourir " ...
Mais à ce moment là,il se rendit compte que c'était le modo Martial qui s'était déguisé en Cortana, il n'était pas mort,juste paraplégique.Mais il ne fit que 2 bonnes réponses a qui donne sa langue au shas'moule qui fait du gateau au poivre tellement.....poivré, que la V6 ne sortira pas ce samedi parce qu'il n'y a PERSONNE sur Tau'va Tsu'am qui soit connecté!!!C'est alors que palpatine,squattant le siège de Martial dans son manta, appuya sur le gros bouton rouge et... rien ne se passa parce que son serviteur, dark igor, n'avait pas

Farsight se gratte le menton en mangeant un cake qu'il a trouvé dans la chambre de Shadowsun remplie de drones qui faisaient la cuisine en tabliers bleus a pois verts tachées de sauce de snotlings qui mangeaient les boulons du Thunderhawk de Calgar qui était en train de voler au dessus de Macragge pour chercher les chaussettes de l'Empereur qui avait des rayures roses et blanches mais la Crisis du commander Puretide les avaient nettoyées puis vendues à Horus.
Les Space marines (ultra-Narine) devaient donc intervenir mais vu que leurs armures étaient rouillés, ils ne purent pourchasser Puretide alors ils retournèrent sur Terra pour voir Harry Potter 7 sur des écrans plats provenant de sociétés de l'Adeptus Mechanicus... malheureusement défectueuses car elles affichaient la météo du futur sur des planètes inconnues habitées par des nécrons tout rouge qui tenaient dans leurs mains un fromage qui puait la peste de Nurgle...mais qui avait été parfumé à la fraicheur de febreze par ce qu'il le valait bien. "febreze ! pour toute vos choses qui puent! febreze !"
Mais à la ferme le canard n'était pas d'accord il disait "coin" alors qu'il voyait rond !!
Alors Aun'va intervenut et organisa une chasse au canard-chaussette dans la jungle de Pech, accompagné de quelque Kroot mancho muet et aveugle et chauve. Ils attrapèrent un pingouin en armure terminator quise nommait Rogal Dorn, qui fut abandonné par les Spaces Pingouin, car il avait manger un Kinder qui devait être le gouter de l'Empereur,
Mais ils eurent pitier de lui et lui imposèrent de danser le cha-cha-cha pour faire tomber la pluie acide qui brûle la peau
et qui fait bobo aux cachalots mangeant des marshmallows quand soudain une pince vola et s'ecrasa sur ursakar qui dit "marbo! avant de s'enfuir en lancant une grenade derrière lui qui tua aun'va, et death qui etait par là riposta avec un lance-missile dont la roquette fut coupé en 2 par les dents de Grimtuff qui beugla "OU K'ELLE EST MA PINCE?!" avant de charger Ursakar qui glapit de terreur et utilisa death comme bouclier vivant, ce denier dérouillant l'Ork avant de se tourner vers Ursakar qui lui hurla "IL EST PAS MORT!" et qui vit death se faire éventrer par l'ork fou de colère, avant de se rendre compte qu'il s'était trompé de personne et tua finalement Marbo, qui le méritait amplement, mais qui avait eu le temps de poignarder death avec son couteau (empoisonné, 2+), Death qui évita a la dernière seconde, et la lame fusa vers Ursakar, mais marbo avait lancé un d6 et fit un. la lame ne blessa pas, alors Qtor se mit a pilonner tout le monde avec son canon rail, ce qui fit un gabarit F10 PA1 lourde 45 empoisonée 1 + et qui dévia, revenant sur Qtor...qui réussit toutes ses sauvegardes mais rata son test de cd, fut rattrapé (par le gabarit?!?) et mourut
mais fut récussité... pour être confié aux Tourmenteurs par Ursak et Death, qui versèrent un pot de vin a urien pour la transformation en grotesque. urien dit: "y'aura pas grand chose a faire......"Je peu ausi orffrir le supplément Douleur X10, ce qu'ursakar et deathfire s'empréssèrent d'accepter ! Qtor se retrouva sur une table de dissection et se fit charcuter par les gorgones, ce qui lui fit dire la désormais célèbre citation "et zut.... gentil urien! gentil toutou! AAAAAAAAAIEeu!!!! ARRETEZ CA !!!! PITIE!!!!! BOUHOUHOUHOU!!!!!", phrase désormais présente dans le Tau'va, tous les Shas'os méprisent donc la phrase interminable de tau'va tsua'm, qui pourtant montre que qtor est brave comme un bébé vache !A l'abatoirre des chips et des blaireaux sanguinaires qui en mangent au dessert des Orks bien gras mais qui refusent le tau'va, ce qui n'est pas le cas du paté des schtroumpfs junior et de la schtoumfette ainsi que de"s chips et du bacon plus qtor en tutu rose à fleur bleu, qui lui donnait le pouvoir de la force de l'épice de prescience d'Aun Shi, l'éthéré serial killer du dedex précédent qui fesait des fragmovie sur MW2 (black ops c'est caca) en jouant de la mandoline, réussissant a faire a la fois Vengeance et Premier Sang, prouvant son utilisation de cheats, ainsi que sur gears of war 2 que je ne connait pas et qui est pourtant
un très bon jeu mais il n'a pu egaler les performances de qtor en couardise qui est aussi lache qu'un eldar noir monté sur un tatoo.C'est alors,que le Master chief tenta d'activer un halo,mais grande bonté, la ville sainte des pokemon bizarre a trouvé une tondeuse a gazon anti-zombie et des blaireaux tueurs de geeks avec des loup garou qui détestent l'épilation faciale au laser goau'ld épicé, surtout au thym et au romarin,et réussi à empécher le halo mais Cortana,qui complotait avec bob l'éponge et le marupilami(ouba ouba!) ainsi que... mario et les stroumf avec des land raider appela les Predators pour vaincre le supreme shas'o or'es kais kauyon et son armé d'élite mais loupa le coup et kauyon le tua et dit au cadavre de Cortana " tu méritais de mourir " ...
Mais à ce moment là,il se rendit compte que c'était le modo Martial qui s'était déguisé en Cortana, il n'était pas mort,juste paraplégique.Mais il ne fit que 2 bonnes réponses a qui donne sa langue au shas'moule qui fait du gateau au poivre tellement.....poivré, que la V6 ne sortira pas ce samedi parce qu'il n'y a PERSONNE sur Tau'va Tsu'am qui soit connecté!!!C'est alors que palpatine,squattant le siège de Martial dans son manta, appuya sur le gros bouton rouge et... rien ne se passa parce que son serviteur, dark igor, n'avait pas enclenché le

Farsight se gratte le menton en mangeant un cake qu'il a trouvé dans la chambre de Shadowsun remplie de drones qui faisaient la cuisine en tabliers bleus a pois verts tachées de sauce de snotlings qui mangeaient les boulons du Thunderhawk de Calgar qui était en train de voler au dessus de Macragge pour chercher les chaussettes de l'Empereur qui avait des rayures roses et blanches mais la Crisis du commander Puretide les avaient nettoyées puis vendues à Horus.
Les Space marines (ultra-Narine) devaient donc intervenir mais vu que leurs armures étaient rouillés, ils ne purent pourchasser Puretide alors ils retournèrent sur Terra pour voir Harry Potter 7 sur des écrans plats provenant de sociétés de l'Adeptus Mechanicus... malheureusement défectueuses car elles affichaient la météo du futur sur des planètes inconnues habitées par des nécrons tout rouge qui tenaient dans leurs mains un fromage qui puait la peste de Nurgle...mais qui avait été parfumé à la fraicheur de febreze par ce qu'il le valait bien. "febreze ! pour toute vos choses qui puent! febreze !"
Mais à la ferme le canard n'était pas d'accord il disait "coin" alors qu'il voyait rond !!
Alors Aun'va intervenut et organisa une chasse au canard-chaussette dans la jungle de Pech, accompagné de quelque Kroot mancho muet et aveugle et chauve. Ils attrapèrent un pingouin en armure terminator quise nommait Rogal Dorn, qui fut abandonné par les Spaces Pingouin, car il avait manger un Kinder qui devait être le gouter de l'Empereur,
Mais ils eurent pitier de lui et lui imposèrent de danser le cha-cha-cha pour faire tomber la pluie acide qui brûle la peau
et qui fait bobo aux cachalots mangeant des marshmallows quand soudain une pince vola et s'ecrasa sur ursakar qui dit "marbo! avant de s'enfuir en lancant une grenade derrière lui qui tua aun'va, et death qui etait par là riposta avec un lance-missile dont la roquette fut coupé en 2 par les dents de Grimtuff qui beugla "OU K'ELLE EST MA PINCE?!" avant de charger Ursakar qui glapit de terreur et utilisa death comme bouclier vivant, ce denier dérouillant l'Ork avant de se tourner vers Ursakar qui lui hurla "IL EST PAS MORT!" et qui vit death se faire éventrer par l'ork fou de colère, avant de se rendre compte qu'il s'était trompé de personne et tua finalement Marbo, qui le méritait amplement, mais qui avait eu le temps de poignarder death avec son couteau (empoisonné, 2+), Death qui évita a la dernière seconde, et la lame fusa vers Ursakar, mais marbo avait lancé un d6 et fit un. la lame ne blessa pas, alors Qtor se mit a pilonner tout le monde avec son canon rail, ce qui fit un gabarit F10 PA1 lourde 45 empoisonée 1 + et qui dévia, revenant sur Qtor...qui réussit toutes ses sauvegardes mais rata son test de cd, fut rattrapé (par le gabarit?!?) et mourut
mais fut récussité... pour être confié aux Tourmenteurs par Ursak et Death, qui versèrent un pot de vin a urien pour la transformation en grotesque. urien dit: "y'aura pas grand chose a faire......"Je peu ausi orffrir le supplément Douleur X10, ce qu'ursakar et deathfire s'empréssèrent d'accepter ! Qtor se retrouva sur une table de dissection et se fit charcuter par les gorgones, ce qui lui fit dire la désormais célèbre citation "et zut.... gentil urien! gentil toutou! AAAAAAAAAIEeu!!!! ARRETEZ CA !!!! PITIE!!!!! BOUHOUHOUHOU!!!!!", phrase désormais présente dans le Tau'va, tous les Shas'os méprisent donc la phrase interminable de tau'va tsua'm, qui pourtant montre que qtor est brave comme un bébé vache !A l'abatoirre des chips et des blaireaux sanguinaires qui en mangent au dessert des Orks bien gras mais qui refusent le tau'va, ce qui n'est pas le cas du paté des schtroumpfs junior et de la schtoumfette ainsi que de"s chips et du bacon plus qtor en tutu rose à fleur bleu, qui lui donnait le pouvoir de la force de l'épice de prescience d'Aun Shi, l'éthéré serial killer du dedex précédent qui fesait des fragmovie sur MW2 (black ops c'est caca) en jouant de la mandoline, réussissant a faire a la fois Vengeance et Premier Sang, prouvant son utilisation de cheats, ainsi que sur gears of war 2 que je ne connait pas et qui est pourtant
un très bon jeu mais il n'a pu egaler les performances de qtor en couardise qui est aussi lache qu'un eldar noir monté sur un tatoo.C'est alors,que le Master chief tenta d'activer un halo,mais grande bonté, la ville sainte des pokemon bizarre a trouvé une tondeuse a gazon anti-zombie et des blaireaux tueurs de geeks avec des loup garou qui détestent l'épilation faciale au laser goau'ld épicé, surtout au thym et au romarin,et réussi à empécher le halo mais Cortana,qui complotait avec bob l'éponge et le marupilami(ouba ouba!) ainsi que... mario et les stroumf avec des land raider appela les Predators pour vaincre le supreme shas'o or'es kais kauyon et son armé d'élite mais loupa le coup et kauyon le tua et dit au cadavre de Cortana " tu méritais de mourir " ...
Mais à ce moment là,il se rendit compte que c'était le modo Martial qui s'était déguisé en Cortana, il n'était pas mort,juste paraplégique.Mais il ne fit que 2 bonnes réponses a qui donne sa langue au shas'moule qui fait du gateau au poivre tellement.....poivré, que la V6 ne sortira pas ce samedi parce qu'il n'y a PERSONNE sur Tau'va Tsu'am qui soit connecté!!!C'est alors que palpatine,squattant le siège de Martial dans son manta, appuya sur le gros bouton rouge et... rien ne se passa parce que son serviteur, dark igor, n'avait pas enclenché le déturpilateur temporel

Farsight se gratte le menton en mangeant un cake qu'il a trouvé dans la chambre de Shadowsun remplie de drones qui faisaient la cuisine en tabliers bleus a pois verts tachées de sauce de snotlings qui mangeaient les boulons du Thunderhawk de Calgar qui était en train de voler au dessus de Macragge pour chercher les chaussettes de l'Empereur qui avait des rayures roses et blanches mais la Crisis du commander Puretide les avaient nettoyées puis vendues à Horus.
Les Space marines (ultra-Narine) devaient donc intervenir mais vu que leurs armures étaient rouillés, ils ne purent pourchasser Puretide alors ils retournèrent sur Terra pour voir Harry Potter 7 sur des écrans plats provenant de sociétés de l'Adeptus Mechanicus... malheureusement défectueuses car elles affichaient la météo du futur sur des planètes inconnues habitées par des nécrons tout rouge qui tenaient dans leurs mains un fromage qui puait la peste de Nurgle...mais qui avait été parfumé à la fraicheur de febreze par ce qu'il le valait bien. "febreze ! pour toute vos choses qui puent! febreze !"
Mais à la ferme le canard n'était pas d'accord il disait "coin" alors qu'il voyait rond !!
Alors Aun'va intervenut et organisa une chasse au canard-chaussette dans la jungle de Pech, accompagné de quelque Kroot mancho muet et aveugle et chauve. Ils attrapèrent un pingouin en armure terminator quise nommait Rogal Dorn, qui fut abandonné par les Spaces Pingouin, car il avait manger un Kinder qui devait être le gouter de l'Empereur,
Mais ils eurent pitier de lui et lui imposèrent de danser le cha-cha-cha pour faire tomber la pluie acide qui brûle la peau
et qui fait bobo aux cachalots mangeant des marshmallows quand soudain une pince vola et s'ecrasa sur ursakar qui dit "marbo! avant de s'enfuir en lancant une grenade derrière lui qui tua aun'va, et death qui etait par là riposta avec un lance-missile dont la roquette fut coupé en 2 par les dents de Grimtuff qui beugla "OU K'ELLE EST MA PINCE?!" avant de charger Ursakar qui glapit de terreur et utilisa death comme bouclier vivant, ce denier dérouillant l'Ork avant de se tourner vers Ursakar qui lui hurla "IL EST PAS MORT!" et qui vit death se faire éventrer par l'ork fou de colère, avant de se rendre compte qu'il s'était trompé de personne et tua finalement Marbo, qui le méritait amplement, mais qui avait eu le temps de poignarder death avec son couteau (empoisonné, 2+), Death qui évita a la dernière seconde, et la lame fusa vers Ursakar, mais marbo avait lancé un d6 et fit un. la lame ne blessa pas, alors Qtor se mit a pilonner tout le monde avec son canon rail, ce qui fit un gabarit F10 PA1 lourde 45 empoisonée 1 + et qui dévia, revenant sur Qtor...qui réussit toutes ses sauvegardes mais rata son test de cd, fut rattrapé (par le gabarit?!?) et mourut
mais fut récussité... pour être confié aux Tourmenteurs par Ursak et Death, qui versèrent un pot de vin a urien pour la transformation en grotesque. urien dit: "y'aura pas grand chose a faire......"Je peu ausi orffrir le supplément Douleur X10, ce qu'ursakar et deathfire s'empréssèrent d'accepter ! Qtor se retrouva sur une table de dissection et se fit charcuter par les gorgones, ce qui lui fit dire la désormais célèbre citation "et zut.... gentil urien! gentil toutou! AAAAAAAAAIEeu!!!! ARRETEZ CA !!!! PITIE!!!!! BOUHOUHOUHOU!!!!!", phrase désormais présente dans le Tau'va, tous les Shas'os méprisent donc la phrase interminable de tau'va tsua'm, qui pourtant montre que qtor est brave comme un bébé vache !A l'abatoirre des chips et des blaireaux sanguinaires qui en mangent au dessert des Orks bien gras mais qui refusent le tau'va, ce qui n'est pas le cas du paté des schtroumpfs junior et de la schtoumfette ainsi que de"s chips et du bacon plus qtor en tutu rose à fleur bleu, qui lui donnait le pouvoir de la force de l'épice de prescience d'Aun Shi, l'éthéré serial killer du dedex précédent qui fesait des fragmovie sur MW2 (black ops c'est caca) en jouant de la mandoline, réussissant a faire a la fois Vengeance et Premier Sang, prouvant son utilisation de cheats, ainsi que sur gears of war 2 que je ne connait pas et qui est pourtant
un très bon jeu mais il n'a pu egaler les performances de qtor en couardise qui est aussi lache qu'un eldar noir monté sur un tatoo.C'est alors,que le Master chief tenta d'activer un halo,mais grande bonté, la ville sainte des pokemon bizarre a trouvé une tondeuse a gazon anti-zombie et des blaireaux tueurs de geeks avec des loup garou qui détestent l'épilation faciale au laser goau'ld épicé, surtout au thym et au romarin,et réussi à empécher le halo mais Cortana,qui complotait avec bob l'éponge et le marupilami(ouba ouba!) ainsi que... mario et les stroumf avec des land raider appela les Predators pour vaincre le supreme shas'o or'es kais kauyon et son armé d'élite mais loupa le coup et kauyon le tua et dit au cadavre de Cortana " tu méritais de mourir " ...
Mais à ce moment là,il se rendit compte que c'était le modo Martial qui s'était déguisé en Cortana, il n'était pas mort,juste paraplégique.Mais il ne fit que 2 bonnes réponses a qui donne sa langue au shas'moule qui fait du gateau au poivre tellement.....poivré, que la V6 ne sortira pas ce samedi parce qu'il n'y a PERSONNE sur Tau'va Tsu'am qui soit connecté!!!C'est alors que palpatine,squattant le siège de Martial dans son manta, appuya sur le gros bouton rouge et... rien ne se passa parce que son serviteur, dark igor, n'avait pas enclenché le déturpilateur temporel.Soudain, une alerte de niveau upsilon (non pas oméga, c'est seulement pour un modo ou abadon) fut lancé par le sept de Kel'shan, en effet le prototype XV-TITANTAU fut accidentelement enclenché par...

Farsight se gratte le menton en mangeant un cake qu'il a trouvé dans la chambre de Shadowsun remplie de drones qui faisaient la cuisine en tabliers bleus a pois verts tachées de sauce de snotlings qui mangeaient les boulons du Thunderhawk de Calgar qui était en train de voler au dessus de Macragge pour chercher les chaussettes de l'Empereur qui avait des rayures roses et blanches mais la Crisis du commander Puretide les avaient nettoyées puis vendues à Horus.
Les Space marines (ultra-Narine) devaient donc intervenir mais vu que leurs armures étaient rouillés, ils ne purent pourchasser Puretide alors ils retournèrent sur Terra pour voir Harry Potter 7 sur des écrans plats provenant de sociétés de l'Adeptus Mechanicus... malheureusement défectueuses car elles affichaient la météo du futur sur des planètes inconnues habitées par des nécrons tout rouge qui tenaient dans leurs mains un fromage qui puait la peste de Nurgle...mais qui avait été parfumé à la fraicheur de febreze par ce qu'il le valait bien. "febreze ! pour toute vos choses qui puent! febreze !"
Mais à la ferme le canard n'était pas d'accord il disait "coin" alors qu'il voyait rond !!
Alors Aun'va intervenut et organisa une chasse au canard-chaussette dans la jungle de Pech, accompagné de quelque Kroot mancho muet et aveugle et chauve. Ils attrapèrent un pingouin en armure terminator quise nommait Rogal Dorn, qui fut abandonné par les Spaces Pingouin, car il avait manger un Kinder qui devait être le gouter de l'Empereur,
Mais ils eurent pitier de lui et lui imposèrent de danser le cha-cha-cha pour faire tomber la pluie acide qui brûle la peau
et qui fait bobo aux cachalots mangeant des marshmallows quand soudain une pince vola et s'ecrasa sur ursakar qui dit "marbo! avant de s'enfuir en lancant une grenade derrière lui qui tua aun'va, et death qui etait par là riposta avec un lance-missile dont la roquette fut coupé en 2 par les dents de Grimtuff qui beugla "OU K'ELLE EST MA PINCE?!" avant de charger Ursakar qui glapit de terreur et utilisa death comme bouclier vivant, ce denier dérouillant l'Ork avant de se tourner vers Ursakar qui lui hurla "IL EST PAS MORT!" et qui vit death se faire éventrer par l'ork fou de colère, avant de se rendre compte qu'il s'était trompé de personne et tua finalement Marbo, qui le méritait amplement, mais qui avait eu le temps de poignarder death avec son couteau (empoisonné, 2+), Death qui évita a la dernière seconde, et la lame fusa vers Ursakar, mais marbo avait lancé un d6 et fit un. la lame ne blessa pas, alors Qtor se mit a pilonner tout le monde avec son canon rail, ce qui fit un gabarit F10 PA1 lourde 45 empoisonée 1 + et qui dévia, revenant sur Qtor...qui réussit toutes ses sauvegardes mais rata son test de cd, fut rattrapé (par le gabarit?!?) et mourut
mais fut récussité... pour être confié aux Tourmenteurs par Ursak et Death, qui versèrent un pot de vin a urien pour la transformation en grotesque. urien dit: "y'aura pas grand chose a faire......"Je peu ausi orffrir le supplément Douleur X10, ce qu'ursakar et deathfire s'empréssèrent d'accepter ! Qtor se retrouva sur une table de dissection et se fit charcuter par les gorgones, ce qui lui fit dire la désormais célèbre citation "et zut.... gentil urien! gentil toutou! AAAAAAAAAIEeu!!!! ARRETEZ CA !!!! PITIE!!!!! BOUHOUHOUHOU!!!!!", phrase désormais présente dans le Tau'va, tous les Shas'os méprisent donc la phrase interminable de tau'va tsua'm, qui pourtant montre que qtor est brave comme un bébé vache !A l'abatoirre des chips et des blaireaux sanguinaires qui en mangent au dessert des Orks bien gras mais qui refusent le tau'va, ce qui n'est pas le cas du paté des schtroumpfs junior et de la schtoumfette ainsi que de"s chips et du bacon plus qtor en tutu rose à fleur bleu, qui lui donnait le pouvoir de la force de l'épice de prescience d'Aun Shi, l'éthéré serial killer du dedex précédent qui fesait des fragmovie sur MW2 (black ops c'est caca) en jouant de la mandoline, réussissant a faire a la fois Vengeance et Premier Sang, prouvant son utilisation de cheats, ainsi que sur gears of war 2 que je ne connait pas et qui est pourtant
un très bon jeu mais il n'a pu egaler les performances de qtor en couardise qui est aussi lache qu'un eldar noir monté sur un tatoo.C'est alors,que le Master chief tenta d'activer un halo,mais grande bonté, la ville sainte des pokemon bizarre a trouvé une tondeuse a gazon anti-zombie et des blaireaux tueurs de geeks avec des loup garou qui détestent l'épilation faciale au laser goau'ld épicé, surtout au thym et au romarin,et réussi à empécher le halo mais Cortana,qui complotait avec bob l'éponge et le marupilami(ouba ouba!) ainsi que... mario et les stroumf avec des land raider appela les Predators pour vaincre le supreme shas'o or'es kais kauyon et son armé d'élite mais loupa le coup et kauyon le tua et dit au cadavre de Cortana " tu méritais de mourir " ...
Mais à ce moment là,il se rendit compte que c'était le modo Martial qui s'était déguisé en Cortana, il n'était pas mort,juste paraplégique.Mais il ne fit que 2 bonnes réponses a qui donne sa langue au shas'moule qui fait du gateau au poivre tellement.....poivré, que la V6 ne sortira pas ce samedi parce qu'il n'y a PERSONNE sur Tau'va Tsu'am qui soit connecté!!!C'est alors que palpatine,squattant le siège de Martial dans son manta, appuya sur le gros bouton rouge et... rien ne se passa parce que son serviteur, dark igor, n'avait pas enclenché le déturpilateur temporel.Soudain, une alerte de niveau upsilon (non pas oméga, c'est seulement pour un modo ou abadon) fut lancé par le sept de Kel'shan, en effet le prototype XV-TITANTAU fut accidentelement enclenché par le Shas'el Bork'an Kais

Farsight se gratte le menton en mangeant un cake qu'il a trouvé dans la chambre de Shadowsun remplie de drones qui faisaient la cuisine en tabliers bleus a pois verts tachées de sauce de snotlings qui mangeaient les boulons du Thunderhawk de Calgar qui était en train de voler au dessus de Macragge pour chercher les chaussettes de l'Empereur qui avait des rayures roses et blanches mais la Crisis du commander Puretide les avaient nettoyées puis vendues à Horus.
Les Space marines (ultra-Narine) devaient donc intervenir mais vu que leurs armures étaient rouillés, ils ne purent pourchasser Puretide alors ils retournèrent sur Terra pour voir Harry Potter 7 sur des écrans plats provenant de sociétés de l'Adeptus Mechanicus... malheureusement défectueuses car elles affichaient la météo du futur sur des planètes inconnues habitées par des nécrons tout rouge qui tenaient dans leurs mains un fromage qui puait la peste de Nurgle...mais qui avait été parfumé à la fraicheur de febreze par ce qu'il le valait bien. "febreze ! pour toute vos choses qui puent! febreze !"
Mais à la ferme le canard n'était pas d'accord il disait "coin" alors qu'il voyait rond !!
Alors Aun'va intervenut et organisa une chasse au canard-chaussette dans la jungle de Pech, accompagné de quelque Kroot mancho muet et aveugle et chauve. Ils attrapèrent un pingouin en armure terminator quise nommait Rogal Dorn, qui fut abandonné par les Spaces Pingouin, car il avait manger un Kinder qui devait être le gouter de l'Empereur,
Mais ils eurent pitier de lui et lui imposèrent de danser le cha-cha-cha pour faire tomber la pluie acide qui brûle la peau
et qui fait bobo aux cachalots mangeant des marshmallows quand soudain une pince vola et s'ecrasa sur ursakar qui dit "marbo! avant de s'enfuir en lancant une grenade derrière lui qui tua aun'va, et death qui etait par là riposta avec un lance-missile dont la roquette fut coupé en 2 par les dents de Grimtuff qui beugla "OU K'ELLE EST MA PINCE?!" avant de charger Ursakar qui glapit de terreur et utilisa death comme bouclier vivant, ce denier dérouillant l'Ork avant de se tourner vers Ursakar qui lui hurla "IL EST PAS MORT!" et qui vit death se faire éventrer par l'ork fou de colère, avant de se rendre compte qu'il s'était trompé de personne et tua finalement Marbo, qui le méritait amplement, mais qui avait eu le temps de poignarder death avec son couteau (empoisonné, 2+), Death qui évita a la dernière seconde, et la lame fusa vers Ursakar, mais marbo avait lancé un d6 et fit un. la lame ne blessa pas, alors Qtor se mit a pilonner tout le monde avec son canon rail, ce qui fit un gabarit F10 PA1 lourde 45 empoisonée 1 + et qui dévia, revenant sur Qtor...qui réussit toutes ses sauvegardes mais rata son test de cd, fut rattrapé (par le gabarit?!?) et mourut
mais fut récussité... pour être confié aux Tourmenteurs par Ursak et Death, qui versèrent un pot de vin a urien pour la transformation en grotesque. urien dit: "y'aura pas grand chose a faire......"Je peu ausi orffrir le supplément Douleur X10, ce qu'ursakar et deathfire s'empréssèrent d'accepter ! Qtor se retrouva sur une table de dissection et se fit charcuter par les gorgones, ce qui lui fit dire la désormais célèbre citation "et zut.... gentil urien! gentil toutou! AAAAAAAAAIEeu!!!! ARRETEZ CA !!!! PITIE!!!!! BOUHOUHOUHOU!!!!!", phrase désormais présente dans le Tau'va, tous les Shas'os méprisent donc la phrase interminable de tau'va tsua'm, qui pourtant montre que qtor est brave comme un bébé vache !A l'abatoirre des chips et des blaireaux sanguinaires qui en mangent au dessert des Orks bien gras mais qui refusent le tau'va, ce qui n'est pas le cas du paté des schtroumpfs junior et de la schtoumfette ainsi que de"s chips et du bacon plus qtor en tutu rose à fleur bleu, qui lui donnait le pouvoir de la force de l'épice de prescience d'Aun Shi, l'éthéré serial killer du dedex précédent qui fesait des fragmovie sur MW2 (black ops c'est caca) en jouant de la mandoline, réussissant a faire a la fois Vengeance et Premier Sang, prouvant son utilisation de cheats, ainsi que sur gears of war 2 que je ne connait pas et qui est pourtant
un très bon jeu mais il n'a pu egaler les performances de qtor en couardise qui est aussi lache qu'un eldar noir monté sur un tatoo.C'est alors,que le Master chief tenta d'activer un halo,mais grande bonté, la ville sainte des pokemon bizarre a trouvé une tondeuse a gazon anti-zombie et des blaireaux tueurs de geeks avec des loup garou qui détestent l'épilation faciale au laser goau'ld épicé, surtout au thym et au romarin,et réussi à empécher le halo mais Cortana,qui complotait avec bob l'éponge et le marupilami(ouba ouba!) ainsi que... mario et les stroumf avec des land raider appela les Predators pour vaincre le supreme shas'o or'es kais kauyon et son armé d'élite mais loupa le coup et kauyon le tua et dit au cadavre de Cortana " tu méritais de mourir " ...
Mais à ce moment là,il se rendit compte que c'était le modo Martial qui s'était déguisé en Cortana, il n'était pas mort,juste paraplégique.Mais il ne fit que 2 bonnes réponses a qui donne sa langue au shas'moule qui fait du gateau au poivre tellement.....poivré, que la V6 ne sortira pas ce samedi parce qu'il n'y a PERSONNE sur Tau'va Tsu'am qui soit connecté!!!C'est alors que palpatine,squattant le siège de Martial dans son manta, appuya sur le gros bouton rouge et... rien ne se passa parce que son serviteur, dark igor, n'avait pas enclenché le déturpilateur temporel.Soudain, une alerte de niveau upsilon (non pas oméga, c'est seulement pour un modo ou abadon) fut lancé par le sept de Kel'shan, en effet le prototype XV-TITANTAU fut accidentelement enclenché par le Shas'el Bork'an Kais qui n'avait pas compris que le blaireau était

Farsight se gratte le menton en mangeant un cake qu'il a trouvé dans la chambre de Shadowsun remplie de drones qui faisaient la cuisine en tabliers bleus a pois verts tachées de sauce de snotlings qui mangeaient les boulons du Thunderhawk de Calgar qui était en train de voler au dessus de Macragge pour chercher les chaussettes de l'Empereur qui avait des rayures roses et blanches mais la Crisis du commander Puretide les avaient nettoyées puis vendues à Horus.
Les Space marines (ultra-Narine) devaient donc intervenir mais vu que leurs armures étaient rouillés, ils ne purent pourchasser Puretide alors ils retournèrent sur Terra pour voir Harry Potter 7 sur des écrans plats provenant de sociétés de l'Adeptus Mechanicus... malheureusement défectueuses car elles affichaient la météo du futur sur des planètes inconnues habitées par des nécrons tout rouge qui tenaient dans leurs mains un fromage qui puait la peste de Nurgle...mais qui avait été parfumé à la fraicheur de febreze par ce qu'il le valait bien. "febreze ! pour toute vos choses qui puent! febreze !"
Mais à la ferme le canard n'était pas d'accord il disait "coin" alors qu'il voyait rond !!
Alors Aun'va intervenut et organisa une chasse au canard-chaussette dans la jungle de Pech, accompagné de quelque Kroot mancho muet et aveugle et chauve. Ils attrapèrent un pingouin en armure terminator quise nommait Rogal Dorn, qui fut abandonné par les Spaces Pingouin, car il avait manger un Kinder qui devait être le gouter de l'Empereur,
Mais ils eurent pitier de lui et lui imposèrent de danser le cha-cha-cha pour faire tomber la pluie acide qui brûle la peau
et qui fait bobo aux cachalots mangeant des marshmallows quand soudain une pince vola et s'ecrasa sur ursakar qui dit "marbo! avant de s'enfuir en lancant une grenade derrière lui qui tua aun'va, et death qui etait par là riposta avec un lance-missile dont la roquette fut coupé en 2 par les dents de Grimtuff qui beugla "OU K'ELLE EST MA PINCE?!" avant de charger Ursakar qui glapit de terreur et utilisa death comme bouclier vivant, ce denier dérouillant l'Ork avant de se tourner vers Ursakar qui lui hurla "IL EST PAS MORT!" et qui vit death se faire éventrer par l'ork fou de colère, avant de se rendre compte qu'il s'était trompé de personne et tua finalement Marbo, qui le méritait amplement, mais qui avait eu le temps de poignarder death avec son couteau (empoisonné, 2+), Death qui évita a la dernière seconde, et la lame fusa vers Ursakar, mais marbo avait lancé un d6 et fit un. la lame ne blessa pas, alors Qtor se mit a pilonner tout le monde avec son canon rail, ce qui fit un gabarit F10 PA1 lourde 45 empoisonée 1 + et qui dévia, revenant sur Qtor...qui réussit toutes ses sauvegardes mais rata son test de cd, fut rattrapé (par le gabarit?!?) et mourut
mais fut récussité... pour être confié aux Tourmenteurs par Ursak et Death, qui versèrent un pot de vin a urien pour la transformation en grotesque. urien dit: "y'aura pas grand chose a faire......"Je peu ausi orffrir le supplément Douleur X10, ce qu'ursakar et deathfire s'empréssèrent d'accepter ! Qtor se retrouva sur une table de dissection et se fit charcuter par les gorgones, ce qui lui fit dire la désormais célèbre citation "et zut.... gentil urien! gentil toutou! AAAAAAAAAIEeu!!!! ARRETEZ CA !!!! PITIE!!!!! BOUHOUHOUHOU!!!!!", phrase désormais présente dans le Tau'va, tous les Shas'os méprisent donc la phrase interminable de tau'va tsua'm, qui pourtant montre que qtor est brave comme un bébé vache !A l'abatoirre des chips et des blaireaux sanguinaires qui en mangent au dessert des Orks bien gras mais qui refusent le tau'va, ce qui n'est pas le cas du paté des schtroumpfs junior et de la schtoumfette ainsi que de"s chips et du bacon plus qtor en tutu rose à fleur bleu, qui lui donnait le pouvoir de la force de l'épice de prescience d'Aun Shi, l'éthéré serial killer du dedex précédent qui fesait des fragmovie sur MW2 (black ops c'est caca) en jouant de la mandoline, réussissant a faire a la fois Vengeance et Premier Sang, prouvant son utilisation de cheats, ainsi que sur gears of war 2 que je ne connait pas et qui est pourtant
un très bon jeu mais il n'a pu egaler les performances de qtor en couardise qui est aussi lache qu'un eldar noir monté sur un tatoo.C'est alors,que le Master chief tenta d'activer un halo,mais grande bonté, la ville sainte des pokemon bizarre a trouvé une tondeuse a gazon anti-zombie et des blaireaux tueurs de geeks avec des loup garou qui détestent l'épilation faciale au laser goau'ld épicé, surtout au thym et au romarin,et réussi à empécher le halo mais Cortana,qui complotait avec bob l'éponge et le marupilami(ouba ouba!) ainsi que... mario et les stroumf avec des land raider appela les Predators pour vaincre le supreme shas'o or'es kais kauyon et son armé d'élite mais loupa le coup et kauyon le tua et dit au cadavre de Cortana " tu méritais de mourir " ...
Mais à ce moment là,il se rendit compte que c'était le modo Martial qui s'était déguisé en Cortana, il n'était pas mort,juste paraplégique.Mais il ne fit que 2 bonnes réponses a qui donne sa langue au shas'moule qui fait du gateau au poivre tellement.....poivré, que la V6 ne sortira pas ce samedi parce qu'il n'y a PERSONNE sur Tau'va Tsu'am qui soit connecté!!!C'est alors que palpatine,squattant le siège de Martial dans son manta, appuya sur le gros bouton rouge et... rien ne se passa parce que son serviteur, dark igor, n'avait pas enclenché le déturpilateur temporel.Soudain, une alerte de niveau upsilon (non pas oméga, c'est seulement pour un modo ou abadon) fut lancé par le sept de Kel'shan, en effet le prototype XV-TITANTAU fut accidentelement enclenché par le Shas'el Bork'an Kais qui n'avait pas compris que le blaireau était une espèce complaitement pourrite mais

Farsight se gratte le menton en mangeant un cake qu'il a trouvé dans la chambre de Shadowsun remplie de drones qui faisaient la cuisine en tabliers bleus a pois verts tachées de sauce de snotlings qui mangeaient les boulons du Thunderhawk de Calgar qui était en train de voler au dessus de Macragge pour chercher les chaussettes de l'Empereur qui avait des rayures roses et blanches mais la Crisis du commander Puretide les avaient nettoyées puis vendues à Horus.
Les Space marines (ultra-Narine) devaient donc intervenir mais vu que leurs armures étaient rouillés, ils ne purent pourchasser Puretide alors ils retournèrent sur Terra pour voir Harry Potter 7 sur des écrans plats provenant de sociétés de l'Adeptus Mechanicus... malheureusement défectueuses car elles affichaient la météo du futur sur des planètes inconnues habitées par des nécrons tout rouge qui tenaient dans leurs mains un fromage qui puait la peste de Nurgle...mais qui avait été parfumé à la fraicheur de febreze par ce qu'il le valait bien. "febreze ! pour toute vos choses qui puent! febreze !"
Mais à la ferme le canard n'était pas d'accord il disait "coin" alors qu'il voyait rond !!
Alors Aun'va intervenut et organisa une chasse au canard-chaussette dans la jungle de Pech, accompagné de quelque Kroot mancho muet et aveugle et chauve. Ils attrapèrent un pingouin en armure terminator quise nommait Rogal Dorn, qui fut abandonné par les Spaces Pingouin, car il avait manger un Kinder qui devait être le gouter de l'Empereur,
Mais ils eurent pitier de lui et lui imposèrent de danser le cha-cha-cha pour faire tomber la pluie acide qui brûle la peau
et qui fait bobo aux cachalots mangeant des marshmallows quand soudain une pince vola et s'ecrasa sur ursakar qui dit "marbo! avant de s'enfuir en lancant une grenade derrière lui qui tua aun'va, et death qui etait par là riposta avec un lance-missile dont la roquette fut coupé en 2 par les dents de Grimtuff qui beugla "OU K'ELLE EST MA PINCE?!" avant de charger Ursakar qui glapit de terreur et utilisa death comme bouclier vivant, ce denier dérouillant l'Ork avant de se tourner vers Ursakar qui lui hurla "IL EST PAS MORT!" et qui vit death se faire éventrer par l'ork fou de colère, avant de se rendre compte qu'il s'était trompé de personne et tua finalement Marbo, qui le méritait amplement, mais qui avait eu le temps de poignarder death avec son couteau (empoisonné, 2+), Death qui évita a la dernière seconde, et la lame fusa vers Ursakar, mais marbo avait lancé un d6 et fit un. la lame ne blessa pas, alors Qtor se mit a pilonner tout le monde avec son canon rail, ce qui fit un gabarit F10 PA1 lourde 45 empoisonée 1 + et qui dévia, revenant sur Qtor...qui réussit toutes ses sauvegardes mais rata son test de cd, fut rattrapé (par le gabarit?!?) et mourut
mais fut récussité... pour être confié aux Tourmenteurs par Ursak et Death, qui versèrent un pot de vin a urien pour la transformation en grotesque. urien dit: "y'aura pas grand chose a faire......"Je peu ausi orffrir le supplément Douleur X10, ce qu'ursakar et deathfire s'empréssèrent d'accepter ! Qtor se retrouva sur une table de dissection et se fit charcuter par les gorgones, ce qui lui fit dire la désormais célèbre citation "et zut.... gentil urien! gentil toutou! AAAAAAAAAIEeu!!!! ARRETEZ CA !!!! PITIE!!!!! BOUHOUHOUHOU!!!!!", phrase désormais présente dans le Tau'va, tous les Shas'os méprisent donc la phrase interminable de tau'va tsua'm, qui pourtant montre que qtor est brave comme un bébé vache !A l'abatoirre des chips et des blaireaux sanguinaires qui en mangent au dessert des Orks bien gras mais qui refusent le tau'va, ce qui n'est pas le cas du paté des schtroumpfs junior et de la schtoumfette ainsi que de"s chips et du bacon plus qtor en tutu rose à fleur bleu, qui lui donnait le pouvoir de la force de l'épice de prescience d'Aun Shi, l'éthéré serial killer du dedex précédent qui fesait des fragmovie sur MW2 (black ops c'est caca) en jouant de la mandoline, réussissant a faire a la fois Vengeance et Premier Sang, prouvant son utilisation de cheats, ainsi que sur gears of war 2 que je ne connait pas et qui est pourtant
un très bon jeu mais il n'a pu egaler les performances de qtor en couardise qui est aussi lache qu'un eldar noir monté sur un tatoo.C'est alors,que le Master chief tenta d'activer un halo,mais grande bonté, la ville sainte des pokemon bizarre a trouvé une tondeuse a gazon anti-zombie et des blaireaux tueurs de geeks avec des loup garou qui détestent l'épilation faciale au laser goau'ld épicé, surtout au thym et au romarin,et réussi à empécher le halo mais Cortana,qui complotait avec bob l'éponge et le marupilami(ouba ouba!) ainsi que... mario et les stroumf avec des land raider appela les Predators pour vaincre le supreme shas'o or'es kais kauyon et son armé d'élite mais loupa le coup et kauyon le tua et dit au cadavre de Cortana " tu méritais de mourir " ...
Mais à ce moment là,il se rendit compte que c'était le modo Martial qui s'était déguisé en Cortana, il n'était pas mort,juste paraplégique.Mais il ne fit que 2 bonnes réponses a qui donne sa langue au shas'moule qui fait du gateau au poivre tellement.....poivré, que la V6 ne sortira pas ce samedi parce qu'il n'y a PERSONNE sur Tau'va Tsu'am qui soit connecté!!!C'est alors que palpatine,squattant le siège de Martial dans son manta, appuya sur le gros bouton rouge et... rien ne se passa parce que son serviteur, dark igor, n'avait pas enclenché le déturpilateur temporel.Soudain, une alerte de niveau upsilon (non pas oméga, c'est seulement pour un modo ou abadon) fut lancé par le sept de Kel'shan, en effet le prototype XV-TITANTAU fut accidentelement enclenché par le Shas'el Bork'an Kais qui n'avait pas compris que le blaireau était une espèce complaitement pourrite mais si attachante que

Farsight se gratte le menton en mangeant un cake qu'il a trouvé dans la chambre de Shadowsun remplie de drones qui faisaient la cuisine en tabliers bleus a pois verts tachées de sauce de snotlings qui mangeaient les boulons du Thunderhawk de Calgar qui était en train de voler au dessus de Macragge pour chercher les chaussettes de l'Empereur qui avait des rayures roses et blanches mais la Crisis du commander Puretide les avaient nettoyées puis vendues à Horus.
Les Space marines (ultra-Narine) devaient donc intervenir mais vu que leurs armures étaient rouillés, ils ne purent pourchasser Puretide alors ils retournèrent sur Terra pour voir Harry Potter 7 sur des écrans plats provenant de sociétés de l'Adeptus Mechanicus... malheureusement défectueuses car elles affichaient la météo du futur sur des planètes inconnues habitées par des nécrons tout rouge qui tenaient dans leurs mains un fromage qui puait la peste de Nurgle...mais qui avait été parfumé à la fraicheur de febreze par ce qu'il le valait bien. "febreze ! pour toute vos choses qui puent! febreze !"
Mais à la ferme le canard n'était pas d'accord il disait "coin" alors qu'il voyait rond !!
Alors Aun'va intervenut et organisa une chasse au canard-chaussette dans la jungle de Pech, accompagné de quelque Kroot mancho muet et aveugle et chauve. Ils attrapèrent un pingouin en armure terminator quise nommait Rogal Dorn, qui fut abandonné par les Spaces Pingouin, car il avait manger un Kinder qui devait être le gouter de l'Empereur,
Mais ils eurent pitier de lui et lui imposèrent de danser le cha-cha-cha pour faire tomber la pluie acide qui brûle la peau
et qui fait bobo aux cachalots mangeant des marshmallows quand soudain une pince vola et s'ecrasa sur ursakar qui dit "marbo! avant de s'enfuir en lancant une grenade derrière lui qui tua aun'va, et death qui etait par là riposta avec un lance-missile dont la roquette fut coupé en 2 par les dents de Grimtuff qui beugla "OU K'ELLE EST MA PINCE?!" avant de charger Ursakar qui glapit de terreur et utilisa death comme bouclier vivant, ce denier dérouillant l'Ork avant de se tourner vers Ursakar qui lui hurla "IL EST PAS MORT!" et qui vit death se faire éventrer par l'ork fou de colère, avant de se rendre compte qu'il s'était trompé de personne et tua finalement Marbo, qui le méritait amplement, mais qui avait eu le temps de poignarder death avec son couteau (empoisonné, 2+), Death qui évita a la dernière seconde, et la lame fusa vers Ursakar, mais marbo avait lancé un d6 et fit un. la lame ne blessa pas, alors Qtor se mit a pilonner tout le monde avec son canon rail, ce qui fit un gabarit F10 PA1 lourde 45 empoisonée 1 + et qui dévia, revenant sur Qtor...qui réussit toutes ses sauvegardes mais rata son test de cd, fut rattrapé (par le gabarit?!?) et mourut
mais fut récussité... pour être confié aux Tourmenteurs par Ursak et Death, qui versèrent un pot de vin a urien pour la transformation en grotesque. urien dit: "y'aura pas grand chose a faire......"Je peu ausi orffrir le supplément Douleur X10, ce qu'ursakar et deathfire s'empréssèrent d'accepter ! Qtor se retrouva sur une table de dissection et se fit charcuter par les gorgones, ce qui lui fit dire la désormais célèbre citation "et zut.... gentil urien! gentil toutou! AAAAAAAAAIEeu!!!! ARRETEZ CA !!!! PITIE!!!!! BOUHOUHOUHOU!!!!!", phrase désormais présente dans le Tau'va, tous les Shas'os méprisent donc la phrase interminable de tau'va tsua'm, qui pourtant montre que qtor est brave comme un bébé vache !A l'abatoirre des chips et des blaireaux sanguinaires qui en mangent au dessert des Orks bien gras mais qui refusent le tau'va, ce qui n'est pas le cas du paté des schtroumpfs junior et de la schtoumfette ainsi que de"s chips et du bacon plus qtor en tutu rose à fleur bleu, qui lui donnait le pouvoir de la force de l'épice de prescience d'Aun Shi, l'éthéré serial killer du dedex précédent qui fesait des fragmovie sur MW2 (black ops c'est caca) en jouant de la mandoline, réussissant a faire a la fois Vengeance et Premier Sang, prouvant son utilisation de cheats, ainsi que sur gears of war 2 que je ne connait pas et qui est pourtant
un très bon jeu mais il n'a pu egaler les performances de qtor en couardise qui est aussi lache qu'un eldar noir monté sur un tatoo.C'est alors,que le Master chief tenta d'activer un halo,mais grande bonté, la ville sainte des pokemon bizarre a trouvé une tondeuse a gazon anti-zombie et des blaireaux tueurs de geeks avec des loup garou qui détestent l'épilation faciale au laser goau'ld épicé, surtout au thym et au romarin,et réussi à empécher le halo mais Cortana,qui complotait avec bob l'éponge et le marupilami(ouba ouba!) ainsi que... mario et les stroumf avec des land raider appela les Predators pour vaincre le supreme shas'o or'es kais kauyon et son armé d'élite mais loupa le coup et kauyon le tua et dit au cadavre de Cortana " tu méritais de mourir " ...
Mais à ce moment là,il se rendit compte que c'était le modo Martial qui s'était déguisé en Cortana, il n'était pas mort,juste paraplégique.Mais il ne fit que 2 bonnes réponses a qui donne sa langue au shas'moule qui fait du gateau au poivre tellement.....poivré, que la V6 ne sortira pas ce samedi parce qu'il n'y a PERSONNE sur Tau'va Tsu'am qui soit connecté!!!C'est alors que palpatine,squattant le siège de Martial dans son manta, appuya sur le gros bouton rouge et... rien ne se passa parce que son serviteur, dark igor, n'avait pas enclenché le déturpilateur temporel.Soudain, une alerte de niveau upsilon (non pas oméga, c'est seulement pour un modo ou abadon) fut lancé par le sept de Kel'shan, en effet le prototype XV-TITANTAU fut accidentelement enclenché par le Shas'el Bork'an Kais qui n'avait pas compris que le blaireau était une espèce complaitement pourrite mais si attachante que l'exo-armure Titantau le pris dans sa pince éléctromagnetique et commença à tirer avec son autocanon couplé de type *ISIS* vers le sommet de la tour astronomique de Kel'shan, qui était le seul moyen de surveiller la faille de Perdos. Mais Alac apparu pour...

Farsight se gratte le menton en mangeant un cake qu'il a trouvé dans la chambre de Shadowsun remplie de drones qui faisaient la cuisine en tabliers bleus a pois verts tachées de sauce de snotlings qui mangeaient les boulons du Thunderhawk de Calgar qui était en train de voler au dessus de Macragge pour chercher les chaussettes de l'Empereur qui avait des rayures roses et blanches mais la Crisis du commander Puretide les avaient nettoyées puis vendues à Horus.
Les Space marines (ultra-Narine) devaient donc intervenir mais vu que leurs armures étaient rouillés, ils ne purent pourchasser Puretide alors ils retournèrent sur Terra pour voir Harry Potter 7 sur des écrans plats provenant de sociétés de l'Adeptus Mechanicus... malheureusement défectueuses car elles affichaient la météo du futur sur des planètes inconnues habitées par des nécrons tout rouge qui tenaient dans leurs mains un fromage qui puait la peste de Nurgle...mais qui avait été parfumé à la fraicheur de febreze par ce qu'il le valait bien. "febreze ! pour toute vos choses qui puent! febreze !"
Mais à la ferme le canard n'était pas d'accord il disait "coin" alors qu'il voyait rond !!
Alors Aun'va intervenut et organisa une chasse au canard-chaussette dans la jungle de Pech, accompagné de quelque Kroot mancho muet et aveugle et chauve. Ils attrapèrent un pingouin en armure terminator quise nommait Rogal Dorn, qui fut abandonné par les Spaces Pingouin, car il avait manger un Kinder qui devait être le gouter de l'Empereur,
Mais ils eurent pitier de lui et lui imposèrent de danser le cha-cha-cha pour faire tomber la pluie acide qui brûle la peau
et qui fait bobo aux cachalots mangeant des marshmallows quand soudain une pince vola et s'ecrasa sur ursakar qui dit "marbo! avant de s'enfuir en lancant une grenade derrière lui qui tua aun'va, et death qui etait par là riposta avec un lance-missile dont la roquette fut coupé en 2 par les dents de Grimtuff qui beugla "OU K'ELLE EST MA PINCE?!" avant de charger Ursakar qui glapit de terreur et utilisa death comme bouclier vivant, ce denier dérouillant l'Ork avant de se tourner vers Ursakar qui lui hurla "IL EST PAS MORT!" et qui vit death se faire éventrer par l'ork fou de colère, avant de se rendre compte qu'il s'était trompé de personne et tua finalement Marbo, qui le méritait amplement, mais qui avait eu le temps de poignarder death avec son couteau (empoisonné, 2+), Death qui évita a la dernière seconde, et la lame fusa vers Ursakar, mais marbo avait lancé un d6 et fit un. la lame ne blessa pas, alors Qtor se mit a pilonner tout le monde avec son canon rail, ce qui fit un gabarit F10 PA1 lourde 45 empoisonée 1 + et qui dévia, revenant sur Qtor...qui réussit toutes ses sauvegardes mais rata son test de cd, fut rattrapé (par le gabarit?!?) et mourut
mais fut récussité... pour être confié aux Tourmenteurs par Ursak et Death, qui versèrent un pot de vin a urien pour la transformation en grotesque. urien dit: "y'aura pas grand chose a faire......"Je peu ausi orffrir le supplément Douleur X10, ce qu'ursakar et deathfire s'empréssèrent d'accepter ! Qtor se retrouva sur une table de dissection et se fit charcuter par les gorgones, ce qui lui fit dire la désormais célèbre citation "et zut.... gentil urien! gentil toutou! AAAAAAAAAIEeu!!!! ARRETEZ CA !!!! PITIE!!!!! BOUHOUHOUHOU!!!!!", phrase désormais présente dans le Tau'va, tous les Shas'os méprisent donc la phrase interminable de tau'va tsua'm, qui pourtant montre que qtor est brave comme un bébé vache !A l'abatoirre des chips et des blaireaux sanguinaires qui en mangent au dessert des Orks bien gras mais qui refusent le tau'va, ce qui n'est pas le cas du paté des schtroumpfs junior et de la schtoumfette ainsi que de"s chips et du bacon plus qtor en tutu rose à fleur bleu, qui lui donnait le pouvoir de la force de l'épice de prescience d'Aun Shi, l'éthéré serial killer du dedex précédent qui fesait des fragmovie sur MW2 (black ops c'est caca) en jouant de la mandoline, réussissant a faire a la fois Vengeance et Premier Sang, prouvant son utilisation de cheats, ainsi que sur gears of war 2 que je ne connait pas et qui est pourtant
un très bon jeu mais il n'a pu egaler les performances de qtor en couardise qui est aussi lache qu'un eldar noir monté sur un tatoo.C'est alors,que le Master chief tenta d'activer un halo,mais grande bonté, la ville sainte des pokemon bizarre a trouvé une tondeuse a gazon anti-zombie et des blaireaux tueurs de geeks avec des loup garou qui détestent l'épilation faciale au laser goau'ld épicé, surtout au thym et au romarin,et réussi à empécher le halo mais Cortana,qui complotait avec bob l'éponge et le marupilami(ouba ouba!) ainsi que... mario et les stroumf avec des land raider appela les Predators pour vaincre le supreme shas'o or'es kais kauyon et son armé d'élite mais loupa le coup et kauyon le tua et dit au cadavre de Cortana " tu méritais de mourir " ...
Mais à ce moment là,il se rendit compte que c'était le modo Martial qui s'était déguisé en Cortana, il n'était pas mort,juste paraplégique.Mais il ne fit que 2 bonnes réponses a qui donne sa langue au shas'moule qui fait du gateau au poivre tellement.....poivré, que la V6 ne sortira pas ce samedi parce qu'il n'y a PERSONNE sur Tau'va Tsu'am qui soit connecté!!!C'est alors que palpatine,squattant le siège de Martial dans son manta, appuya sur le gros bouton rouge et... rien ne se passa parce que son serviteur, dark igor, n'avait pas enclenché le déturpilateur temporel.Soudain, une alerte de niveau upsilon (non pas oméga, c'est seulement pour un modo ou abadon) fut lancé par le sept de Kel'shan, en effet le prototype XV-TITANTAU fut accidentelement enclenché par le Shas'el Bork'an Kais qui n'avait pas compris que le blaireau était une espèce complaitement pourrite mais si attachante que l'exo-armure Titantau le pris dans sa pince éléctromagnetique et commença à tirer avec son autocanon couplé de type *ISIS* vers le sommet de la tour astronomique de Kel'shan, qui était le seul moyen de surveiller la faille de Perdos. Mais Alac apparu pour protéger le blaireau, resté prisonnier de la pince de l'exo armure

Farsight se gratte le menton en mangeant un cake qu'il a trouvé dans la chambre de Shadowsun remplie de drones qui faisaient la cuisine en tabliers bleus a pois verts tachées de sauce de snotlings qui mangeaient les boulons du Thunderhawk de Calgar qui était en train de voler au dessus de Macragge pour chercher les chaussettes de l'Empereur qui avait des rayures roses et blanches mais la Crisis du commander Puretide les avaient nettoyées puis vendues à Horus.
Les Space marines (ultra-Narine) devaient donc intervenir mais vu que leurs armures étaient rouillés, ils ne purent pourchasser Puretide alors ils retournèrent sur Terra pour voir Harry Potter 7 sur des écrans plats provenant de sociétés de l'Adeptus Mechanicus... malheureusement défectueuses car elles affichaient la météo du futur sur des planètes inconnues habitées par des nécrons tout rouge qui tenaient dans leurs mains un fromage qui puait la peste de Nurgle...mais qui avait été parfumé à la fraicheur de febreze par ce qu'il le valait bien. "febreze ! pour toute vos choses qui puent! febreze !"
Mais à la ferme le canard n'était pas d'accord il disait "coin" alors qu'il voyait rond !!
Alors Aun'va intervenut et organisa une chasse au canard-chaussette dans la jungle de Pech, accompagné de quelque Kroot mancho muet et aveugle et chauve. Ils attrapèrent un pingouin en armure terminator quise nommait Rogal Dorn, qui fut abandonné par les Spaces Pingouin, car il avait manger un Kinder qui devait être le gouter de l'Empereur,
Mais ils eurent pitier de lui et lui imposèrent de danser le cha-cha-cha pour faire tomber la pluie acide qui brûle la peau
et qui fait bobo aux cachalots mangeant des marshmallows quand soudain une pince vola et s'ecrasa sur ursakar qui dit "marbo! avant de s'enfuir en lancant une grenade derrière lui qui tua aun'va, et death qui etait par là riposta avec un lance-missile dont la roquette fut coupé en 2 par les dents de Grimtuff qui beugla "OU K'ELLE EST MA PINCE?!" avant de charger Ursakar qui glapit de terreur et utilisa death comme bouclier vivant, ce denier dérouillant l'Ork avant de se tourner vers Ursakar qui lui hurla "IL EST PAS MORT!" et qui vit death se faire éventrer par l'ork fou de colère, avant de se rendre compte qu'il s'était trompé de personne et tua finalement Marbo, qui le méritait amplement, mais qui avait eu le temps de poignarder death avec son couteau (empoisonné, 2+), Death qui évita a la dernière seconde, et la lame fusa vers Ursakar, mais marbo avait lancé un d6 et fit un. la lame ne blessa pas, alors Qtor se mit a pilonner tout le monde avec son canon rail, ce qui fit un gabarit F10 PA1 lourde 45 empoisonée 1 + et qui dévia, revenant sur Qtor...qui réussit toutes ses sauvegardes mais rata son test de cd, fut rattrapé (par le gabarit?!?) et mourut
mais fut récussité... pour être confié aux Tourmenteurs par Ursak et Death, qui versèrent un pot de vin a urien pour la transformation en grotesque. urien dit: "y'aura pas grand chose a faire......"Je peu ausi orffrir le supplément Douleur X10, ce qu'ursakar et deathfire s'empréssèrent d'accepter ! Qtor se retrouva sur une table de dissection et se fit charcuter par les gorgones, ce qui lui fit dire la désormais célèbre citation "et zut.... gentil urien! gentil toutou! AAAAAAAAAIEeu!!!! ARRETEZ CA !!!! PITIE!!!!! BOUHOUHOUHOU!!!!!", phrase désormais présente dans le Tau'va, tous les Shas'os méprisent donc la phrase interminable de tau'va tsua'm, qui pourtant montre que qtor est brave comme un bébé vache !A l'abatoirre des chips et des blaireaux sanguinaires qui en mangent au dessert des Orks bien gras mais qui refusent le tau'va, ce qui n'est pas le cas du paté des schtroumpfs junior et de la schtoumfette ainsi que de"s chips et du bacon plus qtor en tutu rose à fleur bleu, qui lui donnait le pouvoir de la force de l'épice de prescience d'Aun Shi, l'éthéré serial killer du dedex précédent qui fesait des fragmovie sur MW2 (black ops c'est caca) en jouant de la mandoline, réussissant a faire a la fois Vengeance et Premier Sang, prouvant son utilisation de cheats, ainsi que sur gears of war 2 que je ne connait pas et qui est pourtant
un très bon jeu mais il n'a pu egaler les performances de qtor en couardise qui est aussi lache qu'un eldar noir monté sur un tatoo.C'est alors,que le Master chief tenta d'activer un halo,mais grande bonté, la ville sainte des pokemon bizarre a trouvé une tondeuse a gazon anti-zombie et des blaireaux tueurs de geeks avec des loup garou qui détestent l'épilation faciale au laser goau'ld épicé, surtout au thym et au romarin,et réussi à empécher le halo mais Cortana,qui complotait avec bob l'éponge et le marupilami(ouba ouba!) ainsi que... mario et les stroumf avec des land raider appela les Predators pour vaincre le supreme shas'o or'es kais kauyon et son armé d'élite mais loupa le coup et kauyon le tua et dit au cadavre de Cortana " tu méritais de mourir " ...
Mais à ce moment là,il se rendit compte que c'était le modo Martial qui s'était déguisé en Cortana, il n'était pas mort,juste paraplégique.Mais il ne fit que 2 bonnes réponses a qui donne sa langue au shas'moule qui fait du gateau au poivre tellement.....poivré, que la V6 ne sortira pas ce samedi parce qu'il n'y a PERSONNE sur Tau'va Tsu'am qui soit connecté!!!C'est alors que palpatine,squattant le siège de Martial dans son manta, appuya sur le gros bouton rouge et... rien ne se passa parce que son serviteur, dark igor, n'avait pas enclenché le déturpilateur temporel.Soudain, une alerte de niveau upsilon (non pas oméga, c'est seulement pour un modo ou abadon) fut lancé par le sept de Kel'shan, en effet le prototype XV-TITANTAU fut accidentelement enclenché par le Shas'el Bork'an Kais qui n'avait pas compris que le blaireau était une espèce complaitement pourrite mais si attachante que l'exo-armure Titantau le pris dans sa pince éléctromagnetique et commença à tirer avec son autocanon couplé de type *ISIS* vers le sommet de la tour astronomique de Kel'shan, qui était le seul moyen de surveiller la faille de Perdos. Mais Alac apparu pour protéger le blaireau, resté prisonnier de la pince de l'exo armure ; Alac envoya son D6 de LA MOR KI TU DU KU KI KRASH DU FE et

Farsight se gratte le menton en mangeant un cake qu'il a trouvé dans la chambre de Shadowsun remplie de drones qui faisaient la cuisine en tabliers bleus a pois verts tachées de sauce de snotlings qui mangeaient les boulons du Thunderhawk de Calgar qui était en train de voler au dessus de Macragge pour chercher les chaussettes de l'Empereur qui avait des rayures roses et blanches mais la Crisis du commander Puretide les avaient nettoyées puis vendues à Horus.
Les Space marines (ultra-Narine) devaient donc intervenir mais vu que leurs armures étaient rouillés, ils ne purent pourchasser Puretide alors ils retournèrent sur Terra pour voir Harry Potter 7 sur des écrans plats provenant de sociétés de l'Adeptus Mechanicus... malheureusement défectueuses car elles affichaient la météo du futur sur des planètes inconnues habitées par des nécrons tout rouge qui tenaient dans leurs mains un fromage qui puait la peste de Nurgle...mais qui avait été parfumé à la fraicheur de febreze par ce qu'il le valait bien. "febreze ! pour toute vos choses qui puent! febreze !"
Mais à la ferme le canard n'était pas d'accord il disait "coin" alors qu'il voyait rond !!
Alors Aun'va intervenut et organisa une chasse au canard-chaussette dans la jungle de Pech, accompagné de quelque Kroot mancho muet et aveugle et chauve. Ils attrapèrent un pingouin en armure terminator quise nommait Rogal Dorn, qui fut abandonné par les Spaces Pingouin, car il avait manger un Kinder qui devait être le gouter de l'Empereur,
Mais ils eurent pitier de lui et lui imposèrent de danser le cha-cha-cha pour faire tomber la pluie acide qui brûle la peau
et qui fait bobo aux cachalots mangeant des marshmallows quand soudain une pince vola et s'ecrasa sur ursakar qui dit "marbo! avant de s'enfuir en lancant une grenade derrière lui qui tua aun'va, et death qui etait par là riposta avec un lance-missile dont la roquette fut coupé en 2 par les dents de Grimtuff qui beugla "OU K'ELLE EST MA PINCE?!" avant de charger Ursakar qui glapit de terreur et utilisa death comme bouclier vivant, ce denier dérouillant l'Ork avant de se tourner vers Ursakar qui lui hurla "IL EST PAS MORT!" et qui vit death se faire éventrer par l'ork fou de colère, avant de se rendre compte qu'il s'était trompé de personne et tua finalement Marbo, qui le méritait amplement, mais qui avait eu le temps de poignarder death avec son couteau (empoisonné, 2+), Death qui évita a la dernière seconde, et la lame fusa vers Ursakar, mais marbo avait lancé un d6 et fit un. la lame ne blessa pas, alors Qtor se mit a pilonner tout le monde avec son canon rail, ce qui fit un gabarit F10 PA1 lourde 45 empoisonée 1 + et qui dévia, revenant sur Qtor...qui réussit toutes ses sauvegardes mais rata son test de cd, fut rattrapé (par le gabarit?!?) et mourut
mais fut récussité... pour être confié aux Tourmenteurs par Ursak et Death, qui versèrent un pot de vin a urien pour la transformation en grotesque. urien dit: "y'aura pas grand chose a faire......"Je peu ausi orffrir le supplément Douleur X10, ce qu'ursakar et deathfire s'empréssèrent d'accepter ! Qtor se retrouva sur une table de dissection et se fit charcuter par les gorgones, ce qui lui fit dire la désormais célèbre citation "et zut.... gentil urien! gentil toutou! AAAAAAAAAIEeu!!!! ARRETEZ CA !!!! PITIE!!!!! BOUHOUHOUHOU!!!!!", phrase désormais présente dans le Tau'va, tous les Shas'os méprisent donc la phrase interminable de tau'va tsua'm, qui pourtant montre que qtor est brave comme un bébé vache !A l'abatoirre des chips et des blaireaux sanguinaires qui en mangent au dessert des Orks bien gras mais qui refusent le tau'va, ce qui n'est pas le cas du paté des schtroumpfs junior et de la schtoumfette ainsi que de"s chips et du bacon plus qtor en tutu rose à fleur bleu, qui lui donnait le pouvoir de la force de l'épice de prescience d'Aun Shi, l'éthéré serial killer du dedex précédent qui fesait des fragmovie sur MW2 (black ops c'est caca) en jouant de la mandoline, réussissant a faire a la fois Vengeance et Premier Sang, prouvant son utilisation de cheats, ainsi que sur gears of war 2 que je ne connait pas et qui est pourtant
un très bon jeu mais il n'a pu egaler les performances de qtor en couardise qui est aussi lache qu'un eldar noir monté sur un tatoo.C'est alors,que le Master chief tenta d'activer un halo,mais grande bonté, la ville sainte des pokemon bizarre a trouvé une tondeuse a gazon anti-zombie et des blaireaux tueurs de geeks avec des loup garou qui détestent l'épilation faciale au laser goau'ld épicé, surtout au thym et au romarin,et réussi à empécher le halo mais Cortana,qui complotait avec bob l'éponge et le marupilami(ouba ouba!) ainsi que... mario et les stroumf avec des land raider appela les Predators pour vaincre le supreme shas'o or'es kais kauyon et son armé d'élite mais loupa le coup et kauyon le tua et dit au cadavre de Cortana " tu méritais de mourir " ...
Mais à ce moment là,il se rendit compte que c'était le modo Martial qui s'était déguisé en Cortana, il n'était pas mort,juste paraplégique.Mais il ne fit que 2 bonnes réponses a qui donne sa langue au shas'moule qui fait du gateau au poivre tellement.....poivré, que la V6 ne sortira pas ce samedi parce qu'il n'y a PERSONNE sur Tau'va Tsu'am qui soit connecté!!!C'est alors que palpatine,squattant le siège de Martial dans son manta, appuya sur le gros bouton rouge et... rien ne se passa parce que son serviteur, dark igor, n'avait pas enclenché le déturpilateur temporel.Soudain, une alerte de niveau upsilon (non pas oméga, c'est seulement pour un modo ou abadon) fut lancé par le sept de Kel'shan, en effet le prototype XV-TITANTAU fut accidentelement enclenché par le Shas'el Bork'an Kais qui n'avait pas compris que le blaireau était une espèce complaitement pourrite mais si attachante que l'exo-armure Titantau le pris dans sa pince éléctromagnetique et commença à tirer avec son autocanon couplé de type *ISIS* vers le sommet de la tour astronomique de Kel'shan, qui était le seul moyen de surveiller la faille de Perdos. Mais Alac apparu pour protéger le blaireau, resté prisonnier de la pince de l'exo armure ; Alac envoya son D6 de LA MOR KI TU DU KU KI KRASH DU FE et fit 1.

Farsight se gratte le menton en mangeant un cake qu'il a trouvé dans la chambre de Shadowsun remplie de drones qui faisaient la cuisine en tabliers bleus a pois verts tachées de sauce de snotlings qui mangeaient les boulons du Thunderhawk de Calgar qui était en train de voler au dessus de Macragge pour chercher les chaussettes de l'Empereur qui avait des rayures roses et blanches mais la Crisis du commander Puretide les avaient nettoyées puis vendues à Horus.
Les Space marines (ultra-Narine) devaient donc intervenir mais vu que leurs armures étaient rouillés, ils ne purent pourchasser Puretide alors ils retournèrent sur Terra pour voir Harry Potter 7 sur des écrans plats provenant de sociétés de l'Adeptus Mechanicus... malheureusement défectueuses car elles affichaient la météo du futur sur des planètes inconnues habitées par des nécrons tout rouge qui tenaient dans leurs mains un fromage qui puait la peste de Nurgle...mais qui avait été parfumé à la fraicheur de febreze par ce qu'il le valait bien. "febreze ! pour toute vos choses qui puent! febreze !"
Mais à la ferme le canard n'était pas d'accord il disait "coin" alors qu'il voyait rond !!
Alors Aun'va intervenut et organisa une chasse au canard-chaussette dans la jungle de Pech, accompagné de quelque Kroot mancho muet et aveugle et chauve. Ils attrapèrent un pingouin en armure terminator quise nommait Rogal Dorn, qui fut abandonné par les Spaces Pingouin, car il avait manger un Kinder qui devait être le gouter de l'Empereur,
Mais ils eurent pitier de lui et lui imposèrent de danser le cha-cha-cha pour faire tomber la pluie acide qui brûle la peau
et qui fait bobo aux cachalots mangeant des marshmallows quand soudain une pince vola et s'ecrasa sur ursakar qui dit "marbo! avant de s'enfuir en lancant une grenade derrière lui qui tua aun'va, et death qui etait par là riposta avec un lance-missile dont la roquette fut coupé en 2 par les dents de Grimtuff qui beugla "OU K'ELLE EST MA PINCE?!" avant de charger Ursakar qui glapit de terreur et utilisa death comme bouclier vivant, ce denier dérouillant l'Ork avant de se tourner vers Ursakar qui lui hurla "IL EST PAS MORT!" et qui vit death se faire éventrer par l'ork fou de colère, avant de se rendre compte qu'il s'était trompé de personne et tua finalement Marbo, qui le méritait amplement, mais qui avait eu le temps de poignarder death avec son couteau (empoisonné, 2+), Death qui évita a la dernière seconde, et la lame fusa vers Ursakar, mais marbo avait lancé un d6 et fit un. la lame ne blessa pas, alors Qtor se mit a pilonner tout le monde avec son canon rail, ce qui fit un gabarit F10 PA1 lourde 45 empoisonée 1 + et qui dévia, revenant sur Qtor...qui réussit toutes ses sauvegardes mais rata son test de cd, fut rattrapé (par le gabarit?!?) et mourut
mais fut récussité... pour être confié aux Tourmenteurs par Ursak et Death, qui versèrent un pot de vin a urien pour la transformation en grotesque. urien dit: "y'aura pas grand chose a faire......"Je peu ausi orffrir le supplément Douleur X10, ce qu'ursakar et deathfire s'empréssèrent d'accepter ! Qtor se retrouva sur une table de dissection et se fit charcuter par les gorgones, ce qui lui fit dire la désormais célèbre citation "et zut.... gentil urien! gentil toutou! AAAAAAAAAIEeu!!!! ARRETEZ CA !!!! PITIE!!!!! BOUHOUHOUHOU!!!!!", phrase désormais présente dans le Tau'va, tous les Shas'os méprisent donc la phrase interminable de tau'va tsua'm, qui pourtant montre que qtor est brave comme un bébé vache !A l'abatoirre des chips et des blaireaux sanguinaires qui en mangent au dessert des Orks bien gras mais qui refusent le tau'va, ce qui n'est pas le cas du paté des schtroumpfs junior et de la schtoumfette ainsi que de"s chips et du bacon plus qtor en tutu rose à fleur bleu, qui lui donnait le pouvoir de la force de l'épice de prescience d'Aun Shi, l'éthéré serial killer du dedex précédent qui fesait des fragmovie sur MW2 (black ops c'est caca) en jouant de la mandoline, réussissant a faire a la fois Vengeance et Premier Sang, prouvant son utilisation de cheats, ainsi que sur gears of war 2 que je ne connait pas et qui est pourtant
un très bon jeu mais il n'a pu egaler les performances de qtor en couardise qui est aussi lache qu'un eldar noir monté sur un tatoo.C'est alors,que le Master chief tenta d'activer un halo,mais grande bonté, la ville sainte des pokemon bizarre a trouvé une tondeuse a gazon anti-zombie et des blaireaux tueurs de geeks avec des loup garou qui détestent l'épilation faciale au laser goau'ld épicé, surtout au thym et au romarin,et réussi à empécher le halo mais Cortana,qui complotait avec bob l'éponge et le marupilami(ouba ouba!) ainsi que... mario et les stroumf avec des land raider appela les Predators pour vaincre le supreme shas'o or'es kais kauyon et son armé d'élite mais loupa le coup et kauyon le tua et dit au cadavre de Cortana " tu méritais de mourir " ...
Mais à ce moment là,il se rendit compte que c'était le modo Martial qui s'était déguisé en Cortana, il n'était pas mort,juste paraplégique.Mais il ne fit que 2 bonnes réponses a qui donne sa langue au shas'moule qui fait du gateau au poivre tellement.....poivré, que la V6 ne sortira pas ce samedi parce qu'il n'y a PERSONNE sur Tau'va Tsu'am qui soit connecté!!!C'est alors que palpatine,squattant le siège de Martial dans son manta, appuya sur le gros bouton rouge et... rien ne se passa parce que son serviteur, dark igor, n'avait pas enclenché le déturpilateur temporel.Soudain, une alerte de niveau upsilon (non pas oméga, c'est seulement pour un modo ou abadon) fut lancé par le sept de Kel'shan, en effet le prototype XV-TITANTAU fut accidentelement enclenché par le Shas'el Bork'an Kais qui n'avait pas compris que le blaireau était une espèce complaitement pourrite mais si attachante que l'exo-armure Titantau le pris dans sa pince éléctromagnetique et commença à tirer avec son autocanon couplé de type *ISIS* vers le sommet de la tour astronomique de Kel'shan, qui était le seul moyen de surveiller la faille de Perdos. Mais Alac apparu pour protéger le blaireau, resté prisonnier de la pince de l'exo armure ; Alac envoya son D6 de LA MOR KI TU DU KU KI KRASH DU FE et fit 1.
Il fut dégouté et alors

Farsight se gratte le menton en mangeant un cake qu'il a trouvé dans la chambre de Shadowsun remplie de drones qui faisaient la cuisine en tabliers bleus a pois verts tachées de sauce de snotlings qui mangeaient les boulons du Thunderhawk de Calgar qui était en train de voler au dessus de Macragge pour chercher les chaussettes de l'Empereur qui avait des rayures roses et blanches mais la Crisis du commander Puretide les avaient nettoyées puis vendues à Horus.
Les Space marines (ultra-Narine) devaient donc intervenir mais vu que leurs armures étaient rouillés, ils ne purent pourchasser Puretide alors ils retournèrent sur Terra pour voir Harry Potter 7 sur des écrans plats provenant de sociétés de l'Adeptus Mechanicus... malheureusement défectueuses car elles affichaient la météo du futur sur des planètes inconnues habitées par des nécrons tout rouge qui tenaient dans leurs mains un fromage qui puait la peste de Nurgle...mais qui avait été parfumé à la fraicheur de febreze par ce qu'il le valait bien. "febreze ! pour toute vos choses qui puent! febreze !"
Mais à la ferme le canard n'était pas d'accord il disait "coin" alors qu'il voyait rond !!
Alors Aun'va intervenut et organisa une chasse au canard-chaussette dans la jungle de Pech, accompagné de quelque Kroot mancho muet et aveugle et chauve. Ils attrapèrent un pingouin en armure terminator quise nommait Rogal Dorn, qui fut abandonné par les Spaces Pingouin, car il avait manger un Kinder qui devait être le gouter de l'Empereur,
Mais ils eurent pitier de lui et lui imposèrent de danser le cha-cha-cha pour faire tomber la pluie acide qui brûle la peau
et qui fait bobo aux cachalots mangeant des marshmallows quand soudain une pince vola et s'ecrasa sur ursakar qui dit "marbo! avant de s'enfuir en lancant une grenade derrière lui qui tua aun'va, et death qui etait par là riposta avec un lance-missile dont la roquette fut coupé en 2 par les dents de Grimtuff qui beugla "OU K'ELLE EST MA PINCE?!" avant de charger Ursakar qui glapit de terreur et utilisa death comme bouclier vivant, ce denier dérouillant l'Ork avant de se tourner vers Ursakar qui lui hurla "IL EST PAS MORT!" et qui vit death se faire éventrer par l'ork fou de colère, avant de se rendre compte qu'il s'était trompé de personne et tua finalement Marbo, qui le méritait amplement, mais qui avait eu le temps de poignarder death avec son couteau (empoisonné, 2+), Death qui évita a la dernière seconde, et la lame fusa vers Ursakar, mais marbo avait lancé un d6 et fit un. la lame ne blessa pas, alors Qtor se mit a pilonner tout le monde avec son canon rail, ce qui fit un gabarit F10 PA1 lourde 45 empoisonée 1 + et qui dévia, revenant sur Qtor...qui réussit toutes ses sauvegardes mais rata son test de cd, fut rattrapé (par le gabarit?!?) et mourut
mais fut récussité... pour être confié aux Tourmenteurs par Ursak et Death, qui versèrent un pot de vin a urien pour la transformation en grotesque. urien dit: "y'aura pas grand chose a faire......"Je peu ausi orffrir le supplément Douleur X10, ce qu'ursakar et deathfire s'empréssèrent d'accepter ! Qtor se retrouva sur une table de dissection et se fit charcuter par les gorgones, ce qui lui fit dire la désormais célèbre citation "et zut.... gentil urien! gentil toutou! AAAAAAAAAIEeu!!!! ARRETEZ CA !!!! PITIE!!!!! BOUHOUHOUHOU!!!!!", phrase désormais présente dans le Tau'va, tous les Shas'os méprisent donc la phrase interminable de tau'va tsua'm, qui pourtant montre que qtor est brave comme un bébé vache !A l'abatoirre des chips et des blaireaux sanguinaires qui en mangent au dessert des Orks bien gras mais qui refusent le tau'va, ce qui n'est pas le cas du paté des schtroumpfs junior et de la schtoumfette ainsi que de"s chips et du bacon plus qtor en tutu rose à fleur bleu, qui lui donnait le pouvoir de la force de l'épice de prescience d'Aun Shi, l'éthéré serial killer du dedex précédent qui fesait des fragmovie sur MW2 (black ops c'est caca) en jouant de la mandoline, réussissant a faire a la fois Vengeance et Premier Sang, prouvant son utilisation de cheats, ainsi que sur gears of war 2 que je ne connait pas et qui est pourtant
un très bon jeu mais il n'a pu egaler les performances de qtor en couardise qui est aussi lache qu'un eldar noir monté sur un tatoo.C'est alors,que le Master chief tenta d'activer un halo,mais grande bonté, la ville sainte des pokemon bizarre a trouvé une tondeuse a gazon anti-zombie et des blaireaux tueurs de geeks avec des loup garou qui détestent l'épilation faciale au laser goau'ld épicé, surtout au thym et au romarin,et réussi à empécher le halo mais Cortana,qui complotait avec bob l'éponge et le marupilami(ouba ouba!) ainsi que... mario et les stroumf avec des land raider appela les Predators pour vaincre le supreme shas'o or'es kais kauyon et son armé d'élite mais loupa le coup et kauyon le tua et dit au cadavre de Cortana " tu méritais de mourir " ...
Mais à ce moment là,il se rendit compte que c'était le modo Martial qui s'était déguisé en Cortana, il n'était pas mort,juste paraplégique.Mais il ne fit que 2 bonnes réponses a qui donne sa langue au shas'moule qui fait du gateau au poivre tellement.....poivré, que la V6 ne sortira pas ce samedi parce qu'il n'y a PERSONNE sur Tau'va Tsu'am qui soit connecté!!!C'est alors que palpatine,squattant le siège de Martial dans son manta, appuya sur le gros bouton rouge et... rien ne se passa parce que son serviteur, dark igor, n'avait pas enclenché le déturpilateur temporel.Soudain, une alerte de niveau upsilon (non pas oméga, c'est seulement pour un modo ou abadon) fut lancé par le sept de Kel'shan, en effet le prototype XV-TITANTAU fut accidentelement enclenché par le Shas'el Bork'an Kais qui n'avait pas compris que le blaireau était une espèce complaitement pourrite mais si attachante que l'exo-armure Titantau le pris dans sa pince éléctromagnetique et commença à tirer avec son autocanon couplé de type *ISIS* vers le sommet de la tour astronomique de Kel'shan, qui était le seul moyen de surveiller la faille de Perdos. Mais Alac apparu pour protéger le blaireau, resté prisonnier de la pince de l'exo armure ; Alac envoya son D6 de LA MOR KI TU DU KU KI KRASH DU FE et fit 1.
Il fut dégouté et alors il empoigna la lame de la morkitulamor

Farsight se gratte le menton en mangeant un cake qu'il a trouvé dans la chambre de Shadowsun remplie de drones qui faisaient la cuisine en tabliers bleus a pois verts tachées de sauce de snotlings qui mangeaient les boulons du Thunderhawk de Calgar qui était en train de voler au dessus de Macragge pour chercher les chaussettes de l'Empereur qui avait des rayures roses et blanches mais la Crisis du commander Puretide les avaient nettoyées puis vendues à Horus.
Les Space marines (ultra-Narine) devaient donc intervenir mais vu que leurs armures étaient rouillés, ils ne purent pourchasser Puretide alors ils retournèrent sur Terra pour voir Harry Potter 7 sur des écrans plats provenant de sociétés de l'Adeptus Mechanicus... malheureusement défectueuses car elles affichaient la météo du futur sur des planètes inconnues habitées par des nécrons tout rouge qui tenaient dans leurs mains un fromage qui puait la peste de Nurgle...mais qui avait été parfumé à la fraicheur de febreze par ce qu'il le valait bien. "febreze ! pour toute vos choses qui puent! febreze !"
Mais à la ferme le canard n'était pas d'accord il disait "coin" alors qu'il voyait rond !!
Alors Aun'va intervenut et organisa une chasse au canard-chaussette dans la jungle de Pech, accompagné de quelque Kroot mancho muet et aveugle et chauve. Ils attrapèrent un pingouin en armure terminator quise nommait Rogal Dorn, qui fut abandonné par les Spaces Pingouin, car il avait manger un Kinder qui devait être le gouter de l'Empereur,
Mais ils eurent pitier de lui et lui imposèrent de danser le cha-cha-cha pour faire tomber la pluie acide qui brûle la peau
et qui fait bobo aux cachalots mangeant des marshmallows quand soudain une pince vola et s'ecrasa sur ursakar qui dit "marbo! avant de s'enfuir en lancant une grenade derrière lui qui tua aun'va, et death qui etait par là riposta avec un lance-missile dont la roquette fut coupé en 2 par les dents de Grimtuff qui beugla "OU K'ELLE EST MA PINCE?!" avant de charger Ursakar qui glapit de terreur et utilisa death comme bouclier vivant, ce denier dérouillant l'Ork avant de se tourner vers Ursakar qui lui hurla "IL EST PAS MORT!" et qui vit death se faire éventrer par l'ork fou de colère, avant de se rendre compte qu'il s'était trompé de personne et tua finalement Marbo, qui le méritait amplement, mais qui avait eu le temps de poignarder death avec son couteau (empoisonné, 2+), Death qui évita a la dernière seconde, et la lame fusa vers Ursakar, mais marbo avait lancé un d6 et fit un. la lame ne blessa pas, alors Qtor se mit a pilonner tout le monde avec son canon rail, ce qui fit un gabarit F10 PA1 lourde 45 empoisonée 1 + et qui dévia, revenant sur Qtor...qui réussit toutes ses sauvegardes mais rata son test de cd, fut rattrapé (par le gabarit?!?) et mourut
mais fut récussité... pour être confié aux Tourmenteurs par Ursak et Death, qui versèrent un pot de vin a urien pour la transformation en grotesque. urien dit: "y'aura pas grand chose a faire......"Je peu ausi orffrir le supplément Douleur X10, ce qu'ursakar et deathfire s'empréssèrent d'accepter ! Qtor se retrouva sur une table de dissection et se fit charcuter par les gorgones, ce qui lui fit dire la désormais célèbre citation "et zut.... gentil urien! gentil toutou! AAAAAAAAAIEeu!!!! ARRETEZ CA !!!! PITIE!!!!! BOUHOUHOUHOU!!!!!", phrase désormais présente dans le Tau'va, tous les Shas'os méprisent donc la phrase interminable de tau'va tsua'm, qui pourtant montre que qtor est brave comme un bébé vache !A l'abatoirre des chips et des blaireaux sanguinaires qui en mangent au dessert des Orks bien gras mais qui refusent le tau'va, ce qui n'est pas le cas du paté des schtroumpfs junior et de la schtoumfette ainsi que de"s chips et du bacon plus qtor en tutu rose à fleur bleu, qui lui donnait le pouvoir de la force de l'épice de prescience d'Aun Shi, l'éthéré serial killer du dedex précédent qui fesait des fragmovie sur MW2 (black ops c'est caca) en jouant de la mandoline, réussissant a faire a la fois Vengeance et Premier Sang, prouvant son utilisation de cheats, ainsi que sur gears of war 2 que je ne connait pas et qui est pourtant
un très bon jeu mais il n'a pu egaler les performances de qtor en couardise qui est aussi lache qu'un eldar noir monté sur un tatoo.C'est alors,que le Master chief tenta d'activer un halo,mais grande bonté, la ville sainte des pokemon bizarre a trouvé une tondeuse a gazon anti-zombie et des blaireaux tueurs de geeks avec des loup garou qui détestent l'épilation faciale au laser goau'ld épicé, surtout au thym et au romarin,et réussi à empécher le halo mais Cortana,qui complotait avec bob l'éponge et le marupilami(ouba ouba!) ainsi que... mario et les stroumf avec des land raider appela les Predators pour vaincre le supreme shas'o or'es kais kauyon et son armé d'élite mais loupa le coup et kauyon le tua et dit au cadavre de Cortana " tu méritais de mourir " ...
Mais à ce moment là,il se rendit compte que c'était le modo Martial qui s'était déguisé en Cortana, il n'était pas mort,juste paraplégique.Mais il ne fit que 2 bonnes réponses a qui donne sa langue au shas'moule qui fait du gateau au poivre tellement.....poivré, que la V6 ne sortira pas ce samedi parce qu'il n'y a PERSONNE sur Tau'va Tsu'am qui soit connecté!!!C'est alors que palpatine,squattant le siège de Martial dans son manta, appuya sur le gros bouton rouge et... rien ne se passa parce que son serviteur, dark igor, n'avait pas enclenché le déturpilateur temporel.Soudain, une alerte de niveau upsilon (non pas oméga, c'est seulement pour un modo ou abadon) fut lancé par le sept de Kel'shan, en effet le prototype XV-TITANTAU fut accidentelement enclenché par le Shas'el Bork'an Kais qui n'avait pas compris que le blaireau était une espèce complaitement pourrite mais si attachante que l'exo-armure Titantau le pris dans sa pince éléctromagnetique et commença à tirer avec son autocanon couplé de type *ISIS* vers le sommet de la tour astronomique de Kel'shan, qui était le seul moyen de surveiller la faille de Perdos. Mais Alac apparu pour protéger le blaireau, resté prisonnier de la pince de l'exo armure ; Alac envoya son D6 de LA MOR KI TU DU KU KI KRASH DU FE et fit 1.
Il fut dégouté et alors il empoigna la lame de la morkitulamor mais sans fair attention il blessa gravement le blaireau

Farsight se gratte le menton en mangeant un cake qu'il a trouvé dans la chambre de Shadowsun remplie de drones qui faisaient la cuisine en tabliers bleus a pois verts tachées de sauce de snotlings qui mangeaient les boulons du Thunderhawk de Calgar qui était en train de voler au dessus de Macragge pour chercher les chaussettes de l'Empereur qui avait des rayures roses et blanches mais la Crisis du commander Puretide les avaient nettoyées puis vendues à Horus.
Les Space marines (ultra-Narine) devaient donc intervenir mais vu que leurs armures étaient rouillés, ils ne purent pourchasser Puretide alors ils retournèrent sur Terra pour voir Harry Potter 7 sur des écrans plats provenant de sociétés de l'Adeptus Mechanicus... malheureusement défectueuses car elles affichaient la météo du futur sur des planètes inconnues habitées par des nécrons tout rouge qui tenaient dans leurs mains un fromage qui puait la peste de Nurgle...mais qui avait été parfumé à la fraicheur de febreze par ce qu'il le valait bien. "febreze ! pour toute vos choses qui puent! febreze !"
Mais à la ferme le canard n'était pas d'accord il disait "coin" alors qu'il voyait rond !!
Alors Aun'va intervenut et organisa une chasse au canard-chaussette dans la jungle de Pech, accompagné de quelque Kroot mancho muet et aveugle et chauve. Ils attrapèrent un pingouin en armure terminator quise nommait Rogal Dorn, qui fut abandonné par les Spaces Pingouin, car il avait manger un Kinder qui devait être le gouter de l'Empereur,
Mais ils eurent pitier de lui et lui imposèrent de danser le cha-cha-cha pour faire tomber la pluie acide qui brûle la peau
et qui fait bobo aux cachalots mangeant des marshmallows quand soudain une pince vola et s'ecrasa sur ursakar qui dit "marbo! avant de s'enfuir en lancant une grenade derrière lui qui tua aun'va, et death qui etait par là riposta avec un lance-missile dont la roquette fut coupé en 2 par les dents de Grimtuff qui beugla "OU K'ELLE EST MA PINCE?!" avant de charger Ursakar qui glapit de terreur et utilisa death comme bouclier vivant, ce denier dérouillant l'Ork avant de se tourner vers Ursakar qui lui hurla "IL EST PAS MORT!" et qui vit death se faire éventrer par l'ork fou de colère, avant de se rendre compte qu'il s'était trompé de personne et tua finalement Marbo, qui le méritait amplement, mais qui avait eu le temps de poignarder death avec son couteau (empoisonné, 2+), Death qui évita a la dernière seconde, et la lame fusa vers Ursakar, mais marbo avait lancé un d6 et fit un. la lame ne blessa pas, alors Qtor se mit a pilonner tout le monde avec son canon rail, ce qui fit un gabarit F10 PA1 lourde 45 empoisonée 1 + et qui dévia, revenant sur Qtor...qui réussit toutes ses sauvegardes mais rata son test de cd, fut rattrapé (par le gabarit?!?) et mourut
mais fut récussité... pour être confié aux Tourmenteurs par Ursak et Death, qui versèrent un pot de vin a urien pour la transformation en grotesque. urien dit: "y'aura pas grand chose a faire......"Je peu ausi orffrir le supplément Douleur X10, ce qu'ursakar et deathfire s'empréssèrent d'accepter ! Qtor se retrouva sur une table de dissection et se fit charcuter par les gorgones, ce qui lui fit dire la désormais célèbre citation "et zut.... gentil urien! gentil toutou! AAAAAAAAAIEeu!!!! ARRETEZ CA !!!! PITIE!!!!! BOUHOUHOUHOU!!!!!", phrase désormais présente dans le Tau'va, tous les Shas'os méprisent donc la phrase interminable de tau'va tsua'm, qui pourtant montre que qtor est brave comme un bébé vache !A l'abatoirre des chips et des blaireaux sanguinaires qui en mangent au dessert des Orks bien gras mais qui refusent le tau'va, ce qui n'est pas le cas du paté des schtroumpfs junior et de la schtoumfette ainsi que de"s chips et du bacon plus qtor en tutu rose à fleur bleu, qui lui donnait le pouvoir de la force de l'épice de prescience d'Aun Shi, l'éthéré serial killer du dedex précédent qui fesait des fragmovie sur MW2 (black ops c'est caca) en jouant de la mandoline, réussissant a faire a la fois Vengeance et Premier Sang, prouvant son utilisation de cheats, ainsi que sur gears of war 2 que je ne connait pas et qui est pourtant
un très bon jeu mais il n'a pu egaler les performances de qtor en couardise qui est aussi lache qu'un eldar noir monté sur un tatoo.C'est alors,que le Master chief tenta d'activer un halo,mais grande bonté, la ville sainte des pokemon bizarre a trouvé une tondeuse a gazon anti-zombie et des blaireaux tueurs de geeks avec des loup garou qui détestent l'épilation faciale au laser goau'ld épicé, surtout au thym et au romarin,et réussi à empécher le halo mais Cortana,qui complotait avec bob l'éponge et le marupilami(ouba ouba!) ainsi que... mario et les stroumf avec des land raider appela les Predators pour vaincre le supreme shas'o or'es kais kauyon et son armé d'élite mais loupa le coup et kauyon le tua et dit au cadavre de Cortana " tu méritais de mourir " ...
Mais à ce moment là,il se rendit compte que c'était le modo Martial qui s'était déguisé en Cortana, il n'était pas mort,juste paraplégique.Mais il ne fit que 2 bonnes réponses a qui donne sa langue au shas'moule qui fait du gateau au poivre tellement.....poivré, que la V6 ne sortira pas ce samedi parce qu'il n'y a PERSONNE sur Tau'va Tsu'am qui soit connecté!!!C'est alors que palpatine,squattant le siège de Martial dans son manta, appuya sur le gros bouton rouge et... rien ne se passa parce que son serviteur, dark igor, n'avait pas enclenché le déturpilateur temporel.Soudain, une alerte de niveau upsilon (non pas oméga, c'est seulement pour un modo ou abadon) fut lancé par le sept de Kel'shan, en effet le prototype XV-TITANTAU fut accidentelement enclenché par le Shas'el Bork'an Kais qui n'avait pas compris que le blaireau était une espèce complaitement pourrite mais si attachante que l'exo-armure Titantau le pris dans sa pince éléctromagnetique et commença à tirer avec son autocanon couplé de type *ISIS* vers le sommet de la tour astronomique de Kel'shan, qui était le seul moyen de surveiller la faille de Perdos. Mais Alac apparu pour protéger le blaireau, resté prisonnier de la pince de l'exo armure ; Alac envoya son D6 de LA MOR KI TU DU KU KI KRASH DU FE et fit 1.
Il fut dégouté et alors il empoigna la lame de la morkitulamor mais sans fair attention il blessa gravement le blaireau qui lui fit une pichenette et tomba mort... mais